29 дек. 2009 г.

Bittersweet.


Я впервые проснулась в эту ночь.
Мой день осознан, мой график расписан и разбит на клавиши.
Я бы сыграла в эти игры если бы не была...такой равнодушной.
Я хочу остаться собой.
И я буду собой.

Я знаю чему я посвящу свою последнюю ночь года.

Мое настроение пересекаются на каракулях сердцебиения.
Мои руки творят казалось бы совсем не нужное, но оно какое-то правильно сердечное.
Я bittersweet.

Я слишком люблю страстную злобу, для того чтобы впадать в изломанную грусть.
И подскальзываясь на мокрой грязи, я бегу вникуда.
Это вникуда подозрительно отдает колой, фонарями дорог и вездеузнаваемым запахом, теплым телом, темными волосами и зелеными глазами, колючей нежностью, страстными объятиями и смазанными подозрениями.

Я расцарапала спину, я затушила сердце, я насладилась восхищением. Но это было до...

Я разрыхлила собственное сознание всего за несколько минут.
Просто не те карты в руки попались. Они когда-то посмели пообещать то, что уже не сбудется.
Завтра все. Закончится.
И даже кости мне врут. И даже карты.... Мне нельзя видимо гадать.

Раскрошив последние остатки совести, раскрываюсь в одиночестве.
А ты. Просто. Скажи мне что-нибудь сладкое.

23 дек. 2009 г.

Этот кто-то.


Иногда... кто-то совсем не скучает, совсем не помнит. И может быть даже...не знает.
Этот кто-то обращает внимание на кого-то нового, совершенно забывая обо всех привязанностях, ниточках, словах.... Он просто немножко раздевает глазами, забираясь в самые каверзные глубинки чужих душ. И ему нет места среди прочих.
Этот кто-то распыляется на секундное, ненужное, быстропроходящее.
Этот кто-то понимает - его обязаны ненавидеть, он ничтожен в этой своей власти собственных удовольствий. Это в нем какая-то слабость.
Этот кто-то не останавливается и расходится пылью на стенах.
Он взрывает души одну за другой лишь ради одной единственной песчинки-искорки, дающей на секунду ему свет. Этот кто-то плюет на последствия и живет своим сейчас вновь и вновь, секунду за секундой. Он знает, что когда нибудь будет одной из этих разорванных душ. Но ведь это будет...потом?

21 дек. 2009 г.

Перечитанное.


Кого теперь ты дуришь, когда ты не играешь?

То был взрыв эмоций вперемешку с ощущениями.
И благо, что он был. И, надеюсь, не повторится.
То было счастье откровенности.

Только сейчас понимаю, что все самое сокровенное хранится в душе.
И это самое далеко не в прошлом.

А прошлое было прекрасно. И тем-то оно и прекрасно, что было.
Ведь лучше моего сейчас может быть только будущее.
Но все же спасибо, что оно вообще было таковым.

Не просто слова.


Делай со мной что хочешь.
Стань моей тенью до завтра.
Ломай мои пальцы.
Целуй мою кожу.

Снег в переломанных фразах.
Отзвуками нежности по былому несочитанию.
Окутываясь счастьем по скользким взглядам прохожих, распускаюсь неземным цветком откликов.
И вновь и вновь одна и та же фраза в глазах, мыслях, звучании голоса, прикосновениях. Это так...немыслимо. Умопомрачительно.

Шальные пули. Ну сколько можно?
Раздирая дырочками-иглами, чтобы быть ближе, чтобы быть рядом.
Я возвращаюсь живой.
Мои лирические порывы только Вам.
Мои неспрашиваемые исключения, мои перезвончатые черти, мои Preferate.

20 дек. 2009 г.

Вперемешку. Фразами.



Иногда счастье - это просто быть.

Целовать пальчики - есть проявление нежности, к которой я никогда не привыкну.

Изощренная пытка не видеть в этих глазах ничего.
И так непривычно не ревновать. Просто слушать. Просто познавать. Просто любить звук этого голоса.

Подставное лицо? Мне настолько все_равно.

Стеклянные линии твоих поцелуев рассыпались по моему лицу.

Просто повтор. Повтор одной и той же Фразы по кругу. Заело пластинку - и это пожизненно? Просто я.... И только небо знает правду.
Позови меня небо. Удиви меня правдой.

Мы сидим на берегу.
А на небе желтый месяц.
Под которым распростерся огненной россыпью какой-то город.
А месяц спускается все ниже и ниже.
Тускнеет.
И слегка покраснев, словно засмущавшись, прячется от глаз.
В мире только я и ты? если бы...

Покатаемся по городу.
Отвези меня пожалуйста
К мосту.
Ближе...ближе..ближе...
Здесь я дышу.

Иногда достаточно просто смотреть.
Просто слушать.
Просто жить.
И только так познаешь все прелести нервозных ощущений по камешкам.
По капелькам.
По истинам.

Проживи мной.
И может быть...когда нибудь.

Когда встретил тебя - я себя заказал.

19 дек. 2009 г.

Иногда.
Я просто живу... тобой.

В потерянных пропастях.


Странные состояния.
Как и всегда в общем.
Но. Огромное количество внимательности иногда доводит до точки, до строчки, до капли не_крови.
И только бы снова сыграть все по новой.

Мне подсунули глазурь вместо шоколада, когда я просила вообще хотя бы леденец.

Торт со взбитыми сливками, взгляд наотмашь и сосущая ночь за окном.
Полусвет, полутон, полублеф, полусон.
Звезды. Просто звезды.

И даже серде [ садо-мазо] бьется.

Пакатаемся по городу. Пусть мороз и холод - все равно.
Давай просто вглядимся в друг друга в очередной раз и прошепчем что-нибудь... Разве есть разница - что именно? Здесь и никогда. Просто. Слышишь? Просто так.

Это был странный вечер-ветер.
Не такой как все, какими бы разнообразными для меня они ни были...
Один из тех, после которого сложно сказать "пока-пока".
Лишь тихое смутное спокойной ночи.

Унылые, усталые признанья на крови.

Такими взглядами в моей душе вновь и вновь сеится смута. Иногда кажется это твоим любимым занятием. Ну за что мне эта избирательная впечатлительность?

Когда нибудь прольется дождь всех моих переживаний, эмоций, невысказанных. И это будет массовый пожар истоков перебросанного.
Пересказанное вновь задевает за живое.
Перескказанное заставляет вспоминать. И прошивать заново разразившееся дождем раны.

Чашка ванильного неба, пепельница горьких конфет.
В памяти. И только
это спасает.
Милый, имя тебе легион.
И в зеркале ты, из крана твой смех.

Ты за каждым углом -
в крыльях бабочек, кронах деревьев.

И дело тут вовсе не в знаках, заклятиях, зельях..

Демоны ищут тепла и участья.

Предаюсь огню, разрываюсь на части,

Оставляю ожоги, и ноющие порезы -
Все равно ты ранешь сильней чем стекло и железо.

Милый, имя тебе легион.

И я на память оставлю свои сигареты.

17 дек. 2009 г.

Тот укол, который мне нужен.


Милый, имя тебе легион.
Ты одержим. Поэтому я не считаю ворон.
Соблюдаю постельный режим.
Но
в зеркале ты, из крана твой смех.
Ты не можешь меня отпустить.
А я не могу вас всех.
Я сбежала чуть раньше, чем слишком поздно.

Прорываясь сквозь ветки заросших давно уж деревьев сознанья, я стараюсь не думать, за тобой наблюдая. Разговорами крепнут мои наблюденья, прерываясь на сотни ненужных видений. Я искома тобою, я потеряна - вою. Мои бабочки рассыпаются пауками. Разрываясь на них, разгребаюсь руками. Я раскинута полем по минутам агоний, я читаю и слышу сотни, сотни историй. Они также пусты и нелепы как море. Они может красивы в своем этом горе. Но они безутешны, не нужны, одиноки, пропиты. Карта их не растрепана может, но давно уже бита.

15 дек. 2009 г.

Спасибо.

Ты даришь мне счастье.
Ты отвечаешь знаками на мои вопросы.
И исполняешь мои желания.

13 дек. 2009 г.

Смятение


Это все слабость, сдавленность в груди, так и норовящая остановить мое хрупкое дыхание.
Это все усталость и нежелание сейчас что-либо делать, кроме как...
Кроме.
Мои глаза устали. Хочется их закрыть. Закрыть навсегда.
Я вся в неведении, не знании, не уверенности.
Просто, как всегда, странно, и, тяжело.

12 дек. 2009 г.

Днем и ночью?


Все также.
По пульсирующим прожилкам искренных закатов совести.
По живеньким лобзикам.
Это просто запах лезвий.

Только бы не играть.
Не играть в столь жаркий огонь неизведанности.
Потеряешь меня?

Это город глухих, не прощенных.
Я иду, спотыкаясь, падая, летя, вызывая на бой.
Только так.
Только истина.
Мои черные ночи твоих мерцающих страхах.
Попробуй порвать себя в клочья. Просто так. Весело?

Остаточные взгляды ненужных проспектов.
Пустые отзвуки прозрачных респектов.
Проклятая злость и мысли насквозь.
И только бы соль игрою не врозь.

Дурацкая ревность терзает по венам.
Сквозные ненужности в ломкости сена.
И только бы болью не врезаться снова.
Прожить нереально. Как искры - оковы.

Я горю. Снова.
Не ошибись с рукою.

8 дек. 2009 г.

Лучше просто...молись.


Каждую ночь пистолет под кроватью с парой стрел в сердце.
Каждый день жить под прицелом, избегая не_случайного взгляда.
Каждый сон искать ответа и вызывать сотни переливов агоний в чужих пустых_сердцах.
Каждый раз испепелять словом, для того, чтобы возродить из пепла в эйфорию.
Каждый миг жить тьмой, для того, чтобы чувствовать вновь и вновь себя собой.
Каждый час выбирать пароль заново, для того, чтобы не взломали самые драгоценные патроны.

Я прожила без любви_без тепла слишком долго, для того, чтобы с легкостью возродить былое. Прошлого не вернешь - лишь новое.
Я прожила без глаз_губ слишком долго, для того, чтобы вернуться к былой чувствительности. Прошлого не вернешь - лишь новое.
Я прожила без сердца_без чувств слишком долго, для того, чтобы меня можно было так просто отогреть. Прошлого не вернешь, лишь новое.

И каким будет это новое - зависит только от нас.

6 дек. 2009 г.

Запомни правильный пароль. Кто знает, как там может быть.


Разобралась в себе и теперь предстоят лишь те же переливчатые разговоры, но уже без сомнений.

Похолодало. Иду по морозу и слушаю. Хочется закрывать глаза и вдыхать новые запахи зимы. Но страшно споткнуться после нового порыва ветра колкости по щекам.

Распускаю локоны под новые ноты депрессивных откликов.

Жду чего-то яркого, доброго, легкого. Непривычно.

Активность зашкаливает. Главное не растерять ее раньше времени. Главное успеть пробежаться босыми ногами по лезвиям до того, как захочется рухнуть или уснуть.

Скоро буду раскладывать карты. Скоро буду использовать полный потенциал уже в реальной жизни. Я чувствую предвкушение этой силы.

Что случится теперь я не знаю, но знаю, что все будет к лучшему. Априори.

4 дек. 2009 г.

Зря ты думаешь о смерти? Закрываю глаза, иду на грозу.


Датчики злобы зашкаливают.
Эквивалентное сопротивление самоконтроля аннулировано.
Период колебаний настроений истреблен и...уже не период.
Капли частоты слов размазаны по стеклам.
Реактивная составляющая слез давно на героине.

Сопротивление контура каждых клеток при резонансе напряжения тела равно активному сопротивлению разума-цепи.

Ток игольчатых каверзных вопросов в таком контуре зависит от напряжения искренности, подаваемого в контур, и от активного сопротивления отрицанию контура. Напряжения на элементах "сердце" и "нервы" могут достичь больших величин.

Это я тайком, случайно, подсмотрела твои кошмары.
Было все тепло и жарко, а теперь снега по пояс.
Ни свет ни заря - горят тылы.

Свободен лишь тот, кто владеет собой.

Как трудно сделать шаг.
Еще сложнее - два.
Дорога наугад.
Я выбраю свободу - держаться за воздух, за острые звезды.

Изощренная пытка...


Неуютный голос пел навязчиво: "Убей ее".
Каждый взмах крыльев, взгляд равнодушный,
присутствие третьего как вызов, как пуля.
Танцор устал. Танцор просто хотел тишины.

Меня успокаивает одна и то же песня.
Вечера сливаются в похожести под катом разности.
Вчера есть не_сегодня.
Вчера была "Пока-пока" по кругу - сегодня "Танцор".
Вчера была поздняя усталость - сегодня ранняя.
Вчера была почти убитость - сегодня еще _не_убитость.
Впрочем, это все мелочи. А в общей картине слишком было бы похоже, если бы не день, проклепавший меня до этого.

10 выстрелов по подобию человека-мишени. Боевая пневматика и какие переливы эмоций.
Итогом в 91 очко. Результат ли после 1,5 месяца занятий? Кажется. Да.
Но я собой не довольна. Могу. Лучше.
Я впервые не волновалась так, как, например, волнуюсь на экзаменах или любых, подобных этому, мероприятиях.
Я подготовилась, взяла себя в руки.
И вот оно - спокойствие равнодушного, даже циничного, взгляда.
Давно заметив, что стреляю я хорошо только в одном состоянии, постепенно научилась подчинять это настроение воле.
В тире нет никого.
Только я и мишень.
Только выстрел и попадание.
Только тело и пуля.
Только.

Абсолютная собранность. Отработанная схема действий и не_игра.
И какое же немыслимое спокойствие после трех десятков выстрелов. Странное состояние полуненависти, полупрезрения, полурезки, полусилы, полусобранности. Получувств. Полуощущений.
___________________

Кажется нелепым хотеть тишины.
Кажется нелепым изменять себе.
Кажется нелепым допускать странные мысли.

В меня решили внедрить совершенно противоположные моим чувства, позволить все самой разрушить, а потом, когда не понимая что творю, натворю, позволить проснуться? Такими образом заставить страдать? Не получится.
Чем со мной тяжелее, тем изощреннее?
С такими сильными игрушками подставные не прокатят. Увы и ах. Я бы даже посочувствовала, не будь мне так противно от ваших попыток.

Справляться с таким источником ненависти как я пока никому не приходится. Кажется я докопила до того свои эмоции, что происходит переизбыток.
кувшин переполнен.
Пора использовать ресурсы по полной. Пора творить зябкими пальцами по крупицам боли. Пора рисовать морозные узоры на сердцах зрителей.

Навящевые строчки стихов уже давно вертятся в моих истинах.
Устраненные узоры уже давно раздирают мне плоть на руках.
Все говорит о том, чот поздно откладывать.
Но я все равно так неустанно медлю...

3 дек. 2009 г.

Пока-пока.


Я соберу со дна осколки самого себя
Иснова заживу без боли и унынья.

Утром. Но не сейчас.

Какой-то холодной и зябкой ухмылкой прорезало свору мыслей.
Убийственное состояние безликих одиночек.
Я не грустная, я сонная.
Я какая-то незыблемая в этом неумении искать мучительное.
Я какая-то неискренняя сегодня в порывах раздербанить кожу клыками.
Я какая-то спохватывающаяся на собственных же словах.
Поздно. Поздно. Говорить что-то элементарно поздно.

Наверно это просто предвкушение "без себя". Или же подготовки к стремительным падениям вдребезги. Или же свора собак, накормленных бешенством, на пути. Или же... Или.

Я знал что все не так, я сам себе не верил.

И только бы не уснуть.
Только бы не прочертить последнюю черту бредовой лжи.
Только не обратить все мысли в реальность.

Я слишком подозрительна в агонии привычки.
Привычки ждать.
Привычки предвкушать подвох.
Привычки ненавидеть.

И я найду. Ее найду. Она одна моя.

Краткости колкостей взглядов.
Краткости искусственных улыбок.
Краткости в назывных искорках не_злобы.

Я вероятно просто устала.
Черной паутиной затянув все зеркала, я случайно затянула и истины.
Просто, опасности не чуя, пробежалась усталым огоньком по всем не_созданным.
И также просто не заметила смеси домыслов и правды, смеси комков недоговорок и реальности, смеси сна и яви. Чертовой яви.

Вы были как одна любовь до гроба.
До гроба были вы.
А после нифига.


Всему есть свои оправдания. Какими бы глупыми они не могли бы казаться.
Каждому есть два выстрела. Какими бы бессмысленными они ни были, при неумении обращаться с оружием.
Каждому есть два знака. Какими бы незаметными в своей подлости они бы ни были.
Не были.

Унылые, усталые признанья на крови.
Оставьте их тому, кто может вам поверит.

Как-то неожиданно не запомнила ничего. Такая ошибка не простительна. Ошибка ощущений. Позволила себе забыться. И забыла. Жаль?
Пока-пока, цыплята табака.

1 дек. 2009 г.

Осколки разбитых губ. Лезвия.


Размазанной тушью по осколкам эмоций. Если бы она была, если бы они не были скрыты.

Страшно мучиться молча.
Страшно молчать и ждать.
Страшно уметь упиваться собственными муками.

Когда хочется плакать, душа раскулачивается и превращается в одну большую историческую жижу, которую самой уже не возможно собрать.
Поэтому я глотаю подступы истерик на самом начале. Меня некому будет собирать.

Какими глупыми не были причины, но концерт в своей громкости удался. Почти.
Я снова не могу показать всю себя. Не проси. Это слишком больно.
Научившись скрывать свои эмоции, научившись быть этакой опорой, у которой нет права сломаться, я разучилась показывать свою боль во всей истинности эмоций даже если хочу.

Я не могу. Быть слабой.

Туман. Покрапывающий дождь, сыростью своей завивающий мне кудряшки и стайка рыжих фонарей в серости пустынной набережной.
Молчаливые глаза, старающиеся не встречаться с моим. И лишь тихие отзвуки каблуков.

Хотелось бежать, исчезнуть, спрятаться там, где никто не увидит. Хотелось хотя бы для себя, на несколько минут побыть слабой.
но я все также шла по этой набережной, прямо как день до того, только уже не одна, и ждала.

Разговор был странен. Непривычен и словно растерзан.
Два зеркала сошлись в упрямом споре. И никто не желал уступать.
Два барана уперлись в одни ворота. Только с разных сторон.

Сколько слов, сколько иллюзий и сколько правды. Пробирающая дрожь по венам, раздирающая боль по легким, искусственная улыбка по глазам.

Ты говоришь, что становиться пофигу на себя.
Страх. Чистейшей породы страх.
Хотелось сжать тебя в этот момент еще сильнее и заявить, что хрен ли ты от меня денешься. Но точно также я понимаю, что если ты захочешь, мои слова быстро станут ложью. А лгать я не люблю.
Значит я правильно сделала, что позвонила.
Пусть и упав на пол в своей комнате, даже не сняв пальто. Пусть и стягивая шарф так, что рисковала уже задушить себя, пока слушала гудки. Я боюсь предположить, что было бы если бы ты не взял трубку.

Какое поразительное количество глупых мыслей, предположений. Да что там, фантазий. Да, пожалуй, никогда бы не поверила, что я так умею. Не приятно. но от фактов не убежишь.

А сколько слов. Разных.
Важных, бессмысленных, эмоциональных, гладких, хрустальных...
Такие сети по мне.

И все же я не знаю как с собой справиться.
Я слишком сильно изменилась и, не факт, что в лучшую сторону.
Я уже ни в чем не уверена, кроме... Я знаю точно одно.
Я не уйду до тех пор, пока не пойму, что все бессмысленно. Я буду драться.


P. S. : ровным спокойным голосом такая ласковая констатация факта.
Оба упрямы страшно. И ведь каждый считает, что прав.
Не ожидала, что позвонишь. Не ожидала, что сегодня. Не ожидала разговора. И не знала, что говорить. Не была готова. Но была сдержанна. Это меня и спасло. В этот раз.

29 нояб. 2009 г.

Осознание вдребезги.


Капля за каплей..
Это фраза начинает становится реальностью.
И много еще вас явится в мое настоящее? Зачем прошлое так жадно порываться врезаться в мою жизнь и разрезать меня по новым ломтикам?
И самое гадкое, что периодически оно вызывают секундную лояльность. До того момента, как я вспоминаю свое настоящее.

И все же час от часу не легче.
Уставшими вопросами. Кто будет следующим?

28 нояб. 2009 г.

И отравленный воздух глотая так жадно.


Живая. Вдыхая отравленный воздух, вкушая плоды бессмертия, вслушиваясь в бесконечность словесных игл.

Распуская волосы одним движением руки. Молниеносно. Спонтанно. Небрежно.
Я распускаю свои контроллеры.

Исключительно чувственна.
Исключительно ощутибельна.

Чувство каждой клеточки тела.
Чувство каждой клеточки смерти.
Чувство каждого перелива силы.

Сегодня на редкость опасный сказочный день. Распевающий на моих тенях новые силуэты. Отливающий в зеркалах истинностью сотен отражений. Видеть не только себя, но и глаза ее - глаза не меня.

Крутя одну и ту же песню по разным кругам. Сколько вдохновения в одной капле крови из пальца.
Сколько слов рассыпалось в порывах воздействия по моим не безучастным губам. Сколько мыслей так и не записано и... я не смею о них жалеть.

№ встречи.
Встреча с прошлым.
Встреча с полунастоящим.
Встреча с нынешним.

Какая страстная символика в каждом мгновении дня.
И как правдиво она накладывается на все то, что привело к настоящему....

Не_моя_кошка. Перерыв в полвека, но не полжизни. И Чешский. И именно он привел меня к моей Visa. Ну не забавный ли показатель всего моего произошедшего за все, пожалуй, лето?

Зря ты думаешь о смерти.
Зря ты не ищешь себя там, куда тыкают носом уже более чем год.
Зря Вы... Нет, не зря.

Мой снежный май.


Не продырявь мне башку взглядом внимательных глаз. (с) Сплин

Разговоры донельзя вгоняющие в эйфорию. Прожигающие насквозь глазами и распыляющие. Искренне связанные, но свободные..

Отогревать озябшие пальцы в твоих немыслимых рассказах.
Разыгрывать себя же, растекаясь по стеклам капельками желаний.
Читать по заполняющему помещение дыму искомые истины, и, улыбаться.

Улыбаться тебе. Хитро и...
Улыбаться себе. Знающей такой улыбкой.
Улыбаться Достойным. Так, как они того заслужили.
Просто улыбаться.

Кидает в разные стороны по мнимым таким классикам дорог.
Ломая двери в тесноту, я пропускаю сквозь себя странные переливы краткостей.

Мы сошли с ума, чтобы посмотреть в грани граней и разглядеть там все до последней капельки проникновений. Чтобы до конца сойти с ума.

Радость. Простая обычная радость в мерках меня. А вот в мерках меня - это уже страшно.
Но лучше такие эмоции, чем... Впрочем, не важно.

Противоречие на каждом камешке, создающем кочку. Противоборство в изысканности уступчивости и идеальности.

И память, память и "кому расскажешь, нее поверят ведь..."
А чувства, они ведь совсем другие. Такие новые. Такие...
А мысли, они такие разные, такие неожиданные. Такие...
Перемены к лучшему, но пушистое "не по себе" не дает покоя.
И сколько бы не искала себя, в зеркалах не найду. Лишь отражаясь во взгляде.

Умываясь кровью...по привычке ли, по вынужденности...
А новые капли, свежие капли. Они так красиво переливаются в колкостях забвения.

А как бы мне жизнь подлиней чуть прожить, как бы кайф растянуть.
(с) Агата Кристи.

25 нояб. 2009 г.

Морби


Скучаю я по своему дракончику. Серебристый сгусток света, подаренный мне когда-то любящим человеком, стал мне очень близким. Постепенно этот дракончик подрос, изменился и стал почти частью меня.

Он был некой смесью кота и дракона. Кошачья фигура и морда, почти полностью покрытые чешуей меняющей цвет от серо-серебристого до синего, и небольшие крылья - так он выглядел. Еще он был очень горячим, действительно был котом и драконом. Совмеение таких повадок, наверное, моя заслуга.

Помню как mon Ami почувствовал его у себя на коленях. Дичайший жар, хоть и не причиняющий вреда, но довольно странный. Это был эффект от ласки Морби. А все потому, что Морби от части был неконтролирующим передатчиком моих эмоций. И действовал он так, как я зачастую себе не позволяю из-за сдержанности или... невнимательности и занятости чем-либо иным.

Морби был создан когда-то из-за того, что мне было одиноко. И потом он всегда меня сопровождал. Помню, как ночами он спал в моих ногах, как любил озарничать и капризничать. Но оставался таким ласковым, любимым.

А потом... Одинчество куда-то испарилось, забрав с собой и Морби. Ну почти забрав.
У меня больше нет этого искреннего полукотенка, пристающего ко всем моим любимым людям или же огрызающегося. Но он остался в моем сердце. Я безусловно могу создать себе еще такого, но у второго будет другая история, другое поведение... в общем, это будет уже не Морби. Я скучаю... Но, во всяком, случае не одинока. Во всяком случае, он сам меня покинул когда посчитал нужным. И в сущности я ожидала этого.

Возмущенные размытостью размышления.


Чем больше я наблюдаю, тем больше замечаю, что большинство парней почему-то считают, что девушка должна подстраиваться под них. А если быть точнее - становиться дублем два с мелкой разницей. И эти самые парни совершенно не хотят смириться с тем, что девушка тоже может быть самостоятельной личностью.
Вот сейчас например нарвалась на запись с воспоминаниями некоего индивидуума, оный как раз пишет и ибо мне и о том, что я по сути не подстраивалась, предйявляла свои требования и пожелания, предлагая находить вариант устраивающий обоих. По его же мнению, которое мне почему-то побоялись высказать в лицо, все мои пожелания были неимоверной нелогичной глупостью, которая не несла под собой никаких оснований. Мои желания видимо не основания, ага. Я, пожалуй, не буду пересказывать n-ое количество оскорблений по этому поводу в мою сторону, которые опять же (побоялись?) не высказали мне в лицо. А все почему? Человек искренне не понимал почему, а главное как я могу не подстраиваться, а предлагать компромисс. И действительно! Зачем мне оставаться собой, когда можно стать полуклоном такого хорошего него? Только вопрос хорошести тоже относителен и что-то мне моя личность доселе нравиться таки много больше. А если делать выводы даже не по моим мнениям, а по словам, знающих нас обоих людей, то я ведь явно права в своем предпочтении.

А теперь делаем выводы из нынешних моих ситуаций.
Я не могу сказать что кто либо из моих святолюбимейших пассий подстраивается под меня. И уж тем более не могу заметить оных действий за собой.
Однако. Наши мысли, действия и зачастую предпочтения вплоть до глупокого детства настолько похожи, что нас всех это искренне поражает.

Может быть вместо того, чтобы переиначивать девушку под себя или переиначиваться самому, стоит просто найти максимально подходящего тебе человека, нэ? А уж тем более не бояться сказать все, что ты думаешь в лицо? Трусость какая-то, знаете ли. Мерзко.

24 нояб. 2009 г.

А чувства...они по синусоиде.


Я буду сильным без ваших долбанных машин.
Я буду сильным, очаровательно крутым.

(с) Агата Кристи

Снова порванные джинсы ироний.
И что ни делай с ними - рвутся в одном и том же месте. Просто ткань истерлась, просто выстиралась, просто... Ирония уступает какой-то до боли банальной искренности, но такой сладкой все-таки.
Все-таки что-то перевернулось в моей душе. Что-то надломилось и, хрустнув нарочито звонко, перетекло в иные формы. Теперь мне не надо игр. Хватит. Теперь может мне не надо даже игл для вдохновения. Хватит. Я отныне использую иные жанры и переплеты эмоций.

Мои чувства на редкость чисты и на редкость взаимны. Мои радости на редкость зеркальны. И..это хорошо. Наши слова на редкость разнятся, но как похожи предпочтения и жесты. Какое счастье быть. И быть такой. И быть все-таки не одинокой.

И никаких излишеств. Благо, вовремя(ну почти) расставила приоритеты. И просто не надо больше. Да и зачем?

Перехватывает дыхание от таких зазубрин переливов.

23 нояб. 2009 г.

Стеклянные мысли.


Вечно странные дни по мокрым улицам. Еще секундой назад асфальта касалась снежинка, а сейчас она - вода. Так и я - еще секундой назад касалась мира ощущениями, а сейчас я всего лишь зеркало.

Память стирает случайных людей день ото дня и оставляет бесчисленные пламенные взгляды любимых. Ожогами по сердцевинам слов и я растекаюсь бессмысленным потоком глупых улыбок. Раскатами шорохов, вздохов, тиканья отдаются удары по моему внутреннему живому.
Постепенно начинаю забывать что такое тайна.
Постепенно начинаю забывать как это - лгать.
Все к лучшему?
Я слишком сильно люблю... для того, чтобы позволить себе не оставаться, в итоге, собой.

22 нояб. 2009 г.

Звереющий нектар состояния.


Мне как-то необъемлимо вынужденно. Кажется мои "странно" и "слишком" достигают апогея, что меня выводит на грань неспокойствия.

Мне хочется убить и прыгнуть в море.
В такой немыслимой тоске и сердца вздоре
Мне странно целовать свои слепые раны,
Которых не спасут ни смерти, ни тираны.

И может просто день вгоняет в настроенье,
И сны, что в ночь пылали появленьем.
Я поддаюсь себе и, не смотря на соки мира,
Я растворяюсь в пустоте, и таю в сём эфире.

Мой мнительный звереющий нектар
Пылает словно страшный слова дар
И вены раздирает. Но упиваюсь,
И будто бы сама себе секундно каюсь.

И, все же, что со мной и что случилось?
Иль может зря мне кошки так упрямо снились?
Они скребли, сдирая кожу с сердца окон,
Они точили когти, упиваясь ломким слогом.

Они вели меня с собою в темноту,
Я подходила там к смещенному кресту
И видела в нем отражения себя,
И сотни масок видела, что нет уж у меня.

21 нояб. 2009 г.

Неожиданно...мстительна.


Слово "обида" и прочие его ответвляющие и синонимы ко мне никак не применимы. Простая семантика? Кто знает.

Однако никак не могла доселе вразумить будто бы "мстительность" это про меня. Всегда считала оное действие глупым бессмысленным, лишь мучающим самого мстителя, безумством. Однако нет. Однако та моя часть безрассудства, что еще в живых, повелевает и совершает совершенно иного характера спектакли. И оне отнюдь не мучающие саму меня. Скорее развлекающие своим безутешным ароматом.
Человек заслуживающий получит свое. Рано или поздно. а зачастую даже не от моих рук. Но иногда....Я никогда не тороплюсь и, кажется, змеею засыпаю на время в далеком углу. В простом ожидании, когда некий объект сам совершит глупость и все же подойдет к моему скромно молчащему уголку. И ведь подходят ведь.
И с такими большими непонимающими глазами потом удивляются. И так наивны. К этим глазкам бы еoе белые крылышки... Но какие крылышки им-то?

20 нояб. 2009 г.

Какие странные сны реальности...


Мне снятся странные сны. Они перемешиваются с реальностью и зачастую уже не знаешь где правда, а где сон.

Моею жизнью сегодня закрутили так словно я главная героиня всеми любимого бестселлера.

Мне устроили морале поучающий разговор, очень сильно напоминающий попытку впихнуть в меня свои убеждения. Убеждания были обкусаны и бесцеремонно запиханы Чешскому обратно в...кгхм... В общем я добра как никогда. После этого разговора я поняла, что это далеко не канец. Интересно, мы будем воевать? Меня забавляют эти позиции. Хотя, я разумеется шучу. И зачем у нас дружеские отношения? В общем относительно этого Чешского вапиренка я запутываюсь пока что в своих мыслях.

В мою кухню нагло ввалилось непонятное существо довольно мощных сил при это умоляющее о помощи. Пришлось просить дорогую-любимую о помощи, ибо мне его почему-то стало жалко. Да и не такой я изверг чтобы выпинывать умирающего за дверь. Хотя, я до сих пор поражаюсь каких сил нужно быть чтобы пробить мою защиту. Чую, чревато, нам, дорогая, такое общение. Ой, чревато. Но, полагаю, все будет как всегда_)

Нет, меня искренне поражает современная юношеская орда. Мало того, что парня очень чревато пытаются не то чтобы избить, а превратить в решето путем неторопливого вталкивания и извлекания гвоздей, так еще и постепенно выпивают. А он в это время сидит, млеет, да еще и цветочки дарит! По сути это был очень невежливый и довольно саркастический отказ от драки. *обиженно надула губки*

Вот так вот встретишь на улице знакого с его другом, заметишь на себе пару любопытствующих взглядов, а потом случайно скользнеш по нему остатками улыбки и все - очарован. Вот что мне с собой делать? Афелия плохая. Афелия не контролирует собственное влияние и привораживает кого попало. Афелия бяка.
Самобичевание полезно, но мне сейчас все равно не помогает, а даже наоборот - азарт с ним какой то проявляется.

Хорошо, что на всех этих событиях мой день, будучи и так довольно насыщенном заканчивается. Хотя еше не вечер. Но чую - мне на сегодя хватит.

И еще. я сегдня была искренне поражена красотой своей любимой женщины. Нет, она и раньше была не менее очеровательна, однако сегодня я увидела что-то более жарко вливающееся в сердце. Мое сердце бьется вами.

Твоей дорогой паука.


Мне кажется все это происходящее рядом с тобой исцеляюще-добивающим. Я разбиваюсь на осколки счастья, рассыпая их пылью по твоим улыбкам.

Каждый раз телефонный разговор вызывает на моем лице счастливую радость твоего ласкового голоса. Только в такие моменты я не умею сдерживать свою мимику, да и зачем?


Моя искренность с тобой отзывается странными самоощущениями. Такими, каких я никогда не знала. Я расплетаю свои косы ощущений, разрывая взмерзшие от холода прошлого узлы.

Мелом размазанных кровавых пятен я расстилаю истинности самых скрытых тайн.

Смакуя каждый кусочек прикосновения, хочется чтобы эти моменты не заканчивались никогда. Но время имеет способность не останавливаться. И все когда нибудь заканчивается.

Я никогда не смирюсь с тобою. Идеалом.

Играя шелком волос, пропуская через себя каждое прикосновение, восхищаясь вновь и вновь - я не успокоюсь.


Сонливая нежность воспоминаний разливается по телу, заставляя глаза закрываться и снова и снова пропускать перед ними ленту счастливых моментов.


Всегда бежавшая от сильных чувств так нелепо попала в капкан. И мне до сих поразительно видеть перед собой такого тебя. Слишком поразительно. Настолько, что все это кажется даже не сном, а каким то наркотическим эйфорически-пронзающим каждую клеточку осколком меня.

19 нояб. 2009 г.

Перекличка прошлого. Итоги.


Пожалуй, сие есть забавности непредсказуемости. Мое сознание такими тэмпами действительно склоняется к мысли, что все события за последние два месяца очень схожи с таким понятием, как осенне обострение.
Ну а как мне еще реагировать на такие внимательные взгляды из под интернетовских вуалей, желание "просто пообщаться". Да, но...я же знаю: потом будет "вспомнить прошлое", ну а дальше классическое "помнишь как нам было хорошо" и итог... *поморщилась*
Я знаю фразу каждой упавшей рядом веточки заранее вплоть до интонации. И как же мне эти веточки надоели.

Ну вампир-то... фиг с ним. К этому извергу со своими глупыми подкатами я еще более менее привыкла. Хотя и поднадоел. Но радует, что наконец оставил в покое и понял что может "быть свободен".

Но вот зачем приплелся к этому обострению еще и шаман, я икренне не понимаю. Благо, я догадалась поговорить с ним на частоту и избавить себя от его вопросов, заданных лишь ради вежливости: "как поживаешь?". Ему ли не все равно?) А должно быть все равно. Ностальгические порывы - великая вещь, которой я к счастью не страдаю.

И это только два, пусть и самых ярких примера.

Мальчики, ну вы сума посходили все? Или от меня настолько далеко пахнет счастьем, что каждый хочет откусить по кусочку?
Однако я не благотворительный фонд и даже не магазин, поэтому поголовно можете быть свободны.
Просто негодуя. Просто нетерпима. Просто надоели.

18 нояб. 2009 г.

Слушая музыку ветра в танце странного сна.


Sillent Hill - слишком близкое, пожалуй, мне творение. Под эту музыку и атмосферу фильма хотелось бы жить. Впрочем, кажется я именно так и живу.

Люблю осень. Позднюю осень. За окном серыми птицами собираются переливы ностальгии, эйфорической апатии в собственной депрессивности, и, столько искренности в этих невзрачных улицах. В моих мрачнеющих неоновых глазах отражается каждая песчинка истинности состояния этого времени года. Пожалуй, это именно тот период времени, когда я наиболее активно соответствую погоде.

Томиками всевозможных произведений рассыпаюсь на кусочки. Такая разная в этих букавках, складывающихся в предложения, а потом даже в целые произведения.
Так и жизнь моя - из букавок-булавок.

Живу своей жизнью и одновременно как-то не собой. В моих душевных переливах зачастую встречаются совершенно необъяснимые события.
Глупости. Мне кажутся они необоснованными глупостями.

Я была права в страхе перед сильными чувствами - мне все сложнее и сложнее контролировать себя. Более того, мой разум перенимает эти женские бездумные глупости: бессмысленную, необоснованную ревность; прошения о внимании, большем, чем необходимо; желания лишний раз слышать о чувствах, о кторых и так в курсе (что лично мне категорически нельзя к слову. мой лимит - раза два в неделю как максимум.) и прочее прочее. И это есть глубочайшее несоответствие всему установившемуся в моей сознании. Используют подобного рода глупости обычно действительно любящие, НО неуверенные в себе, с низкой самооценкой, простые девчушки, боящиеся потерять.
Однако, я уверена в себе, с самооценкой у меня все в порядке и...если я потеряю - переживу. По крайней мере, как бы я не любила, любой сложности чувства убивать я не разучилась. Да и зачем человека держать, если он не захочет?
Мой разум все же сдерживает мои эти глупости, и, они остаются на зачаточной стадии, но тот факт, что они вообще имеют место быть меня искренне удивляет и коробит.
А самое нелицеприятное - я не знаю как справиться с ними. Угнетает.

16 нояб. 2009 г.

Предсказанное и пересказанное.


Особенности переливов звонких улиц с осколочными зеркалами истин под ногами давят на незнающую шантрапу прохожих. Я среди них. В этой немыслимой классической толпе серостей. И я такая же серая и не заметная для большинства. Особенно, если опустить глаза и не замечать никого. Не замечаешь ты - врятли заметят тебя. Эпатаж в моих венах раздирается только в теплое время года, а зимой я... словно заснула. Ничего не надо, никого не надо. Ну почти. Зимой мне нужны лишь те избранные, которых нельзя обделять вниманием. Хотя "нельзя" скорее ближе к "не хочу".

В моей голове мельтешат переливы бешеных ритмов смешанных ветров. Я перенасыщаюсь. Впрочем, как и всегда. Книги, разговоры, разговоры и еще раз бесконечные разнообразные разговоры. И все слова такие неповторимые, такие человеческие и чувственные.

А потом бои. Бои, не просто захватывающие дух, а ужасающие в своем величии. Развлекаюсь блин.

Надоели тесты. Теперь я Штирлиц? Ну не смешно ли с моей то ленивостью? Да, принципиальна и ответственна. Но все это перечеркивается прямо противоположными качествами. Нет, меня искренне забавляет соционика.

Я не забуду о тебе никогда, никогда, никогда. С тобою буду до конца, до конца, до конца.

И еще... Я кажется постепенно смиряюсь.... Просто свыкалсь со слишком сильными чувствами, да еще и вдвойном размере. То, что нас не убивает, делает сильнее? Не факт.
Я никогда не соглашусь на слабости.
Но я согласна на громкие слова, которые наконец-то не пусты и истошно правдивы.

14 нояб. 2009 г.

Есть новый шаг вниз.


Все ласково вокруг.
И эта чуткость позволяет много

писать и многим жить.

Мне...вспомнилось.


Она любила. Она любит.
Но она давно не с нами. Эти глупости, копепасты диалогов, переплетенные в узлы чувства. Все прошлое.
Кем мы стали? А ведь по сути не изменились.
Я вновь наблюдаю это извечное нытье, депрессию, самоубивание и приступы ненависти к себе. Пусть в более меньших масштабах в силу отдаленности. Но мне и этого хватает. Способ привлечь внимание? Нет, просто такой человек. Она так живет. Ей так нравиться.
Но если раньше я иначе реагировала, то сейчас стала...жестче? В общем, кажется, просто. Видимо прошло, пролетело, затухло. Я действительно умею убивать чувства. Хотя, во многом она сама мне помогла. Я не мазохистка и никак не согласна была мучиться из-за невнимания. Поэтому. Прошло. Не люблю. Закончилось.
Жалость мне тоже не подруга. Жалость унижает.
Во мне не осталось даже откровенной памяти. Лишь частички мимолетного, ничего не значащего. Я уже не помню ничего от того периода. Или не хочу помнить? Врятли.

В общем, мне лишь жаль утраченной памяти ибо период был хорош.
Все проходит. И это пройдет.

Сплин - Феллини.



В одном из неснятых фильмов
Федерико Феллини
На тоненькой льдине
В бокале мартини

Герой на героине
Героиня на героине
И двойная сплошная
Пролегла между ними

Между ними
Секунду назад было жарко
А теперь между ними лежат
Снега Килиманджаро

Патроны в магазине
Глазами на "визине"
И отравленный воздух
Глотают так жадно

Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе

Насыщая кровью, словно разговором.


Я замечаю уже не впервые как люди в диалогах зачастую выделяют "каждый свое". Это забавно. Но мне не по себе.
Не по себе видеть, откровенно чувствовать, что помнят разговор совершенно иначе.

Так не давно я читала "вставки из реальности" в рассказе некоего знакомого Чешского вампира, который хочет считать меня подругой. Я довольно хорошо помнила эти разговоры, которые он использовал для вставок, но... совершенно другие слова, эмоции, мысли, чувства отпечатались в моей душе. В частности, у него все было как-то проще, прямолинейно. Ни одной витиеватой фразы из тех, что я так люблю использовать он не запомнил. Вот она разница. Каждый воспринимает по своему. И видеть иное восприятие...сложно. Впрочем, интересно.

Или вот милый Тайлер.
[Я даже помню как написала тебе письмо, выложив его в закрытом дневнике. А потом, не выдержав, сбросила текст тебе по сети. Это было...ребячеством.]
Раньше , в начале наших ночных разговоров и прочих блоговых диалогов мы были счастливы. Помнишь? Это было столь ярое, разливающееся теплом счастье схожее с эйфорией. Мы, возможно, были влюблены. И возможно, были правы. Но все же никаких сетевых романов не случилось.
Постепенно общение затухало и уже сообщения "я скучаю" и "мурррь" случались лишь раз в месяц, а то и реже. Это было одиноко и как-то гулко. Как в пустой комнате навечно. Мы пытались возобновить, но уже было не то. Возможно просто изменилась жизнь, изменились мы.
А ведь в самом начале было так неимоверно. Тогда нам было нужно хоть какое-то тепло. А теперь. Теперь нам не нужно ничего. Потому что кажется все есть и даже больше.
Но разговоры. Они тоже изменились.
Кажется мы просто перестали понимать друг друга. Хотя, может и тогда бы в этих темах не поняли бы, но...
Ничего интересного больше. Лишь пустое "как дела?" и "что нового?". Довольно убого. И споры. Оказалось что взгляды тоже разные, при чем поразительно не схожие. Странно, мне было очень странно.

Или вот разговоры с любимой. Первое время мне было сложно элементарно ее слушать. То была непривычка к тихому говору и довольно быстрому изложению мыслей.
Потом мы говорили так много и так легко, что моя память умудрялась улавливать лишь половину и смешивать все в поразительных тонах. Это пожалуй было весело.
И еще это море рифм, которое тоже с непривычки было сложно уловить. Но как красиво.
Мы много читали друг другу и много говорили. Впрочем как и сейчас. И было бы интересно - взять капельку разговора и описать каждой со своей стороны. Наверняка бы вышла разительная перемена восприятия и возможно большее взаимопонимание. Хотя кто знает.

Или вот общение с Колдуном. Он же всегда все понимает по-своему и зачастую совершенно не так, как надо. Поэтому, когда он что-то мне рассказывает, особенно, если палит разговоры, я всегда требую цитаты. Иначе может выйти бесподобный каламбур. Пожалуй, его восприятие какого-либо нашего прошлого разговоры было бы самым интересным. И самым поразительным.

Про разговоры с mon Ami я пожалуй заикаться не буду. Мы и так даже вздыхаем в один голос. Это либо слишком неизведанная зона, либо слишком предсказуемая. Все относительно.

Разговоры... Как же я их люблю.

13 нояб. 2009 г.

Затачивая коготки.


Проскальзывая по стальным ощущениям кожи когтями, не могу зацепиться за клочки чувств.
Неоновыми сильными ударами стеклянных прорезей глаз наблюдаю как одно слово может обрушить все, не поддаваясь ни капле логики. И потом остается лишь безликое "почему?" с большими грустными глазами, хлопающими снежными ресницами.
И каждая эмоция отрицания разрушает нас по капелькам.

Меня не так легко разозлить, однако разозлить можно лишь мелочью.
И тогда ты сам пожалеешь, что вообще посмел... Постоянные мысли о проблеме, мурашки по телу от осознания и множество прочих спецэффектов процветания моей заразы ждут тебя.
Я уважаю других людей, и поэтому не терплю неуважения к себе.

Твоими мертвыми красками я нарисую новые пируэты неосознанных листовок счастья. То будет интересным "новом началом". Оно будет вещать нам о грядущем, заранее утаивая истинный смысл. И раскроем ли его?

Этот рай пытается рушится с каждым мимолетным порывом ветра сомнений. Тех, что обоснованы. Страшно вот так, по поводу, раздирать себя. Страшно.
Но что такое страх, когда есть смирение?
Тяжко не понимать себя и верить в то, что не может быть правдой. Вот и позволяют глупые обманывать себя. И кажется я среди них.
Вот в чем моя ненависть к этим чувствам. Глупость. Глупая вера ради спасения. Но спасения нет - есть лишь оттягивание смерти. Прожить еще на секунду дольше. Просто для того, чтобы докурить.

Но снова колкостями по ласковым ушкам, презрительным сарказмом по глазам. И нет, я не позволю себе быть глупой. Никакие чувства не затмевали мой разум и не смогут. Я проплету себе новые идеи и с новой смертью обрету страницу для следующей жизни.

У тебя последний шанс не дать нам умереть.

11 нояб. 2009 г.

Иглами впивается память.


Больше нет вечных записей с признаниями любви на стене и обид из разряда "А чего ты мне не пишешь в ответ?". Больше нет бесконечных смс с нежностями и разными сюсюканьями. Больше нет.
Помнится, стоило вот это сюсюканье проигнорировать и сыпались обвинения, ссоры, ругательства, вплоть до обвинения в бесчувствии. Иногда мне казалось, что я встречаюсь не с парнем, а с какой-то бешеной истеричкой с низкой самооценкой. А ведь с девушками на самом деле совершенно иные отношения, как я узнала позже. И они много лучше тех. Пожалуй если бы меня с нынешними знаниями вернули бы в тот период, я бы тут же променяла бы все это на отношения с девушкой. При чем было бы даже не важно с какой. Ну почти.

И все же, эта память.
Просто в последнее время Шаман начал всплывать в моей памяти. Нет, это не ностальгические порывы, кои он так любит испытывать, насколько я его знаю. Просто мне снилась его нынешняя девушка. При чем в варианте накрашенности и ненакрашенности. Боже, как это глупо и...странно. И, пожалуй, забавно.
Но зачем-то мне в последнее время регулярно иглами впивается память. При чем даже не в нервы. А слегка и даже незаметно протыкает кожу абсолютно безболезненно. Сие тоже необычно.

По горячим губам - SOS


Всем кто слышать не мог - SOS
Всем кто истинно врет - SOS
Всем кто мухой на мед - SOS
Всем кто знает игру - SOS
Всем роскошным в тылу - SOS
Всем игрушкам пусть тоже - SOS
Всем - SOS

10 нояб. 2009 г.

Я завидую себе, когда вижу тебя.


Что такое любовь? Что такое чувства? Что такое сердце?

Раньше я играла в игры с этими кровоточащими вопросами. Я разбрасывалась красными брызгами весело смеясь и разрываясь на кукольные маски. Я создавала себе игрушек из живых. Я убивала. Но за собой этого не замечала. Просто жила, казалось бы, но...

А сейчас я знаю истинность всех ответов на эти столь сложные вопросы.
Я вижу и чувствую. Я наконец-то почти не играю. И наконец-то по-настоящему.
Я смеюсь, потому что мне смешно. Я так говорю, потому что я так думаю. Я так дотрагиваюсь, потому что так ощущаю. И я так смотрю лишь потому, что я именно так чувствую.
И я не знаю почему и как так получилось. Но с каждым разом мне кажется, что я все счастливее и счастливее.
И каждый раз хочется осыпать благодарностями людей, которые дарят мне такую меня.

8 нояб. 2009 г.

Любимые


Спасибо вам, что вы просто есть.

Глупец.


Уверенный в себе и своих силах.
Более того, твердящий на каждом углу то будущее, где мы будем вместе, но. Это не будущее - это лишь пустые мечты. Которым не сбыться.

Эта игра? Давно уже не игра. Мне давно уже снова скучно. И мне ничего от тебя не нужно. Ты - печальный клоун. Которого, признаюсь, мне иногда бывает жаль, но это - минутная глупость. А глупости в моем сознании, как известно, имеют свойство если и появляться, то тут же выветриваться.

Я накрашу ногти кипельно-белым и раздербаню твои черные желания. Ты уйдешь ни с чем в который раз. И в который раз это ничему тебя не научит. Жаль?

Я устала от вечных сплетен вокруг тебя. А ты даже и не подозреваешь, что любой твой жест я знаю. Хотя если бы и не знала - по тебе и так все видно.

Это скучно и приторно - видеть как ты изводишься бессмыслицей. Неужто не понятно, что "нет"? Хватит.

И почему так сложно забыть меня?

Ты ведешь себя также, как Колдун вел себя в 15 лет. Это глупо.

Я устаю просто от того факта, что ты есть. И, более того, ты продолжаешь также нагло пытаться влезть в мою жизнь, да еще и заиметь на меня какие-то права. Пойми же наконец, я никогда не была твоей, не являюсь и врятли буду.

Так вот послушай, наконец. Забудь. Хватит.

Нежность. Это...


Нежность. Это шепотом по закоулкам чувств.
Нежность. Это ласковой улыбкой по искренности жестов.
Нежность. Это та часть счастья, которую редко встретишь и еще реже заметишь.
Нежность. Это кажущаяся недостижимой всеобъемлющая.
Нежность. Это страсть, в которой слишком много ощутимых оттенков.
Нежность. Это прохладный темный вечер, похожий на ночь, с этими почти вечными фонарями сквозь голые ветки.
Нежность. Это руки в волосах и такой привычный взгляд.
Нежность. Это задористый смех и какие-то сладкие-сладкие шутки.
Нежность. Это облака секундами, которые видишь сквозь тьму.
Нежность. Это астральные капли по щеками, разбрасывающиеся молекулами ощущений.
Нежность. Это танец плавных пульсаций по самым чувствительным.
Нежность. Это застрявший на стыке звонков цветок из хрусталя.
Нежность. Это первая ступень на дороге к неизведанному.
Нежность. Это беспамятство в полной искренности забвения, но такими вкусными воспоминаниями.
Нежность. Это редчайший и, как я теперь осознала, один из самых ценнейших подарков судьбы или...
Нежность.

7 нояб. 2009 г.

Сны прошлых ночей


Не часто снятся сны о прошлых жизнях. Не часто ты понимаешь, что они на эту тематику.
Не часто твое сумасбродное сознание запоминает такое громадное количество мелочей, деталей. Впрочем, то было ожидаемо.

Не часто ты ощущаешь рядом того, кто не просто приснился, а был в твоей жизни в том самом сне. Это слишком странная приятность.

Не часто ты не знаешь как тебе поступать и что делать. Это расстраивает. Безвыходность? Нет. Просто трудно решиться.

Неожиданное осознание любви. На этот раз мое сердце раздирают три человека. И им не стыдно. Это забавно.

"Как можно жить в такой темноте?" - меня пугается даже мать. Хотя должна была бы уже привыкнуть. И давно.

Мои когти вновь длинны и остры. И я чувствую себя сильнее. И я вновь ожидаю их применения.

Мне начинает не нравиться тот факт, что я так сильно люблю. Надеюсь этот мармеладный смог останется минутным и дальше не зайдет. Ибо...
Я слишком сильно скучаю.
Слишком сильно ревную.
Слишком сильно люблю.
Схожу с ума.

Если это состояние не прекратится само - будем действовать искусственно.
Я не имею права быть настолько слабой. А меня могут подкосить только они - чувства.

6 нояб. 2009 г.

Ее звали Мечтой.


Ее звали любимой.
Ее хочется звать своей, но не смеешь.
Ее ищешь всегда - в тиши, в ночи, в горах, на солнце, в море.
Ее не можно не любить, ее не можно умолять. Ее лишь можно обожать.
Она не только Мечта. Она - счастье.
Сложно о ней много писать\говорить.
Все мои чувства в словах в такие моменты запираются в маленьком ящичке с замочком изнутри, и, ломай, не ломай, не судьба до них добраться.
Я не умею говорить о слишком сильных чувствах.
Я умею просто ценить не успев потерять. Я умею просто любить. Я умею бояться хотя бы представить себя без нее.
Вечера с кофе и сигаретным дымом у окошка, за которым тьма. Почти непроглядная, к слову.
Стихи, слова, взгляды. И лишь одно в душе - чистое искреннее теплое счастье.
Visa, спасибо.

5 нояб. 2009 г.

Эти бесконечные кто-то.


Кто-то ставит меня идеалом и, это приятно, черт возьми.
Кто-то пытается сделать меня своей и. Это скучно.
А кто-то просто живет мной.
Иные же существуют рядом.
И кто-то меня регулярно убивает.
Кто-то защищает...
А кто-то ненавидя целует.
Другие не замечают. Хотя. Больше стараются.
Кто-то из того же теста. Что есть поразительная редкость.
Кто-то именует препятствием.
Кто-то мечтал бы...
Кто-то

4 нояб. 2009 г.

Мы.


Мы называем друг друга одним именем.
Мы относимся к одной расе.
Мы живем с одним характером.
Мы мыслим одинаково.
Мы опережаем фразы и действия друг друга.
На доли секунды.
Мы хотим одного и того же.
Мы меняем взгляд под одним и тем же светом.
Мы избегаем одних и тех же слов.
Мы с тобою одновременно становимся невидимыми .
И одновременно играем.
Мы одинаково наказываем и одинаково прощаем.
Мы всегда пугаем людей просто своим видом.
Когда злимся.
Мы сильные.
Мы упрямые.
Мы гордые и непредсказуемые.
Мы может и добрые.

Эту линию качеств и прочих совпадения наших линий я могу читать бесконечно. И я впервые говорю это "мы". И от этого странно. Тебе достаточно просто быть для того, чтобы я была счастлива и улыбалась. Без тебя я переживаю поразительный букет отнюдь не положительных эмоций.
И не спасает ничего.

Искренность состояния. Без тебя.


Малиновыми куклами мои видения перекатываются в табачный дым реальностей.
Странностями по костям - уже привычно и так дико удовлетворяюще.
Улыбкой по твоим нервам - правильный ход. Хотя скорее привычный.
Нашкодить по мелочи для того, чтобы понять истинность.
Скукой по щекам.
Три царапины.
Не хватило лишь пары усилий до четвертой.
"Ну он скучный человек". Колдун в своем репертуаре.
Изнемогая от течения времени без тебя. Ломает.
Кто из нас сильнее? Я мучаюсь от недостатка тебя и неизвестности.
Тяжело не знать и ждать.
Тяжело в принципе.
Хочется замкнуться пустым коконом и исчезнуть коротким замыканием.
Но не имею пока полномочий на вызов пожара.
Да и не хочется, как бы не было сильным это наше "можется".
В старом сознании отзвуки прошлого прокатились испугом по реальности.
Нет.
Больше не хочу.
Нет.
Эта скука. Пепел на балконе и. Ты.
Это было бы больно, не будь мне настолько равнодушно.
Я играючи прерываюсь на маску правды на руках.
Силы воли недостаточно для того, чтобы боль не раскрыла все карты.
По таким меркам из меня пока что слабая ведьма.
Никакого контроля.
Хотя эта боль от него.
Хотя этот маг... Это все он. С ним я действительно никогда не справлюсь. Кажется.
Но всегда буду стремиться? Да. Иначе я не я.
Я слаба только рядом с одним человеком. И каждый раз он зачем-то меняется.
Меня ослабляют чувства.
И именно поэтому я часто цитирую: "Давай убьем любовь?"
Я не привыкла быть слабой.
Я привыкла к иным хитросплетениям подлостей в моих играх.
И пока надо мной есть власть, мои безупречные личности сидят тихо-смирно и не выскакивают.
А это, знаете ли, скучно.

2 нояб. 2009 г.

А кто я тебе, чтобы ты по мне скучал?


20:09 Ficta
а кто я тебе, чтобы ты по мне скучал?

20:11 CrazyGoth
Если рассматривать разговор как лабиринт приводящий к итогам. Ты умеешь заводить людей в "тупик". Т_т

20:13 Ficta
знаешь ли, я так спасаюсь от скуки. Однако, полагаю, тебе придется ответить на этот вопрос.

20:16 CrazyGoth
Знаешь ты ответ и знаешь ты почему я его скорее всего не скажу.

Веселые ситуации периодически блещут в моем маленьком мирке.
Хотя тому, как в этой микроскопической ереси умещается столько народу, я часто сама поражаюсь.

Снег. Лакримоса. Странные мысли.
Я начинаю жить новой зимой. Я начинаю привносить в себя частички прошлостей и переходить на совершенно иной ритм гласных.
Мои ответы давно уже не те, что раньше и далеко не те, какими станут.
Мои разговоры теперь немногословны.
Выражаю все лишь глазами.

"Такая милая. Косички, джинсики, пуховичок и каблучки. А в глаза посмотришь - так испугаешься." И это про меня. И это правда.

Пожалуй глаза действительно зеркало души. И пожалуй мое зеркало слишком страшно для обычного человека. По крайней мере так показывает практика.

А минутами чувств хочется впиваться словно иглами в течении реки-жизни. Хочется понимать что все запущения кровотока это всего лишь баловство истин.


21:48 CrazyGoth
То что я готов казнить себя за то что не вместе с тобой и за то как я себя вел.

Быть может осознание приходит всегда, но слишком поздно.
В такие моменты тебе хочется выть.
Поэтому дразнишь.

Скука доканывает всех, кто не умеет видеть жизнь. Априори.

Никотиновая моя.



Моя зажигалка. Ваши сигареты.
Моя закалка. Ваши пистолеты.
И безутешна стрельба.

Рискуя единым целым.

Секундная мольба.

Которая останется одним неспелым.

Одним неспелым поцелуем,

Одним неспелым. Не минуя

Ваших не пылающих давно,

Вернувших мне желанье быть.

И нам теперь уж все равно.

На то, что может, может быть.

Я когда-нибудь вас снова обязательно найду. Поцелую, засмущаюсь, спрячусь, убегу.
А потом опять искать и снова беспредельно.
Но это все, вы знаете ведь, баловство.
Мы любим, это главное.
"Дышу тобой" и "Сердце бьется вами" - вот что спасает.
Так везло не часто мне, как с нами.

У кого-то ссоры, у кого-то скука.
А у нас все также - неразлука.
А наверно жизнь - порядочная сука,
Но какое дело до нее - живая мука.
Она вьется в каждом плечике,
Извивается мотивами дурными.
Избивает также как кузнечики
Прыгая все выше. И немыми
Пульсами по самым важным,
По самым неземным, отважным.
Если б это все пустым
Развернуть, окликнуть, сплавить.
И вернуться в поле неземным
Дабы выпить солнца зависть.

И я пишу вам снова. Снова.
А потому лишь, что хочу читать
Слова вам те, к которым не готова,
Но что же делать? знаю, просто продолжать писать.

31 окт. 2009 г.

Позабудь хоть на миг кто есть я, кто есть ты...


Твоя никотиновая жизнь
Струится сквозь мои пальцы.

Ты только живи, прошу, держись,

Оставайся недоделанной вышивкой в пяльцах.

Все вперемешку и веревками по больному. Удавка.
Стягивая-стягивая по запястьям и спины ближе.
Но какой толк от веревок? Уверенность?
Пожар в глазах, пожар в руках и только ночь.
Но это "только" так странно отдается ударом по губам, что покусанные нервы не спасают.
В моей бешеной жизни, полной какого-то истошного спокойствия, снова новые иголки.
И эти самые иголки пока впиваются и жгут больше с непривычки.
Напряженность мысли и "пожалуйста, скажи что любишь". Да только толку?
Страшно. Просто. Элементарно. Страшно.
Интересно, какими бы раскаянными глазами смотрели бы на меня все те, кто бы знал? Но только толку?
А потом первым снегом по сердцу и мысленно: "знаешь, мне с тобой холодно." И это странно. Тяжело. Грустно.
Братовское "Отношения вошли в русло. Привыкай.". Но я не могу. Я не привыкну. Я не...
Мне страшен холод и от этого грустно.

Наблюдать вашу игру в первые снежки, задористый смех и визги. Спокойно наблюдая и просто не вмешиваясь. Я такова.

А потом три часа беспробудных разговоров с 4х до 8ми утра. Мы и так можем. И еще твое "интересно сколько мы можем разговаривать?" "Доооооолгоооо". И даже вечности мало.

Не видя солнца второй день жить только ночью, просыпаясь тогда, когда все ложатся спать. Я так люблю.
Когда-нибудь я разыграюсь фонтаном своих истин. Но это будет слишком сильный удар.

И напоследок этими твоими цитатами. "Пожалуйста не уходи. Ведь я тобой дышу."
А мне все также. Холодно. Страшно. Грустно. И не спасаешь.
Но я так не хочу.

29 окт. 2009 г.

Ты - случайный вампир.


1 встреча. Удивление.
Я ждала не тебя. Я ждала там, где не должна была ждать. Меня занесло на это место случайно. Я, как тигр в клетке, металась в довольно равнодушном и вполне высокомерно спокойном ожидании. А ты... Я тебя сразу и не почуяла. Но ты... столь удивленный взгляд на равнодушные мысли по твоим очертаниям. Я смотрела сквозь тебя, впрочем как и сквозь всех этих скучных.
Твой удивленный взгляд совсем никак не сказался на моих чувствах. Ударная волна равнодушного уничтожения взглядом кажется поразила тебя еще сильнее. А твои мысли. Как легко они читались.
Хотя и я бы вероятно не смогла бы скрыть свои мыслечувства при таком то удивлении.
Впрочем пока я созерцала твой взгляд и думала о своем, да меня постепенно открывались черты твоих состояний.
Я видела длинные волосы, странного цвета, какие то водянистые глаза, великолепнейший костюм отдающий готическим стилем, зонт тростью, френч. Ты выглядел изумительно.
Ты меня тоже несколько удивил. Редко встретишь красивого неформала.

2 встреча. Столкнула судьба?
Я бежала в университет и, как всегда, пребывая в своих мыслях, никого особо и не замечала. Но не заметить двух высоких парней, мешающих пройти, да еще и патлатых, лично мне, не так легко.
Я увидела кажется твоего друга. Не заметив ничего интересного, перевела взгляд на тебя. И снова этот пораженный взгляд уже знакомых глаз. А я, как и в первый раз, ничего особого не почуяла, и пролетела ветром мимо.
Осознание причин твоего удивления и собственно восстановление в памяти образа тебя, дали мне довольно обильную почву для размышлений.
Странности.

3 встреча. Сегодня?

Бумажные кораблики из нервов.


Два стакана кофе Латте с утра и постепенное превращение обратно в человека гарантированно. Нет, я не оборотень, просто я этим балуюсь.

Хочется написать огромными буквами на все небо "скучаю". Но мнительность и прочая ерунда из сомнений и лжи так назойливо вертится в голове, что я не то чтобы ничего не делаю, я даже ничего не говорю.

Иногда бывает больно совсем без повода. Щекоткой по нервам и вновь глаза в небо. В пустое одинокое небо.

Завтра что нибудь случится, поэтому сегодня я расслабленно пью всякую фигню и ленюсь.
Сегодня день обещает быть насыщенным, но... посмотрим еще на эту свинцовую бесконечность.

Слишком по многим скучаю. Надо собирать обратно эти осколки себя и исправлять ситуацию.

Я отказываюсь от куклы. Впервые. Это странно. Но кукла требует слишком много, кукла лишь своим наличием, лишь игрой, может испортить мне жизнь. С ней, конечно, весело, но кукла хочет жить. И жить во мне. Это нагло и беспардонно. Поэтому я щелкнула наглую куклу по носу и выставила не то чтобы за дверь, а почти за порог общения. А кукла оказалась глупой. Искренней такой в своей глупости. Впрочем... Я не то чтобы удивлена, просто не ожидала. Хотя нет. Просто. Не задумывалась. да и что думать о кукле?

А вчера я видела насыщенность чужого. Относительно некоторых так и хочется "насыщенность" заменить на "напыщенность", но это баловство, ведь правда?

Хочется писать лирику. Опять.

27 окт. 2009 г.

Спокойное счастье


В переливах собственных переживаний жизни так редко можно достичь полноценного спокойствия. Нет. Я не считаю, что именно в нем мое счастье. Просто порою оно бывает вовремя, разливаясь улыбкой по телу.
Эта сладость перед бурей. Эта стойкость накопления сил перед полной самоотдачей. Эта живучесть фантазий в каждом штрихе мгновений. вот что меня порою так расслабляет.
И хочется улыбаться и мурлыкать всему любимому миру. Всем тем избранным, которые попали в число доверенных, искренних, любимых в конце концов.
И хочется верить и жить. Так, как никогда.
Чем я собственно регулярно и занимаюсь, не обращая внимания на остаточные эффекты чужих ненужных эмоций.