31 янв. 2009 г.

На мягких лапах...


Эх и денек у меня был...
Во-первых, дико удивило осознание того факта, что предки уже пришли с работы, а я только завтракаю... А во-вторых, этот день длился совсем недолго, но он опять все во мне перевернул.

"ты мой самый несбыточный сон, самый сладкий, самый короткий," - напевает над ухом Флер.

Я приехала к нему уже заранее зная что застану ораву парней с пивом. Но так же я знала что я наконец его увижу. Это решало.
И я была права. Стоило мне его увидеть, как так тепло стало на душе и хотелось ему улыбаться. Я просто влюблена.

Вспомнился тот момент как я сказала ему, что он хороший. Я так действительно думаю.

В квартире был полумрак. Я так люблю полумрак.

Эти парни такие все большие и высокие. Но мне не было страшно, просто чувствовала себя маленьким нежным котенком среди больших, порядком побитых, дворовых котов. Я все равно их всех знала довольно давно. Мне было даже уютно в такой обстановке. Любимый парень, брат и два друга. Больше их конечно друга. Но это не важно.
А еще люблю когда вот такие вот парни особо меня не замечают. Точнее мне достаточно было внимания одного.

Мы снова разговаривали. Я так люблю его слушать. Будь моя воля, мы бы наверно разговаривали часами... )

Что-то мне и сказать сегодня особо нечего. В моей душе одни чувства, а в глазах эмоции(они такие разные). Наверно и не надо больше говорить.

29 янв. 2009 г.

Время, видишь, я горю....


Мы говорили.
Для меня этот разговор был сложным, впрочем и для него кажется не очень легко.
Я умею говорить много и с интересом, но когда дело доходит до признаний и откровений, первое слово сказать очень сложно. Впрочем, и продолжить, ответив на откровение откровением тоже не легко, даже если знаешь что ты не причинишь боли.
Он сказал что любит.
Я всегда восхищаюсь тем, как он умудряется говорить серьезные вещи так, что вроде бы сказал, а вроде бы и не совсем. То есть он в шутке выдает порою убийственную долю правды. И тогда это так легко. Ты можешь так же ответить шуткой и никакого напряга.
Я люблю когда легко,
я люблю когда просто,
я люблю когда не серьезно... но кажется это уже серьезно. Я сама себя чуть не убила, когда поняла что влюбилась, но я понимала что остановиться не смогу.

И вот. Сегодня ты сказал.
Первая реакция?
Ну, во-первых, я даже не догадывалась, что ты скажешь это именно в тот момент,
именно в то время,
именно так...
Я улыбнулась, реагируя на шутливость твоих действий, и... дошло до меня немного не сразу.

Вспомнилось как ты на прощание написал "..и слова". Я переспросила какие слова и ты ответил: "думай, Нэк." Вот тогда я поняла сразу.

А сегодня.. пока я тебе улыбалась и смотрела на то, как ты играешь с ножиком в моей голове вдруг щелкнуло, я все поняла и, если честно, не знала что делать. Я была не готова к такому повороту событий и действия были спонтанны и не продуманы. К неготовности и неожиданностям я тем более не привыкла. Таки ты умудрился застать меня врасплох сам того не подозревая. Ты один, кто так может.
Я подошла к тебе. Обняла. Поцеловала. Я старалась сделать этот поцелуй как можно более нежным, но я понимала, что одним поцелуем я признаться не смогу.
Боже, как же сложно признаваться. Как сложно сказать уже сложенные предложения. Эти идеальные предложения с таким трудом слетали с моих губ, что мне казалось будто кто-то сковал всю меня и ищет в какую бы точку тыкнуть, чтобы я наконец выдала все что хотела.

"Отпусти меня тело,"- поют над ухом кукрыниксы. Все таки люблю я их песни.)

Ты закурил, сидя напротив меня.
Ты все правильно понял.
Я видела это по твоим глазам.
Ты задумчиво курил.
Я смотрела то на дым, то в твои глаза. Иногда мне казалось что в них, так, в этих зарослях янтаря тоже дым. Он также играюче поднимался вверх и складывался в любопытные замысловатые узоры. хотела бы я нарисовать этот дым.

А потом мы разговорились. Теперь откровения были не такими сложными, но и не такими важными. Я призналась в том, в чем себе-то боялась признаваться. Ведь когда-то я верила совсем в иное и не желала видеть то, что сразу понял ты.
Ты не понимал почему. Я объяснила, вот только все таки я забыла спросить.... Только сейчас я вспомнила, и мне дико обидно, что я забыла спросить. Впрочем, наверстаем.
Я многое узнала из того, что подозревала.
Но и рассказала я наверно слишком много. Ты говорил "меньше знаешь, лучше спишь" ?
Но ты же сам понимаешь, что это не так...
Теперь я знаю больше и я чесно могу сказать, что спать я буду лучше. Намного лучше.

А еще я часто по тебе скучаю...

28 янв. 2009 г.

Зверь проснулся



Чувствую себя редкостной тварью...
Чувствую огромное количество агрессии и желание делать больно, сильно больно, очень сильно больно... Избивать, угнетать, унижать.

И это я? Доброе нежное существо?

Охренеть. Знаю только несколько людей, которые будут получать мою нежность и любовь. Всех остальных... ненавижу. Новый человек? убить. Новый взгляд в мою сторону? убить. Расстрелять, четвертовать, зажарить.

Перечитываю и самой становиться страшно. Это что, я?

А как довольно улыбалась то... А как хотелось оставить парочку синяком на этой милой мордашке. Да, дорогая ты почти правильно подумала. Пусть я и сыграла, но убить хотелось обоих.

Что же происходит со мной? Я если человека недолюбливаю, то ведь просто равнодушна. А тут то что? странно очень.

Как хочется пристрелить обоих... руки чешутся.

Действительно чешутся лапы. Не понимаю... куда делось мое ангельское спокойствие?
Зверь проснулся.... ох, скоро начнется...

О вчерашнем


Кстати, я вспомнила. Я же хотела рассказать про вчерашний офигенный день. Вот. )

Начался у меня день необычайно грустно и нежелающе. Во-первых, мой организм никак не хотел понять, что надо вставать. "вставай, блин уже!" - надрывался будильник. Потом мой мозг понял, что в таком виде я из дома никак не выйду и отвел еле послушное. но уже почти проснывшееся тело в душ. А дальше было обидно, потому что я ничего не помню до того момента и после того,, как разбила крышечку от саханицы. А сам момент я запомнила хорошо. никакущая я открыла эту гребнаую сахарницу и поставила крышку перед ней. Полусонная рука никак не хотела поднимать сахарницу выше и ... "Пунцк!"-в дребезги проговорило стекло. Говорило оно примерно пару секунд, но для меня это было как в замедленной съемке.
И зачем я такая впечатлительная?
А потом недолгий выбор первой попавшийся подходящей майки, для того чтобы она помогла определить какие будущие джинсы мне больше подойдут и полчаса за компом. Нежелание кого либо читать и что либо делать вообще таки я преодолела.
Разумеется умное создание по имени "я" накрасило ногти не посмотрев на часы, а когда посмотрела... В голове переклинило и мну понеслось на балкон смотреть вниз.
Он уже там. бешеный поиск мобильника и просьба подождать пару минут. Неадекваьный сгреб всего что попадется (нужного и не очень в сумку) и удивленное лицо соседки в лифте, увидевшей перед собой взлохмаченное чудо в растегнутой куртке и с бешенными глазами.
Так все началось.

Великолепие Ленинградской в утреннесолнечном свете, на которое я не желала обращать внимание, думая то о том, как бы скорее закончить с этими дурацкими магазинами, то о том, как хорошо мне рядом с ним просто идти под руку и разговаривать. Говорить о чем-то и ни о чем. Просто слышать музыку его глубокого голоса, проникающего в душу, в самые ее глубины и нежно отвечать воздушеым шелестом, или же задумчиво молчать.
С джинсами я разобралась относительно быстро, чему искренне радовалась в силу моей нелюбви к магазинам.
Некоторое время около дома его отца. Нежный поцелуй и заботливое обьятие, которое меня так ласково согревало.
У нас было еще два\три часа безделья и моей ненормальной голове почему то захотелось в загородный парк. По дороге я замерзла и мне захотелось пить и тонда мы решили забить на парк и посидеть в мегасити. Там сначала встретили Лену, но она подошла к нам только когда пришел брат. И хорошо. Мне так нравилось сидеть вдвоем и просто ощущать его присутствие.
А потом пришел брат. В этот день я узнала что теперь у него уже две тату. Вот ушлепок ничего неговорящий. Впрочем и я хороша.)
Но таки приятно было видеть его офигевшее лицо и слышать фразу " ты тоже это видел?"

Какое то время мы сидели вчетвером и общались. Поели, поговорили, поржали... И его нежные лапы. ^^ Мур...
А потом Лайт, магазин, киноклуб.
Лайт. Мне сложно что-либо говорить об этом человеке ибо вчера я с ним только познакомилась, однако сказать есть что. Сначала, как и всегда в те моменты, что я встречаю новых людей, я предпочитаю затаиться и наблюдать. При чем дело не в том, как я хочу себя вести, а просто так получается. Симпатишный паренек в гадах со смешной улыбкой и сильно исколотыми сережками ушами ^^ Веселый, не скованный парень за которым даже если и наблюдать - он особо и н заметит. Скорее всего он привык к вниманию.)
А та улыбка, которую я случайно увидела на последок в темноте засветилась как... о чеширском коте напомнила :)

Фильм "однажды".
Мне редко когда нравится кино. Обычно я посмотрю фильм и даже ничего не почувствую и через час забуду. А тут совсем иное.
Романтичный фильм с историей двух людей создает анисладчайшею атмосферу и заставляет задуматься. О чем? это пусть останется при мне.)
Но так приятно было смотреть этот фильм и просто держать его за руку или, положив голову ему на плечо, тихонечко мурлыкать. Так, чтобы даже он не услышал. )
почему то запомнилась фраза Лайта: "Блин, ну почему на такие вот романтичные фильмы я хожу один..!" Дословно я воспроизводить не стала по некоторым причинам.

Когда я пришла домой, я надеялась какое-то время посидеть в интернете и написать этот пост. Но видимо я так намоталась за этот день, что все что я могла, это немного посидеть, ответив на несколько писем и с нежной улыбкой развалиться на диване.
Муррр, спасибо за этот день.)

26 янв. 2009 г.

Много буков


Даже если ты читаешь мой дневник, даже если ты умудришься читать все мои блоги и знать содержание закрытых записей, ты никогда меня не поймешь. Даже если ты будешь отслеживать записи в моей бумажном дневнике и следить за содержанием моей книжки желаний, ты никогда меня не поймешь. Никогда, слышишь?
Я высказываюсь, изливаю и загадываю на будущее, но...

Я сама не знаю своих планов и желаний. Более того, перед моим взором сейчас наглядный пример. Вчера я хотела одного и делала для этого все. Мне осталось подойти и взять. И вот сегодня меня переклинило и я вдруг захотела прямо противоположного. Ну почти.
Пусть я себя понимаю, но только я. Если я озвучу то, как я себя вела и как собираюсь, то... В общем, не буду взрывать вам мозг.

А вообще меня тянет играть. Меня тянет дразнить и изводить. Меня вновь тянет на жестокость и ярость. Я сегодня, когда шла к тебе, думала что есть один человек, которому очень не повезет встретить меня у твоего подъезда. Да, я была настроена агрессивно. Но этому человечку повезло не встретится мне. А жаль. Мне бы хотелось посмотреть на эту картину...

А еще мне хочется РЫДАТЬ. Устраивать истерику и РЫДАТЬ. Не знаю почему.
А сейчас хочу смеяться. Как быстро меняются мои желания.
Вот вам и наглядный пример, кстати.

Я становлюсь психом? нет, просто я наконец сняла маски и поняла, что я не смогу успокоиться. Да и надо ли? Зачем? (опять этот вечный вопрос)

Я уходила в поисках спокойствия и в принципе я его нашла. Относительное спокойствие. В любом случае я добилась того, чего хотела.
Но я думала что это будет абсолютное спокойствие. Однако умиротворив воду в одном месте я коснулась ветвями ивы воды в другом. При чем сейчас у меня такое ощущение, что я перевернула все вокруг себя. Абсолютно.

25 янв. 2009 г.

Каждый раз мурашки по телу... Не могу....


Мне достаточно лишь вспомнить хотя бы одно прикосновение, одно касание губами, один этот взгляд... И мурашки пробегаются по телу, а с губ слетает что-то несвязное...
Он сводит меня с ума и кажется сходит сам...
Я понимаю, как я жестоко рискую, когда играю с ним, и прекрасно знаю, что скоро он возьмет все в свои руки и тогда проигрывать буду уже я...
Запомнилось эти тени на стене. Они, переплетаясь, вплели в мое сердце кусочек огня и разбавили все это азартным нахальством и совсем не скромностью.
Иногда я могу быть таким зверем, что не понимаю как он от меня не шугается... хотя он сам еще тот зверь... ммм...*томно вздохнула*
Ну зачем все так просто... зачем мне можно... зачем я снова влюбилась именно В НЕГО?
Опять это дурацкое "зачем"...
Я счастлива как никогда и истошно вою от этого... Потому что это счастье свалилось мне на голову слишком неожиданно и придавило всем своим телом, прямо как он...
Нет, я не могу сопротивляться. Я не могу сопротивляться себе. А он умело играет с этим. Впрочем и я не остаюсь в стороне, но... Ааааарррррр....
Мне надо успокоиться.
Но если я успокоюсь станет....

"Хочу"


Веришь ли ты в то, что если сильно захотеть, то твое желание сбудется?
Я не только поверила, но и проверила. Нет, я не осмелюсь признаться даже себе в том. Ято я научилась заставлять исполняться свои желания, но... В последнюю неделю сбылось все над чем я правильно поработала. Если так пойдет и дальше, то я уже боюсь и думать даже... Такой простой секрет дергает мое "хочу" за сложные ниточки и в голове постоянно крутится мысль "бойся своих желаний". Я вступаю в опасную игру.

24 янв. 2009 г.

Поцелуй воздуха


Радость. Равнодушие. Угрюмое зю. Равнодушие. Радость. Эйфория. Улыбка. Зю.

Резкая смена настроения - это когда "хехей! клево, клево, клево! ..ой, что-то грустно стало...(" А то, что происходит со мной, это нормально. Я привыкла. Он сам такой же. Все привыкли. Хотя при нем настроение обычно одно. Но это уже иной рассказ.
Я задумалась о будущем. Я жила и дожидалась этих минут, не особо думая что будет после них, а вот сейчас... Пришло время и .. что? вот что теперь? К нему хочу. Сильно. Но надо выздоровеьть, для того чтобы завтра было охрененно. И все же... какими будут эти две недели? Думаю особыми.

Меня целует воздух. Некий кто-то постоянно меня ласково обнимает, целует и лелеит. Этот кто-то хочет постоянно дарить мне радость и делать мне счастливой. Он рядом все время. За спиной, не показывая лица он одобрительно за мной наблюдает и словно чего-то ждет. Бред? Может я сошла с ума?

Тянет куда-то. Но я не знаю куда.
Целует кто-то. Но я не знаю кто.
Происходит что-то. Но я не знаю что.
И еще эта вновь пробудившаяся агрессия.
Ну что ж, господа, посмотрим )

23 янв. 2009 г.

Моя ведьма чуть было не проснулась...


Как легко во мне разбудить зло... Оно так соскучилось по этому миру, что старается вырваться при любом намеке моей души на отрицательные эмоции и слово "месть". Мне хотелось убивать. Нет, это не вчерашний прикол на тему "из какого именно дробовика сносим голову Сашеньке?". Это уже реальное "да как посмели?!". Нельзя так, Афелия, нельзя. За пару лишних лапок выносить человеку сердце, растаптывать его мозги, плясать на костях, вязать из кишков варежки и скармливать голодным собачкам его сердце. Нельзя.
Хотя так хочется... Мурь )

Я решила перенаправить эту энергию пока что в другое русло. Во-первых завтра экзамен, а во-вторых, в моих лапах карандаш.
Но если ... Впрочем. не буду об этом ^^

Истекающие медом

Говорила с мыслями по поводу всего происходящего.
Ночь. Музыка. Настроение. Идеально.

Снова повторяется мысль: "Чего-то не хватает." Но не потому, что она правдива, а потому что мне скучно. Как только я увлекаюсь очередным рассказом, что-то смотрю, творю или слушаю, Я полностью погружаюсь в это. Кажется так во всем. Если действие, то ему я отдаюсь полностью и без остатка. Интересно то. что при этом я не теряю силы. Более того, как только я чувствую, что я на исходя, возникает некий звериный азарт и откуда-то повляются такие силы, что уже самой становиться страшно.

Уже который день словами притягиваю себя к мольберту и в голове пульсирует факт "столько идей, столько идей".
Завтра. Настает тот день, когда я наконец возьмусь за это дело. Я себе сейчас обещаю.

Кажется, надо наконец ложиться спать. Все таки уже почти 4 утра...

22 янв. 2009 г.

Я в плену...


Как он умудряется не спрашивая знать все мои желания и мечты? Как? Я искренне пытаюсь сдерживаться, но это практически нереально. Его руки для меня словно шелк с когтями, протекающий по телу и вызывающий мурашки и бурю эмоций. Я не знаю никого более, кто мог бы так будоражить меня. Когда-то я не ошибалась. Он действительно мой идеал. Мое сумасшествие. Да, влюбленность тоже играет роль, но раньше то ее не было, а мысли почти те же... Теперь ясно, почему не могла забыть.

Когда он заявил "ты прекрасна когда злишься". Как давно я ждала этой фразы.
А то, что он творит это вообще невообразимо. Словно он знает каждую точку и по очереди играючи пользуется ими. Еще чуть-чуть и я не выдержу...
Говорит, что тонет в моих глазах и что я его взрываю... знает ведь, что девушки любят ушами. А тем более я. При чем я, та что не принимает дебильного комплимента "красавица", от его слов схожу с ума... Ведь это уже совсем иные слова.
Так нравиться... Наконец-то не могу контролировать себя. Я такого еще не испытывала, ведь я всегда знала что, и как, и зачем я делаю. А тут... Словно в какой то момент кто-то невидимый вырубает мозг и свет... Как тяжело с этим справляться. Да и я скоро не смогу уже справляться.
Его глаза прорезают во мне зверя и пробуждают дичайшую страсть, которую я не могла себе позволить никогда. Я в плену собственный желаний. Я в плену его глаз и своих чувств.

Сегодня мы собирались смотреть фильм и пить вино. В итоге мы немного поиграли в "Fallout 3", потом наконец добрались до вена и разговаривая просидели друг напротив друга играя с огоньком свечи и о чем то думая\разговаривая. Учитывая, что я с утра забыла поесть и так весь день ничего не ела, я немного опьянела с одного бокала и решила больше не пить... Что было дальше я пожалуй оставлю лишь себе.)

P.S.: так приятно, когда он называет меня "Нека"...мууурррр)

20 янв. 2009 г.

Слепое мур...


Сижу сейчас и тупо пялюсь в монитор....
Делать ну совсем ничего не хочется и даже смотреть аниме не тянет. Чорт...
Эйфория прошла.
Словно закончилось действия наркотика. Мой наркотик. Почти минутный, но с остаточным эффектом на долгие часы. Снова вопрос. Что дальше? Хочется выключить голову.
Качаю Усыпальницу Духа... еще не слушала... Что ж.. посмотрим...
Настроение, состояние, мысли, существование... выключить!
где же эта кнопка...
От полного дебилизма и фразы "я додег!" до меланхолии, апатии и чего-то еще... чего-то вязкого, чего-то липкого, чего-то неосязаемого.
Я говорю и молчу. Я боюсь сказать и говорю. Я мучаю себя, но я так творю. Я радуюсь своим мукам и схожу с ума от своего же существования.
Что-то прямиком непривычное ворвалось в сердце. Это как сначала расковырять рану, потом аккуратно, медленно и элегантно вонзить туда нож и завершить все это красивым поворотом кисти руки так, чтобы нож встал точно перпендикулярно изначальному положению. А я при этом "мууррр". Маньячка. *презрительно фыркнула*
Впрочем я уже привыкла. Обниматься во сне и хранить обугленные остатки в жизни.

когти начинают мешать... а вот это уже подозрительно... и кое о чем говорит. Но нет.) Не дождетесь. Помешают, потеребятся, да успокоются...

Протекает... Сквозь меня. И закончится все не скоро. Я сама так хочу. Где мой дневник желаний? Кажется новый крик души пробьет сегодня новое горло.
Ощущения такие, словно я персонаж очередного мультика, искренне верящий в происходящее, но застывший на паузе именно в тот момент, когда карабкался по стене до этого окна... И взгляд. И сила. И... но тишина.
Мою жизнь поставили на паузу.
немного подождать... Афелия, терпи!
Терпение? Что это такое? *слабо улыбнулась*

Кстати песенки почти слились и идеально подходят под мое нынешнее настроение... Хотя сейчас меня тянет на что-нибудь более тяжелое.

когти начинают мешать... а вот это уже подозрительно... и кое о чем говорит. Но нет.) Не дождетесь. Помешают, потеребятся, да успокоются...


Завтра новый день.
Не хочу, не хочу, не хочу!
Почему я боюсь этого дня? хм..
уже сегодня: тик-так...тик-так..тик-так.

Ванильный дым....

шла домой как во сне....
Это все сон... сладкий сон...
5 за химию...
поцелуй, мурлычущая кошка в ногах, полудрема на его коленях, хорошая музыка, кальян и он чешет за ушком.... ааарррр.... да мне больше ничего не надо!
и даже на прошлое ноль реакции. все таки растамакс какое никакое, но напоминание... а мне было пофиг! уже на все пофиг! Хотя я подозреваю, что это он на меня оказывает такое влияние... когда он рядом, мне пофиг уже на все... совсем на все... лишь остатки себя и уважение к матери напоминают во сколько мне надо домой.

а этот поцелуй на прощанье... нет, он сводит меня с ума. при чем настойчиво, уверенно и намеренно)))
Господи, спасибо за этот день!
...

19 янв. 2009 г.

нервы перед сном и после его последнего поста...


мурашки... мурашки... мурашки....
всю неделю по спине одни мурашки....
не могу я так больше...
я боюсь ему сказать...
я даже пост снесла об этом перед тем как дать ему ссылку....
ну не могу я.... хотя...
подруги твердят, что он тоже....
подруги? у меня появились подруги? У МЕНЯ?!
что же происходит то...

я знаю что забью на самочувствие и мы увидимся... я знаю, что мне его не хватает...
угораздило же... ну почему он оказывает на меня такое влияние? арррр.....

Превращаюсь в нервное существо.


*смеется над собой*
Мое мнение меняется не по дням, а по часам.
Нет, я больше так не могу.
Что мне делать? Куда дальше идти? Что будет?
Как меня достали вопросы! Кто бы знал!
Наверняка ведь все будет если не как раньше, то хуже.
Эта неизвестность и это сумасшествие.
Он доверяет... Охренеть. ДОВЕРЯЕТ? МНЕ??? *смеется*
Мне нельзя доверять... Я сама себе не доверяю уже... Мои желания и мысли настолько стали противоречивы, что когда я начинаю все это переосмыслять, получается один большой БРЕД. и какое тут может быть доверие, когда могу искренне думать. что никогда так не сделаю, а через минуту раз и захотелось. А когда хочетсо, меня уже никто не остановит....

Но ничего... Ведь все будет хорошо, правда?
Вспомнилось, что могу быть спокойна только рядом с ним. И то... это относительное спокойствие.)

18 янв. 2009 г.

Вторжение неопознаной личности...


Я давно усвоила такую особенность моей жизни: если появляется какой то человек, который завораживает меня, значит он однозначно нужен мне, но...
Когда то я говорила что лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, чего не сделала. Вот только сейчас я в этом сомневаюсь. Ну позволила я себе расслабиться и почувствовать. Вот только зачем?.. Когда в моей жизни появляется какой бы то ни было человек, я всегда думаю, что он мне не нужен.
Пусть я хотела чтобы был парень на время каникул, потому что когда я бездельничаю, у меня начинают появляться дурацкие никому не нужные мысли... Да я снова хотела что то в этом роде, но... Но разве это то? Да, он один так может на меня влиять, но... Но разве я хотела влюбляться?
Спокойствие. Я его желала всей душой. Но никогда... никогда видимо я не успокоюсь. судьба? Характер? Притяжение? и веселье... Я живу так, не зная равнодушия, но зная холодность, не зная стервозности, но зная циничность, не зная себя, но зная их...
Я привлекаю внимание и оставляю равнодушие. Я прохожу мимо и оставляю себя. Но тот кто пройдет мимо меня, останется в моей памяти навечно или...
чего я добиваюсь? Зачем мне это? Почему я не могу его игнорировать. Никогда. Моя стойкость ломается почти... А может мне порсто нужно научиться наконец гибкости?.. Но это же так скучно?
Сейчас я приняла решение. Приняла и готова к плохому. И честно говоря, это "плохое" было бы лучшим вариантом, потому что тогда моя стойкость только усилится.
Теперь я играю с собой и поддаюсь. Теперь я проверяю себя и наблюдаю.
Ощущение, будто я не в этом теле. Будто это тело и его мысли в клетке, как подопытное животное, а я наблюдатель. Одновременность ощущений жертвы и власти - это .... особое состояние.

17 янв. 2009 г.

Власть.



Ты чувствуешь свою власть и улыбаешься. Ты играешь с огнем, разрываясь сам, но все же властвуешь. Ты горишь от одного взгляда, но властвуешь надо источником твоей страсти. Т вызываешь дрожь и истому только одним властным взглядом, но ты тонешь в глазах своей жертвы. Ты знаешь, что твои слова - твое оружие, но ты не понимаешь, что властвуя над жертвой, ты падаешь к ее ногам сам.
А она чувствует свою слабость и покоряется, зная что иногда проигрывая, мы побеждаем. Она бездействует и так поглощает свою победу. Здесь нет проигравших. Здесь есть только страсть.

И нежное "мяу" на салфетке его почерком....


Эх и разошлась я в последнее время. Надо приходить в себя и успокаиваться потихоньку.) Хотя, все таки Женек правильно согласился с моей фразой вчера))
"почему то люди настолько неразумные существа, что как только ты становишься свободной, они думают, что они тебе нужны или чего от тебя хотят...."
Ну и какое тут нах спокойствие? Хотя блин, мне это начинает нравиться) пусть это не совсем то, чего я ждала, но зато у меня снова насыщенная жизнь и куча общения, которого мне так не хватало....

А еще я наконец то почувствовала себя слабой девушкой... Как давно мне этого хотелось. Я так уставала быть сильной, что то вечно для себя решать... А тут одно сплошное МУУУРРР...

Почему мне так везет на рыбок? Уже вторая, и чувствую не последняя. Может они просто косяком пошли?))) Надо поймать себе что нибудь^^, а мне в ломы опять штудировать гороскопы))) ыыы)))

А еще я стала более смешной и веселой)) Более спокойной и более легкой)) Более милой и менее злющей))) Ну по крайней мере на сегодня)

Появился третий человек моей жизни, который считает, что мне лучше с хвостом)) Только у меня подозрение, что он так любит, потому что шея открыта... А шея это кажется его маленькая страсть ^^

Не хватает страстных объятий и нежных поцелуев. Есть возможность сделать так, чтобы это все было, вот только... Я хорошая девушка)) И хрен кто что получит, пока я уверена в своих чувствах не буду) ну и пока гордость не скажет, что можно... ах, эта гордость)
ниче, чуть чуть помучаемся) все таки не одна мучаюсь) *чувствует себя бякой*

Блин, да я даже писать по-другому стала... Чем больше в моей жизни радости, тем больше слэнга... Эммм....

А еще вчера новая подруга попросила рассказать ей про готику ) Эх и статейку я по аське ей написала, еще бы чуть чуть и оно бы не разрешило такое большое сообщение отправить)
А еще. эта новая подруга, единственный человечек, с которым не стисняюсь(точнее стисняюсь, но могу) говорить на откровенные темы. Она мне так помогла вчера!

Сажусь за мольберт. Столько идей, столько идей! Все! меня прет))))

16 янв. 2009 г.

До сих пор кружится голова....


ну почему я такая наивная? Ну почему я искренне верила, что ничегощеньки он не сделает.... и что я нихрена не такая вот слабая. Мммм.... Ну почему этот соблазн ТАК велик...
Ах, как же он изменился.... Я и представить себе не могла что когда нибудь такое будет. Пусть у меня было это желание очень давно, но я не могла представить даже того, что случилось со мною сегодня. ...с нами.
А он играл и довольна улыбался, видя как мне сложно справиться с собой.
Мстить?
Да какая нахрен месть? я никогда не чувствовала себя такой слабой, такой хрупкой, такой ... Как он это делает? никто еще не мог сломать этот барьер, никто не мог заставить меня почувствовать себя хрупкой нежной девушкой ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотя бы на несколько минут... А тут неколько часов проведенного вместе времени и... я в шоке.
У меня сегодня наверно день слез счастья и удивления и шока. Ведь то как я сдавала экзамен, это вообще уникум. Теперь мне завидует большая часть группы... и честно говоря это не очень приятно...

Я попозже навернякак еще поразмышляю над этими вопросами, а сейчас спаааААаааать.... *муурррмяфк*

15 янв. 2009 г.

всего лишь нерешительность.


"друга,"-прошептала сквозь зубы и злорадно улыбнулась себе.
"друга,"-словно не веря себе повторяла она.

"друга,"-как завороженная смотрела в зеркало.

Ничего не бывает просто так. Ничего.
Хочется ни о чем не думать и ничего не делать. А завтра экзамен. А все мысли блин про вчера. а не пор экзамен. Как я сдавать буду. И что с нами будет дальше. Зачем? Я верила, что будет друг. Почему вы не умеете дружить? Даже брат и тот.... Не друг ведь, а брат. Отношения то ближе дружбы... Что ж делать то?
А самое страшное, что я и сама то в нерешительности. Если б я точно знала, хочу я друга или парня.... С одной стороны, я вроде забылась, а с другой, поцелуев и нежности то все равно не хватает. А как друг он был бы офигенный....
Ну а вдруг если оттолкну как парня, он не смириться. А кто бы смирился?...
Но, Настя, ты же знаешь чем это закончится....
Знаю! Ну и что! Все! я устала! Будь что будет! пусть он решает!

....и как любил говорить Галыгин в своем монологе "сраааААаааать!"
все таки пустить все на самотек - мое любимое занятие.. муууррр)))
я слабая девушка, ничего не могущая решить))) все))

Заметка

Я как маленькое дитя. Дайте мне кусочек сахара и я буду требовать еще и еще.... Это опасно для меня.
И почему же я такая неугомонная?..

14 янв. 2009 г.

Это случилось!!


Чорт! чорт! чорт!!!! убейте мну кто нибудь!! аааааа!! этого не должно было произойти! ААААА!!!!!!!

13 янв. 2009 г.

Черно-белый танец неистовства моей души...


Итак. В моей жизни, как я и хотела, появляются человеки, которые меня отвлекают. Правда эти человеки меня сильно удивляют тем, с какой стороны они заползают в мою любопытную жизнь. Боюсь соблазниться на них или на что нибудь с ними связанное... Я знаю что они мне нужны лишь для того, чтобы пережить и пойти дальше, но... Кто знает, во что все это может вылиться. Может быть я обреду еще одного друга там, где никогда не ждала даже слова сквозь зубы... Почему я так рассуждаю? Я однажды тоже пыталась забыть с помощью других. Я заигралась и переиграла. Это конечно был неплохой опыт, однако с тех пор я больше не играю с людьми. Оно того просто не стоит. Да и последствие в итоге впечатляющие. Вы думали я не заигралась? Я тоже когда-то на это надеялась. Но с людьми играть нельзя, ведь я тоже человек.
И все же... К чему теперь приведет меня жизнь и к какому повороту за угол меня поддолкнут?

10 янв. 2009 г.

Я ощущаю себя.


Резко врезалась в голову мысль: "Я ощущаю себя..." и дрожь пробежала по телу.
Никогда не задумывалась о таком. Это самоощущение даже описать сложно. Вот ты разве хоть раз задумывался о своем физическом состоянии сейчас? Прочувствовать каждую клеточку своего тела, каждое прикосновение кожи к постороннему предмету. Так приятно просто чувствовать, просто жить. Помнится, как я любила ощущать своей кожей, его прикосновения, любила касаться его волос, губ, рук.... мне нравилось именно чувствовать физически. Порою я запоминала сколько на его губах обветренных частичек кожи... Но это в прошлом.
Я ощущаю себя сейчас. Я не чувствую рядом никого и ничего, кроме... не важно. Я ведь о тебе никому не расскажу, правда? и никто тебя не увидит и не услышит. Ты мой секрет.
Эта дрожь пропустила меня через ситце самосознания и мои мысли стали четче. Я понимаю сейчас слишком многое. Иногда вредно понимать...
Я верю, я понимаю, я чувствую, я мыслю, я осязаю - я ощущаю - я живу.

Про вчера и не только.


Думала что не буду писать об этом, но все же решилась. Почему? Сейчас все будет понятно.

Вчера, я была на столько замерзшая после улицы, что залезая в горячую ванну практически сразу. Я думала только о тепле, и, разумеется, забыла книжку. Тогда я решила просто подумать о том, о чем либо боялась, либо не хотела думать. Все таки надо разбираться со всем этим, а то потом хуже будет. Эти мои размышления продолжились и ночью, а раз так, нашлось и то, что хотелось бы запомнить. Потому что врятли я еще когда нибудь буду ТАК чувствовать.
Мне снова не хватает тепла. Я это принимаю, потому что знаю, что по-другому нельзя, но... все же в этом ничего приятного нет. Появились конечно же люди, которые интересуются мной, но, как я уже однажды говорила, я нужна вам, вам хочется общаться со мной или быть может ..., но нужны ли вы мне? как правило нет. Я принимаю это общение только потому, что без него я позволю своим мыслям и воспоминаниям захватить меня даже днем. А этого нельзя допустить. Я позволяю себе быть честной с собой только ночью. Этой ночью, пожалуй, моя честность проявилась наиболее ярко. Я вспоминала его. Да, мне его не хватает и это нормально. Ты же знаешь. Эти руки, эти поцелуи, эти слова... Слова... Нет, это была ложь. Я больше не верю. А еще я не верю, что человек может так измениться за два дня. Бред. Впрочем, какая уж теперь разница. Тогда было жаль, а сейчас, думаю, что может оно и к лучшему. От обиды, для самосохранения и сбережения собственных нервов я снесла все ссылки, все закладки на него. Так сказать избавилась от любого доступа к обновлению информации. Ночью меня это иногда мучает, потому что не хватает..., а днем это меня не отвлекает, и последнее-главное.
Опять скачала новую миранду. В тех, что были до этого обнаружила жопные баги, которые ну никак мну не устраивали. Сижу теперь любуюсь на нее.
Созванивалась с колдуном. Он кажется соскучился, а как узнал что ЕГО больше нет рядом, так теперь пишет каждый день. Рассказывал мне про Марка. Хотя зачем? Наверное просто не с кем больше поделиться. Еще брат сказал, что рядом с НИМ я была грустной(хоть не выдал "несчастной" и на том спасибо). Может так и казалось со стороны, но как правило мне была грустно в те моменты, когда не разговаривала с НИМ ласково...
На следующий день в аську добавила Марка. Он сам написал мне в контакте: "если хочешь, добавь меня". Мне кажется, что это "если хочешь" было как неуверенность и немного страх, что не захочу. Хотя какая разница?
Как только я добавила Марка в аську мне начал писать брат, находящийся в шоке. Оказалось Марка бросила девушка ради РЫЖЕГО. Что разумееться и меня повергло в мааааленький шок. Хотя нахрена мне все это? ..мне все также по фигу.

Но все таки, боже, спасибо за эту ночь. Немного не хватает, конечно, но ведь мое воображение и умение представлять все до мелочей меня спасает...а может и губит.
PS: надо найти что ль панря, чтоб отвлечься...

9 янв. 2009 г.

А что особенного?



Никаких важных мыслей в голове, способных хоть как то сложиться даже в подобие текста. Предстоящий экзамен кажется сведет меня с ума. Как же быть? фак...(

8 янв. 2009 г.

А время тикает...


"Тик-так... тик-так... "- слышу я за спиной. Меня несет вперед взрывная волна мыслей и времени, и я поддаюсь ей, не замечая, что улетаю все выше и выше в небо. Как прелестно ощущать себя не обязанной и свободной. Я все так же счастлива, но уже от иного, и мое сердце охватило весь мир своей любовью. Я умею перевоплащается и иногда мне хочется мстить. Но я понимаю, что любая месть рано или поздно оборачивается против мстителя. Так зачем мне это? Я чувствую себя немного взбалмошной летящей бабочкой, с оранжевыми как мандарины, крыльями.
"Тик-так..Тик-так..."- слышу я за спиной и понимаю, время меня не подгоняет, оно для меня равномерно. И так вот равномерно оно приближает меня к судьбе. Я чувствую это. Я чувствую, что еще немного и что-то будет. Что-то очень хорошее и трепетное.
Я в ожидании, но не в бездействии.

7 янв. 2009 г.

А помнишь?..


Вспомнилось сейчас как ты хотел помолвиться... Это вызвало нежность и ласковую улыбку. Как мне сложно было тогда подобрать слова, чтобы тебя не обидеть. И дело даже не в том, что я знала о скором разрыве и чувствовала, что больше не выдержу таких отношений... Просто я боюсь давать долгосрочные обещания. А если говорить проще - зарекаться. Зная свою ветреность, да и, впрочем, достаточно знать простое правило жизни "все течет, все меняется"...

А когда то я ведь искренне надеялась, что мы с тобой поменяемся вместе если не в лучшую сторону, то хотя бы так, чтобы мы могли уживаться. Но не сложилось. Я говорила тебе, что ты изменился? Я лгала. Ведь это я больше не могла терпеть твоих выходок, ведь это меня бесила и добивала твоя бессмысленная ревность, ведь это я изменила свои взгляды на жизнь и на человека, который должен быть рядом со мной. Ты под последнее не подошел ни по каким критериям(ну кроме одного). А жаль...

Впрочем, что жалеть? У меня теперь есть память, чистое мысли и сильное сердце. Ведь все, что не убило, делает сильнее, верно? )

А еще я сегодня загадала желание под последние капли вина и я верю в него...:)

Палитра

Всегда поражалась удивительной способности девушек.
Она может рыдать так, словно случился конец света, а как успокоиться, спокойно подняться, посмотреть на солнце, улыбнуться и пойти дальше как ни в чем не бывало.)

А я кажется всерьез взялась за акварель и теперь балуюсь только с ней. Она меня по своему спасает, потому что я сейчас очень нуждаюсь в цветах.

Я искренне надеялась, когда вчера засыпала, что этот вечер больше не повториться. Но ком опять подступает к горлу.... Чоооорт...
Но ничего. Я сильная. Я справлюсь... ну или кого нибудь убью ^.^

Начинаю ограничивать себя, пытаясь спастись от игры в косынку. Но я поняла что эта игра меня просто отвлекает и успокаивает. Так что врятли ограничения сработают.)

Накачала себе много много музыки, сижу довольная и услушиваюсь. :) Виииииии!!! А сколько от нее вдохновения! Кто бы знал!)
А еще при этом я вчера умудрилась слушать Rammstein и HIM... убица 0_о... но чаще все же меня сопровождали уже полюбившиеся Слот и акварель.)

Завершающее Мяфк. И хорошего мне дня)

6 янв. 2009 г.

Я сошла с ума


Раз за разом раскладываю эту гребаную косынку...
Что это за бред от которого я не могу избавиться? Что это за дрожь в руках и колкость в сердце? косынка... разложена раз, два, три раза.... нельзя так. нельзя.










немного соли... немного смысла...
и ты свободен от моего каприза...
я прошепчу тебе еще одно слово...
ты не заметишь - оно не ново....

тик-так... тик-так... тик-так...
я не узнаю каков твой кулак...
и снова слово, пустое как вода...
раз за разом... все пустота.

бессмыслица пустоты связывает...
океан красоты тебя развязывает?
ой, замолчи... не надо лишнего...
я знаю все... без света ближнего...

как красива может быть кровь...
на моей руке не растечется вновь...
я много сегодня нарочито не договариваю...
потому что лишнего не перевариваю...

красота... ты забила в мое сердце кол...
я бледнею и рушу свой нежный ореол...
что теперь? спокойно лежать...
и даже не пытаться глаза открывать.

...
Эта боль... чувствуешь? Как прелестно она режет сердце и замораживает мысли. Я наверное ненормальная? Снова вызываю боль сама. Зачем? Просто потому что я знаю, чтобы добиться счастья нужно пройти через нее, нужно что то потерять. И я потеряла. Хотя нет... я оторвала от себя кусок, не заметив сначала боли. А так всегда. Она появляется не сразу. Это всего лишь сердце. А оно у меня заживает быстро. Проверено на опыте. Но вот только... Нет, этого не случиться. Ты не посмеешь. Не делай этого, слышишь?! Не смей. Не прощу. Никогда.
А я стала делать некоторые вещи не зачем... просто так. Это так весело и так безответственно. :) Хотя о какой ответственности может идти речь, если я все равно ничего не теряю.
Однако, когда я начинала встречаться тогда тоже думала, что я ничего не потеряю, и, в итоге, лишилось еще одного кусочка сердца. хм... Пожалуй не буду больше так поступать...
Но куда мне деваться от ветрености? :)

Слабо улыбнулась...

Все как тогда... почти точь в точь.
Значит скоро все будет.
Нет, я однозначно люблю это состояние. Хотя разница тогда и сейчас весома, но состояние тоже самое. И точно так же как и тогда я знаю, что это все приведет снова к безудержному фонтану счастья. Просто надо немного подождать. Впрочем мне так хорошо сейчас...
Flёur напевает над ухом "пожалуйста будь моим смыслом" и я снова улыбаюсь... так слабо и нежно. Кому? кто знает? никто никогда не узнает.
Говорить с надрывом. Я люблю так говорить. Но я так не говорю вслух, чтобы не пугать людей и чтобы они лишний раз не спрашивали у меня что случилось.
Тогда меня спасал брат... кстати, надо бы ему позвонить. А сейчас меня спасает Ромка. Он такой хороший.) Вроде общаемся не так много, а я ему доверяю. Более того, редко встретишь человека, который может так легко и непринужденно рассмешить так, что смеешься потом с полчаса.) Надеюсь мы с ним долго будем друзьями...и я надеюсь что мы ими станем.)
Status
11:30:30 Kelebern has XStatus Злой @ Злой

Vamprella
11:30:57 я увидела твой статус и мне захотелось назвать тебя ласково злюкой))) ты как там?

Kelebern
11:31:37 почти хорошо...

11:31:38 а ты?

Vamprella
11:31:49 я странно)))

11:32:03 *сделала милые глазки*

Сегодня Kelebern
11:32:51 =-O

Vamprella
11:32:58 что такое?

Kelebern
11:33:11 как это..странно?))

Vamprella
11:34:03 странно это когда слабая улыбка на губах и задумчивый взгляд вдаль

11:34:12 правда я смотрю в монитор)

11:34:16 но это не важно))

Kelebern
11:34:30 :-D

11:34:57 мне почему то кажеться что ты чтото задумала))

Vamprella
11:34:59 что ты ржешь?

11:35:05 почему?

Kelebern
11:35:09 незнай...

Vamprella
11:35:13 ))

Kelebern
11:35:21 я представил просто щас вот как ты описала это состояние..

11:35:29 вот первое что пришло в голову "что то задумала"

Vamprella
11:35:40 не такая я коварная) но приятно)

Kelebern
11:35:56 вчера коварно смеялась...

11:36:03 а сегодня уже говоришь что не коварная?

Vamprella
11:36:04 да ладно)

11:36:15 это я вид делала))

Kelebern
11:37:21 а почему тогда мне страшно было, если ты только вид делала?)

11:37:44 может ты просто делала вид, что делаешь вид что смеёшься коварно..а на самом деле коварно смеялась?

Vamprella
11:37:48 потому чтоя хорошая актриса))) а главное скромная))))

11:38:01 мой мозк %)

5 янв. 2009 г.

Печальный клоун...)

Не первый день уже у меня состояние какое то надрывное и странные сны. Cлушаю песни Flёur и день и ночь раскладываю косынку. Это уже мания какая то. Я превращаюсь в ненормальную? да нет, просто опять не желаю ничем заниматься.
Хотя...

Вот недавно закончила рисунок. Пожалуй этот вариант моего самовыражения редкость не только по манере исполнения но и по количеству вложенных эмоций и мыслей. Радуюсь, что никто кроме меня все равно не поймет что же несет собой это творение.
Я помню как много ситуаций когда я словно зависаю, погружаясь в свои мысли и уходя в иной мир. В последний раз таким вот состоянием я напугала Лену. Но кажется она привыкла.
Но это были минутные порывы из которых меня довольно быстро выводили. А сегодня я в нем весь. боже, как мне хорошо...) Меня никто не трогает и не надо не о чем думать. Иногда все таки полезно так отдыхать...)

Ты ли это?

Странно так это все.
Когда ты выдал мне гадость вчера по телефону я просто поспешила закончить разговор и пообещала себе что больше тебе не позвоню. Я решила, что как только заберу свои вещи у тебя, вообще забуду про твое существование. и сегодня с этой целью тебе написала. Будучи в обиде на тебя я искренне пыталась себя сдерживать, но блин! Что с тобой произошло? Как мог ТЫ так низко пасть? Я находилась просто в шоке когда выслушивала весь этот наигранный пафос. Неужто тебе так больно? Или до меня ты действительно так ущербно себя вел и решил вернуть все это? блин, мне реально казалось что я встречаюсь с достойным человеком и когда я вчера увидела поведение Коли я еще порадовалась, что не смотря на вашу схожесть вы таки разные... но нет, вы одинаковые. И я поистине рада что двумя баранами в моей жизни скоро станет меньше. Так координально измениться? нет... ты просто наконец снял маску. И слава богу. кстати твоей глупости я не выдержала не потому что довел, а потому что поняла, что ты надеешься всего лишь потешить свое самолюбие этой встречей. Неужто ты такой дурак, что думал будто я ради каких то там диска и книги буду позволять тебе такое? глупенький. С диском уже все решено, а книга была и не важна.
Мне жаль лишь одного, что ты не понял, что твое такое поведение слишком палевно читаемая твоя же ущербность. Все же не верится что я связалась с таким человеком.

4 янв. 2009 г.

"Черная невеста"

Эта песня стала символом....
мои посты на блог.у - были намеками. заметил?


А знаешь, я думала что ты не так быстро смиришься... И я рада что оказалось все так просто. Наконец то моя жизнь станет моей. Ты меня научил многому и принес в мою жизнь многое, но ты слишком много отбирал взамен. Ты не замечал этого много. Я знаю. но это уже не важно. Спасибо. отныне эти записи больше не будут обращены к тебе, так что я думаю, что ты скоро перестанешь разглядывать эти виртуальные неживые буквы.

P.S.: не смотри в мою душу.

То была великолепная ночь...

Я чувствовала тебя. Ощущала каждую капельку тебя и желала только одного: растаять до конца, остаться в тебе и с тобой. Но я не могла. И никогда не смогу.
Ты знаешь, ты был прав, когда говорил что я практически не смотрела на тебя. Это был тот редкий случай, когда я сама убегала от твоего взгляда. Мне не хотелось чтобы ты видел мою боль....и слезы. Хотя безусловно присутствовали не только они, но...
Я никогда не чувствовала такого как в тот вечер. А знаешь почему? Ты пробовал есть одновременно чеснок с любимыми конфетами? Тогда я познала что значит чувствовать себя твоей и быть счастливой, но плакать от осознания, что я никогда больше не познаю того, что было раньше с нами, это было слишком сложно для меня, но и необычно. Почему? Мы оба изменились. И больше не сможем переживать то счастье, что было создано нами раньше.
Я чувствовала твое горячее тело и твои горячие губы, но я боялась что ты заметишь мои слезы. Мне не хотелось чтобы ты разделил мою боль. Просто люблю того, кого уже нет. Просто любит не та, что теперь.
Простишь ли? ...забудешь.

3 янв. 2009 г.

Графитовый дождь

Как всегда какое то особенное самоощущение и как всегда ничего...и все это одновременно. Не люблю такие моменты, когда и сама осознаю, что сказать нечего. А сейчас наверное именно так. Но все равно, даже если говорить и не надо, я не замолчу. Дурацкие принципы? Нет, просто так получается. Очень часто в последнее время мне есть что сказать и даже порою душа вся оборалась, как ей хочется сказать, но нет - я молчу. Наверное, так надо... Наверное по - другому я не смогу.

Единственный вопрос, который я никогда не задам вслух на данный момент это: ты видел мои слезы? и что ты чувствуешь когда их видишь?
(чорд... их уже два....)
просто меня всегда интересовали ответы на эти вопросы, но ты молчишь.

1 янв. 2009 г.

А вокруг блуждают тени... тени прошлого... они так сладки, но....

Тогда, когда я вернулась 1 января 2008 года, я тоже практически тут же кинулась записывать в дневник, но не в электронный. Тогда тоже было холодно, но не шел снег. Тогда мы встретились, но не около моего дома. Тогда мы поздоровались и я улыбнулась, но не было поцелуя. Тогда у тебя тоже были светлые волосы и ясный взгляд, но не длинные как сегодня и глаза не такие родные. Я могу еще много написать "тогда" и "но", но ты и сам все это помнишь. Хотя, наверно тебе было бы интересно, впрочем, не знаю...
Пожалуй, больше всего я обращу внимания сейчас на тот факт, что и тогда и сегодня я также находилась в задумчивом состоянии и немного не на земле, не с тобой. Я думаю, ты заметил мое состояние. Спасибо, что не спрашивал в чем собственно дело... Это бы меня напрягало и не дало бы результатов.
Ты уже услышал эти слова сегодня, но тогда мне было сложно раскрыть полностью эту тему. А именно, я не только поняла, что отчетливо помню 1 января прошлого года и также хорошо запомню этот день, но и то, что пожалуй тот день многое изменил в моей судьбе. Эти дни действительно очень похожи, но в то же время, они слишком разные. Тогда, например, я даже не заметила что наступил новый год, а теперь это для меня праздник, который я не могла пропустить. Также, тогда я была в депрессии, а сейчас я действительно счастлива. ...Счастлива благодаря тебе. Я поняла за сегодняшний вечер, что ты действительно за этот год сделал меня намного счастливее. Жаль только, что я не могу отплатить тебе тем же, и я не могу вообще ничего, кроме как быть благодарной тебе за все, что ты для меня сделал... Особенность этого вечера, но не в сравнении с годом назад, а с проведенными вечерами после, в том, что сейчас, когда ты рядом, я не чувствую более тепла и счастья только от того, что ты рядом. Все, что я ощущаю, это благодарность и некое родство к тебе.



Но я знаю, что тебе этого мало.