28 февр. 2009 г.

Вкус сигарет.


Почему то я люблю чувствовать запах сигарет.
Я не курю, но люблю этот запах. Люблю.

Шелка волос на коленях и мрак за окном...
Собственная нескованность и отсутствие каких либо желаний.
В такие моменты мне кажется, что мне не нужно от жизни больше ничего.
В последнее время таких моментов очень много. Благодаря тебе.

Я тянусь к небу, а получаю два неба.
Я тянусь к солнцу, но в моих руках уже четыре.
Перенасыщение? нет, это счастье...
Просто так сложилось.

Я мечтала о хрустальных абрикосовых косточках....
Я мечтала о лавандовых стальных сердцах....
Я мечтала о жизни...

Сегодняшний день я запомню надолго.

27 февр. 2009 г.

Слушать частоту биения твоего сердца...


А я не могла смотреть в твои глаза... мне так хотелось в них заглянуть. Снова и снова... в твои глаза. Но я не могла... Почему?
Слишком много причин:
боль, бешено бьющееся сердце и частота нервного дыхания...

Я ушла с пар, потому что не могла больше терпеть... Потому что понимала, что еще немного и я разрыдаюсь прямо посреди пары. Пусть я и почти разрыдалась в универе и Ленка расплакалась вместе со мной(видимо от желания мне помочь и одновременного бессилия, ибо я ничего не рассказывала..)... но это ладно. Я никому ничего не рассказала, даже тебе. Зачем?
Я не люблю когда много людей видит мои эмоции. Мои эмоции должны быть не в жизни, а на листе бумаги. Мне так проще...

в твоих глазах так тепло... но я знала что мои могут сказать лишнее... то, что может тебя расстроить, потому что я тебя люблю. А я хотела оставить свою боль при себе.

Я так хотела смотреть в твой омут черного кофе, но я не могла себе разрешить расскрошить в них эту боль. Ты говорил, что не можешь меня отпустить в таком состоянии...и правильно делал. Я пришла... зачем я пришла? Наверно по-другому не могла. Наверно знала, что успокоишь только ты. И была права.
Я знала, что мои глаза раскраснелись, ибо я не могла успокоить себя пока шла к тебе... Но это ладно. Я просто не хотела показывать свои глаза тебе. 

Мне давно надо было выпустить эмоции... Это такой день. Повторюсь - ненавижу позволять людям видеть свои эмоции... Но иногда приходиться... Иначе не выжить? В одиночестве только хуже. Я боялась снова не смочь сдержать свои эмоции... не люблю их показывать. это последняя и наверное самая главная причина.

А потом...
Ты не позволил мне уйти, хотя я и хотела. Но и не особо рвалась, потому что я уже на знала что мне делать. Ты оставил меня на едине с собой на какое то время, дав мне тем самым успокоиться и налил чай.

Я слушала стук твоего сердца и мне больше ничего от жизни не надо было. Он меня успокаивал и мое сердце переставало так барабанить...и дыхание выравнивалось...



Как мы встретили моего одногруппника... Эммм... я тебе и не сказала... А он сидел и офигевал. Он ведь хотел со мной встречаться. И душился когда видел меня с блондином.... А теперь так неожиданно увидел нас. Бедный.
Он ведь еще ребенок... Такой огромный на вид, а в душе - дитё

Кусая губы...

А я молчу... тихо так не заметно молчу.
И только карандаш скажет за меня всю правду... Ведь я молчу.

26 февр. 2009 г.

Обратить внимание.....


Шептать ночному эгоизму о собственной боли и молиться на пепел. Так тянет утаить пару фраз, но они вырываются с нарастающей силой отчаяния. Они хотят жить. Они хотят целовать воздух так же как ты хочешь снова увидеть те самые мои глаза. Но этих глаз больше нет. Теперь вместо глаз два огарка. В них не видно души. Но она есть. Она пытается прорваться через эти обугленные капли и сказать тебе вновь "люблю...". Нет, не сказать... Охватить тебя этим чувством и заставить понимать. Но она не прорвется в бытие. Она не прорвется в эту жизнь и больше не дотронется до тишины слез. Она заперта моими нитками в своих серебряных покоях, дабы она не обожглась, не сгорела, не узнала что такое отчаяние.

День за днем я читаю боль. День за днем я наблюдаю и не вижу счастья в больных глазах. День за днем я нахожусь в безысходности. Я не знаю как мне быть.

Зачем я поменяла себя настолько сильно? И я ли это сотворила с собой?
Теперь я не знаю как быть, теперь я не знаю кто я, хотя одновременно понимаю всю смуту своего существования.

Я улыбаюсь и чувствую себя счастливой. Одновременно я чувствую крах и боль.
Я начала пропускать все через себя, но ...через части себя. Я не позволяю себе разбиться.

Я стараюсь наблюдать и участвовать, но получается черте что.
Я просто в очередной раз улыбнусь. Я всегда улыбаюсь. Я часто улыбаюсь. Я улыбаюсь мягкой, немного снисходительной, но добродушной улыбкой. Я улыбаюсь, вызывая доверие, и демонстрируя понимание.
Я в маске? Улыбка - не моя маска.

Фауст



Ты демон.
Ты тот самый демон, который пришел в мое сознание неожиданно, резко и красочно.
Ты очень похож на того красивого парня из детского мультика "Шаман Кинг". Похож в душе.
Я нарисую тебя, Фауст. Ты дашь мне желаемое, сам не замечая нарастающих цепей. Ты изводишь меня, искушая. Но искушен будешь ты.

Прикоснись ко мне, Фауст. Ты почувствуешь легкое дуновение тепла, а затем тебя унесет вихрь невообразимых, противоречивых МОИХ мыслей и желаний. Ты погрузишься в эту реку фантазий и впадешь в отчаяние, ибо никогда ты не увидишь меня настоящую.

Ты пришел в мою душу, Фауст.
Я сама дала тебе имя, Фауст.
И теперь ты зависим от моих речей, Фауст.

Демон связался с демоном, ангелом, человеком и вихрем в одном лице.
Пусть ты остаешься в моих мыслях каждый день, Фауст, но тебе ни за что не преодолеть преграду чувств. Ты не доберешься до корней алмаза.

Ты впадешь в зависимость, Фауст.
Ты будешь моим, Фауст.

25 февр. 2009 г.

В эту ночь


На полу разбросаны помятые уже немного наброски. На столах привычные горы нужного хлама. В колонках любимый рок. В сердце замороженное пламя.
Все как обычно.

Хочется целовать заснеженное небо и улетать куда нибудь в районы извергающихся вулканов. Я тянусь к чему то не осязаемому, а получаю приятный изгиб спины и пару прозрачных кристалликов света.

Мое сердце, главное не застынь, слышишь?
впрочем, ты и не сможешь. ведь тогда ты лишишь меня возможности творить. Хотя нет, ты лишишь меня фантазии. Это хуже.

Тишина в знакомых нотах любимых песен и полная бессознательная страсть к обоснованным буквам.
Перо проскользнуло мимо строчки и теперь остались лишь царапины.
Я хочу говорить, говорить, говорить... Неважно какими методами. Но не молчать. И не делать ничего, где можно отвлечься на собственные мысли. Мне нельзя теперь думать. Нет, не так. Мне нельзя СЕЙЧАС думать. Я имею право только чувствовать.

Одиночество сковывает наличием друзей и самых, кажется, близких людей. Я влюбилась в них всех, хотя они появились все только в этом месяце. Я чувствую и знаю о взаимности. Но в таком количестве.... Вот так раз, и сразу, и все.

Либо ничего. Либо все. Хотя... Мысли растеклись и я уже ничего не смогу сказать.

24 февр. 2009 г.

Пара листьев ивы поцеловали холодную воду...



Перекошенный недорисунок на мольберте. Откажусь от его завершения. Дам жизнь фантазии после. Диэлектрики в голове и чувства вокруг. Они не внутри меня - они вокруг. Они покусывают мою кожу снежной дрожью и не позволяют забыть о себе. Я озираюсь и чувствую в своих глазах страх и ... снова капля за каплей. Нет, не слезы. Всего лишь мысли: кап... кап...кап...

Очередная ложка розовый смолы и... пустующая ложка, в которую так хочется опустить взгляд. Я процедила новые слова и пропустила их в отсутствующую комнату. Этой комнаты нет. А слова там. Я их потеряла. Специально потеряла, ибо сама так захотела, не заметив...

Я мечтаю о мелочах, просачиваясь через ветки жизни. Я желаю завораживать движением линий, но карандашные мазки оставляют лишь смуту в моей душе и равнодушие в глазах наблюдателя. Впрочем, чего еще ждать? Люди смотрят на то, КАК нарисовано и ЧТО нарисовано, а не в глубь. Вы не откликаетесь на душу рисунка. Вы холодны.

Я пересматриваю себя... Кадр за кадром... Я перечитываю себя заново и понимаю больше. Я узнаю и осознаю. Мои красные ленты связывают меня же. Они исходят из меня, но и заплетаются на мне. Я больше не пытаюсь взять кого то с собой в этот кокон. Меня как всегда недопоймут и недослушают. Я больше ничего не прошу. Я наблюдатель, оставляющий все в ивовом дереве памяти.

Моя ива самобытности склонилась над прудом выдумок и смотрит. Она выбирает новые картины для преображения их в реальностях. Листок соприкоснется с водой и за время распространения водных кругов появиться новый испачканный фантазией лист.

Парой иголок от шепота лишит умения мыслить и проиграть. Проигрывать надо уметь. Это так сложно, верно? Для этого нужно обладать силой духа и... опытностью?
Хотела бы я проиграть или мне суждено выиграть? Какая разница. Я вдруг осознаю, что в любом случае я останусь счастливой, а значит в любом случае выиграю.


Как нежно.... как неожиданно нежно ты среагировал когда услышал эти мои еле выдавленные из себя слова. Они цеплялись за язык и пытались защершавить голос хотя бы чтобы ты не услышал...Мне стало сложно рассказывать о своих чувствах. Почему?

Белая фея за окном танцует балет...


Да край идеально сегодня подходят к моему настроению и нынешнему состоянию.

Хм... Мои знакомые, даже те что нашли меня по интернету вдруг все оказываются неформалами и становятся мне на редкость хорошими друзьями. Более того, в моей жизни меня вдруг начинают окружать люди, в которых я влюбляюсь и которые становятся мне на редкость близкими.
Сначала появилось очень много друзей по интернету, а теперь вокруг меня появляются живые друзья, которых можно взять за руку и посмотреть в глаза.
Это такой период. Я вижу это. Однако, я давно еще заметила, что в моей жизни все встает в такие позиции, что дается мне именно то, что реально нужно. Мои желания порою не состыковываются с тем, что мне нужно, однако потом я понимаю всю правильность действий судьбы.

Я читаю свои стихи и снова все это чувствую.
Один мой друг, как он выразился. захлебнулся в атмосферности моих стихов. Как опять же он выразился, "датчик атмосферности зашкаливает".
Я читала, перечитывала, перечувствовала, переливала жидкий сахар прошлой боли и слез. Это заставляло обливаться сердце кровью, а душу изводится. И как ни странно.... Это вдохновляло. Хотя я думаю дело не только в стихах. Я одновременно сегодня очень продуктивно общалась с тремя, теперь уже точно, друзьями. И я полагаю что именно это вдохновляет больше.

Чувствую этой ночью я долго еще не усну. Столько жажды к самовыражению... Я недавно это уже чувствовала, но...

Я вдруг осознаю, что если бы не все, что вокруг меня происходит, со мной могло бы случится нечто плохое. Я так чувствую, хоть убейте, но я так чувствую. И после таких чувств хочется сказать спасибо всем тем, кто сейчас рядом...

Я, как всегда, так много хочу выразить, но чувства не желают складываться в слова....
Пожалуй, очень много за меня сейчас говорят Да край. Не удивительно что я их полюбила. Это единственное творение хип-хопа, которое одновременно является и готикой - идеально говорит за меня. По крайней мере, иного подобного я больше не находила.

22 февр. 2009 г.

О, галатея, как ты жестока.....

Когда-то я писала другу о том, что хотела бы быть галатеей. А ведь действительно.... Тебя любят, тебя обажают, из-за тебя даже страдают, а тебе пофигу. Вот оно счастье: ничего не чувствовать. Когда тебе НЕ БОЛЬНО. Когда ты не расстраиваешься из-за того, что из-за тебя страдают. НЕ БОЛЬНО.

Но это было когда-то. А с тех пор я полюбила боль. Без боли, не может быть и счастья. Почему? Жизнь построена на контрастах, которые нельзя не чувствовать. Если бы мы не знали что такое черный, мы бы не ценили белый...
А любовь... Я всегда ее боялась. Я помню как я от нее сбегала и потом мучилась. Я не хотела любить, потому что не умела ею обладать. А потом пришел человек который любил сильнее меня, и с ним я научилась любить так, чтобы самой регулировать количсетво боли и счастья. До его появления я научилась забивать, уничтожать, научилась заставлять себя относиться равнодушно. С его поялением я сыграла в игру и выиграла в ней.
Я всю жизнь играю с чувствами. Со своими и чужими. Это подло по отношению к другим людям, но тогда я училась. А сейчас... Сейчас я играю только со своими. Точнее я ими управляю. Может быть я стала все-таки этой галатеей?

Я слишком ярый и лживый правдолюб. Я стараюсь не лгать, но я боюсь быть искренной до конца. Я знаю, что если ты открываешься человеку вся, то тебе обязательно. Даже не желая того, в душу то наплюют.
Иногда встречаються такие люди на моем пути, которым хочется открыться полностью. Отдаться их власти и не думать ни о чем. В основном в моей жизни это девшууки. А сейчас таких вот девушек в моей жизни слишком много.
Только что осознала причины своего дружелюбия и влюбленности в их всех... Я просто почему то вам доверяю, дорогие мои. Я знаю, что женщины, это самое страшное для меня. Ибо я сама такая же и по себе знаю откуда ждать ножа. Но все же сейчас я открылась и жду. Да, я согласна на эти ножи... Сразу на все четыре. Можно даже одновременно. Это будет дикая боль с истериками и ... Я мазохистка.
Зачем, ну зачем я вам верю и доверяю? Ну зачем я сейчас все это пишу? Вот почему я не могу молчать, когда во мне скапливается столько правды...

А еще, если я начинаю лгать, я практически сразу забываю где и о чем я соврала.... И на этом меня всегда ловят... И поэтому я стараюсь не лгать, да...

Любовь... А я ведь ее боюсь. Очень сильно боюсь.
потому что эти взрывы эмоций слишком неконтролируемы. И когда ты не умеешь себя контролировать - ты проигрываешь.
Жизнь - игра.
Взаимоотношения - игра.
А я кукла с кудряшками и карими глазами, которой управляю я наблюдая со стороны и иногда балуясь и посмеиваясь над нелепыми попытками этой куклы жить без меня.
Я - галатея? Нет... Я всего лишь... кто? Меня много. Мы все такие разные.... Я путаюсь в себе сама. Так как во мне может разобраться кто-то посторонний?)

Дышать, значит петь....


А дни плывут и я не замечаю времени.
Оно летит, меняя все вокруг.

Как мне хорошо с тобой.
Да, я такая.
Да, я плохая.
Да, чорт возьми, я могу быть собой наконец-то.

Второй день я снова была с тобой всего несколько часов. Второй день мне достаточно этих нескольких часов чтобы понимать, что ты то, что мне нужно. Эта свобода и эти глаза.
Я помню все моментами, но ведь мне и не нужны бытовые подробности.
Я помню твои руки, твои глаза, и этот прилив чувств, когда ты так мне говоришь: тихо-тихо, но так искусно правдиво, о своей любви...

Из воспоминаний:
Нежное касание лапы, и немного пьяных встреч пытливых глаз. Не соображая, что я творю, я касалась тебя и сердце билось все чаще. Ты целовал то нежно, то страстно и иногда я даже не знала что ожидать.

Столько комплиментов от столь разных людей всего за два дня? Это дико приятно, но я все равно до сих пор не могу поверить.
Я никогда не понимала что во мне такого, что мне все это говорят... Я не верю собственному отражению...

Почувствовать нежность чужой кожи и что то новое. Дуновение мягкости и пара осенних запахов. Прочитать пьяную страсть в глазах и забыть о существовании разума. Поцелуй. Еще. Капелька разврата и чего-то сладкого, неосязаемого...


Восторг при виде тебя в этих ушах... Я идеально угадала. Мурк ^^



Как много слов кишит в моей сумасшедшей голове и ни одна не может сформулироваться, ни одна не хочет выйти на свет и объясниться. "Это не мысли - это чувства," - шепчет сердце. Но я с ним отчаянно спорю, ибо моим сердцем управляет разум, и я не позволю поменять позиции. Я выпускаю лишь те чувства, которые можно выпустить. И это не лицемерие и не скрытность - это удобство и отсутствие излишеств. Это всего лишь я.

Меня тянет совершать сумасшествия. Я так зарядилась самобытностью энергии, что не могу с ней справиться. Я знаю на что мне тратить это...

Наплыв эмоций кажется зашкаливает. Но я должна это пережить в спокойствии. Так суждено.

16 февр. 2009 г.

Я наркоманка...


Дым обволакивал нежным теплом мои пальцы, а я задумчиво смотрела на маленький огонек в моем сердце. Я снова попыталась разобраться в себе и мысли вновь утекали от меня, растворяясь, точно так же как этот дым, где-то там в холодном воздухе приближающейся весны.
Я даже не понимала специально ли я выбрала этот момент, когда ты занят, или просто так все плавно сложилось и именно в тот момент, когда на меня нахлынула вся эта муть, ты оказался далеко и не развеял... и дал мне возможность погрузиться в себя. Я наблюдала за темнеющим небом и пыталась не думать, а чувствовать. Вот они, последствия власти разума над сердцем. Да, я умею убивать в себе чувства, но кажется я скоро разучусь давать чувствам волю в те моменты, когда нет рядом тебя.
Ты мой наркотик не просто потому что я тебя люблю. Ты мой наркотик еще и потому, что ... Тебя так много, ты так много делаешь для меня сам того не замечая. Ты раскрепощаешь мои чувства, ты открываешь замок на их решетке и отключаешь разум. Ты умудряешься не просто быть моим желанием, но и исполнять много моих маленьких, самых сокровенных порою, тайных желаний. Ты как дерево, которое разрастается в моем сердце с каждым вздохом, занимая все больше пространства. И каждая твоя веточка - мое исполненное желание. Я позволила тебе тут остаться и не загубила тогда до конца. Я не смогла? Нет, я не хотела. Я закрыла эти ростки маленькой ширмой и упорно делала вид, что их нет. Я не верила в их существование даже когда интересовалась тобой и даже когда мне хотелось тебя слышать. Я умудрилась искренне верить, что найду в тебе друга. Я даже не надеялась и не ожидала чего-то большего и вот...

Впрочем, я вновь отвлеклась.
Так сладко и жестоко опускаться в этот туман одинокого раздумья. Я люблю такое состояние. Зачастую это может перерастать в некий транс из которого единственный кто и может вывести меня - так это ты.
Я уже перестала насиловать свой разум вечными попытками разобраться. Я понимаю, что оно само придет, когда настанет время. Но все же иногда... Это даже похоже на мазохизм. А еще я решила перестать даже баловаться с дымом. Меня тянет к огню. Одна ситуация с подожженной салфеткой чего стоит? Мы с Ленкой до сих пор смеемся при воспоминаниях. Я постоянно зажигаю и тушу... А в душе мне все равно.
Единственное, что будоражит... ты. Мой наркотик.

А ты любишь, когда я улыбаюсь.

Девишник ^^


Прибежала запыхавшись к сестрени. Тут уже была Варя и ждали только Ксюху. А ведь планировалось 7 человек. Представляю что бы было если бы еще и я не пришла бы.
Да и я бы пожалела, если бы пропустила ТАКОЕ.

Мы болтали с Варей. Мне она понравилась. Пусть я и знала ее чисто визуально и знакомы мы были, но я знала ее до такой степени, что сегодня забыла ее имя... Но мы это исправили и под конец вечера - да... ))

Столько фотографий и тому подобного ^^ А мне понравилось быть фотографом.

Пробежка по ближайшим магазинам и недоумение от усталости Ксюхи.. Умом я понимала, а вот сердцем... Меня то бегатня наоборот заряжает новыми силами.

Столько алкоголя. Хорошего, дорогого и вкуснейшего. Двойной Махито и бокал великолепного красного полусладкого. Сигаретный дым окутывал разговор клубами близости и расслабления.

Снова фотографии и понимание собственной радости такой сестре и такой обстановке.

Морозный воздух увеличивал громкость смеха и пьяных фраз. Но нам было все равно. Веселье уносило нас в страну пофигизма и легкости настроений.

Падения Ксюхи и ожидание ее матери. Быстрое исчезновние Вари в дверях трамвая и ожидание своего. Я слушала Земфиру и пьяными глазами довольно смотрела в беззвездное небо. Нет, это была не сметана. Я перепутала ее с валерьянкой.

Ну я случайно...*строит невинные глазки*

А еще я постоянно помнила о тебе. Как ты провел этот вечер? Ты расскажешь. А вот что рассказывать мне? Нет, врать я не буду. Только не тебе.

За каждый новый день я говорю "спасибо". И еще: я вела себя хорошо. :)

15 февр. 2009 г.

Это был чудесный день...


Это первое мое действительно счастливое 14 февраля.


Моментами:


Это его "мур" вместо "привет" когда берет трубку... Я каждый раз так реагирую ^^ Ничего не могу с собой поделать.))

Милый Мишка "me to you" и мысль о том, что ты действительно мастер угадывать даже те желания, о которых я и сама уже и забыла. Да, я давно хотела такого мишку. Ты прелесть...

Мягкий нежный поцелуй и мягкая шерсть пушистого кота Семы под рукой. Этот кот так упорно хотел внимания и ласки, что мешал нам. Что он только не творил, чтобы обратить на себя внимание...

Пошлые шутки с баша и запах твоих волос... Целуя воздух.
А за окном было светло и холодно. А рядом с тобой жарко и счастливо.

Мы смотрели аниме и я чувствовала тепло твоих рук. Казалось, что больше ничего от жизни и не нужно. Это так нежно.

Одна в комнате и ты где-то там с гостями. Я в тот момент думала, что это хорошо - потому что соскучиться тоже полезно. Однако без тебя долго аниме, не отвлекаясь, я смотреть не могла. Почему?

Звуки элекрухи и синтезатора. Бутылки пива на столе и частые линии наброска в тетради. Наблюдать - обажаю.

Атмосфера тебя и освещение лишь от монитора. Периодично мешающий нам Рыжий и твои слова о том, что я исполняю некоторые твои мечты. А я так хотела отомстить тебе когда-то тем же. Сегодня ты мне рассказал, что у меня получилось. Спасибо.

Разводя руками складки на твоей майке я говорила и слушала тебя, изредка смотря в твои глаза. Мы говорили много и немножко отвлекались. Запах паленого омлета и бас парней в соседней комнате. Я люблю такие моменты. Говорить с тобой, видеть твои глаза и иногда, на минутку, задумываться, чтобы почувствовать как ты выводишь меня из этого состояния.

Столько слов. И впервые ни одно из них не потеряно и не лишнее...не бессмысленное и нужное. Впервые ли?..

После всех этих слов я однако немного в смятении. Я не верю сама себе иногда и никак не могу поверить в твое существование и наличие ситуации. А твои слова... Просто расслабиться, еще раз увидеть в зеркале твоих глаз собственное отражение и просто поверить. Могу ли я? В какие-то моменты - да, в другие - нет. Я тебе верю. И себе верю. Но не всегда. И наверно это правильно.

Я просто понимаю. Так проще...
Жаль, что я не могу быть действительно глупой доверчивой девчушкой. Но это уже мысли.
А за день - спасибо.

Посадил меня в машину и позвонил вечером. Это ласковое "мур"...


ЗЫ: Ты прав, я недоговариваю. Не могу говорить все сама. Не могу говорить все сразу. Меня надо допрашивать. И я не против. Я люблю вопросы. Я всегда жду эти вопросы, потому что они разрушают мои сомнения о том, что тема для собеседника не интересна.

12 февр. 2009 г.

Сиреневый смысл.


Сегодня особенно сильно на меня влияют песни Агаты Кристи. Я чувствую и пропускаю через себя каждое слово. Они так подходят к моим мыслям, желаниям и самому бытию.

Это был великолепный вечер не смотря ни на что. Мне всегда интересно, почему каждый вечер с ним такой особенный и, не смотря ни на что, великолепный. По другому ведь не назвать. Почему? Я влюблена или люблю? Но дело ведь не только в этом. Я каждый раз после переливаюсь вся эмоциями и толком не могу их выразить никак кроме рисунка ( и то бумаги уже неделю нет...чорд...).
Я давно заметила, что именно рядом с ним во мне кишит столько эмоций, что я сажусь за мольберт после каждой встречи. Но блин... Не смотря на эмоции, я задаю себе столько вопросов, что это страшно. Точнее страшен тот факт, что я просто не нахожу на них ответов. даже моя душа не способна уже разобраться в себе. Что же..? как же..? Почему же...? как же разобраться. Обычный способ уже не помогает, а все что могло бы помочь ничего не может исправить, ибо вместо понимания я забываюсь на несколько часов, а потом опять.
Я пытаюсь отвлечься, но каждый вечер я одна в окружении музыки, компа и мольберта. Надо загамать. Это поможет. да вот только надоело мне уже.
Я отвлекаюсь только тогда, когда рядом люди, заряжающие меня энергией или дающие пищу для мозгов. правда последнее тоже не спасает, я даже на лекциях пишу настолько быстро, что пока остальные дописываю могу кучу дел переделать ... Опять эти вопросы. Ну блиииииин....

10 февр. 2009 г.

Стоило только сказать...


И вот здрасте. На тебе дорогуша сон с участием всего. Про кого вчера думала и почти сказала. Интересно то, что происходящего я не помню, а если и помню, то смутно, запутанно и очень странно. Помню, что было очень очень приятно. Я кому то даже в морду ударила ( и это я?).

Наконец приснился приятный сон, сколько я тебя ждала...

Я дико скучаю, хотя не виделись всего два дня. Мда... И что со мной творится. А ты так написал, что хочется думать совсем не то, что ты написал. Я всегда переделываю фразы под наихудший смысл. Зачем? ну надо же себе нервы потрепать, а то ведь больно спокойно живу. ^^ Да уж.. спокойно.

Не хочется больше ничего писать. Зачем говорить много и бессмысленного. Да и потом, скоро мне будет о чем здесь писать. А пока - хватит.

9 февр. 2009 г.

Почему ты мне не снишься?
Почему мне никогда никто не снился?..

Дома...



Я захожу в свою комнату с чашкой чая и парой конфет в руке. Хоть мне и нельзя таскать к себе еду, но должна же я хоть как то хулиганить. Чай напоминает о тебе. Мама и не знала, когда покупала, что именно этот чай я пила у тебя дома и что именно он мне больше всего понравился. Он напомнил о тебе и я вспомнила твой поцелуй. Это сладкое воспоминание. Прям как та конфета, развалившееся на листке с рисунком на моем столе. Разбросанные по столу карандаши разной жесткости и русский рок. Мольберт, из-за которого не видно меня с того места, где вход в комнату. Иногда кажется что он меня прячет и оберегает. Прохлада от неподкрученых батарей и уютная теплая кофта на плечах. Беспорядок, придающий комнате какую-то живучесть и горы всяких разных вещей. Подарок для тебя, мех для будущего костюма где-то рядом с ногами и там же куча проводов-кабелей...Вечно подключенных к компу : их три, остальные где-то в полках. Это все моя комната. Каждый глоток горячего чая согревает и кажется что это греют твои руки. Так же, как ты вчера обнимал. Так по-родному. Мне даже немного не верилось в реальность происходящего. Я закрывала глаза и мне казалось что меня целует само небо. Вспоминаю тебя и становится так хорошо... Даже про утренний мазохизм как-то все забывается. Почему я тебя люблю?

7 февр. 2009 г.

Какой вкус у чувств?

Я вот тут задумалась...
Я все разделяю по запахам, но никогда не думала о вкусах. У каждого моего воспоминания собственный запах, но не у каждого вкус. Почему? Наверное не все воспоминания так полноценны и заполнены эмоциями. А может я просто ветер...

Как можно описать чувства? Многие задаются этим вопросом, а я считаю, что не надо спрашивать и пытаться описать, нужно просто чувствовать. Согласитесь, объяснить человеку что такое какое либо чувство, да так, чтобы он понял, до тех пор пока человек сам не почувствует - невозможно.

так и не могу дописать этот пост. Ну не могу. Пусть так останется...

6 февр. 2009 г.

Очень странный этот день...


Небольшое предисловие: есть у меня одна глупая примета ^^ думать, что если мимо проехала машина с номером "три девятки", то это к удаче. А если "три пятерки" ( это мое число), то тоже к чему то положительному.

Началось все с того, что я встретила на своем пути пять машин с номером "999" и три "555". Я в шоке. О_о Так много за одну дорогу мне никогда не попадалось. При чем особенность моих примет в том, что я не ищу и не высматриваю эти номера: просто случайно взгляд падает и вот...
Так началось мое утро.

Этот день я бы сказала прошел скучновато, но все же с пользой. Мы хорошо пообщались с братом и хоть мы и маялись дурью весь день вместе, но все же ... Когда я с ним общаюсь, никогда не бывает такого, чтобы я не узнала чего то полезного для себя.

А вообще писать я собиралась ведь совсем не об этом. Просто как то к слову пришлось.

На самом деле этот пост начал зараждаться с того момента, как меня послал плэйер. Стоило мне выйти из квартиры брата и экран противно запиликал синим светом отсутствия зарядки. Это было обидно, но меня как всегда сопроводила пассивная мысль "может это и к лучшему".

Я шла по темной улице и наблюдала... за светом фонарей, за стайками людей и одинокими спешащими в никуда волками. Тени проходили словно сквозь меня, а я игнорировала звуки. Вокруг тишина. И только мои мысли. Противный снег, казалось, старался выколоть мне глаза. Но ресницы упорно не собирались позволить ему. Я не видела лиц, но я видела желтый свет улицы.

Запомнилась картина двух маленьких мальчиков, пинующих друг другу небольшой кусок льда. А я прошла мимо, думая о своем.

Я понимаю, что мне надо побыть одной и подумать. Подумать о сложившейся ситуации и о том, что теперь делать. Определиться наконец со своими мыслями, чувствами, существом и целями. Сделать выводы. Хотя выводы я делаю постоянно, но это лишь мелкие выводы относительно окружающего меня. А сейчас мне надо в первую очередь понять себя. Я стала слишком часто говорить слово "боюсь" и мне это не нравиться. Я стала много кусаться и мне это не нравиться. Я стала пытаться вести себя совсем плохо и вновь подает сигналы моя ветреность, и мне это тоже не нравиться.

А еще меня часто посещает мысль об усталости. При чем это не физическая усталость. Пусть я и ищу способы расслабиться, но пока я нашла лишь несколько способов забыться. Но забыться не есть расслабиться. Остался один вариант, старый и проверенный. И если не поможет он, то это будет чревато последствиями. А я не хочу портить жизнь ни себе, ни кому то еще.

Ситуация скоро изменится и до этого момента я должна успеть все завершить. Завершить собственные проблемы. Я смогу.

Странно все это как-то... Я не хочу не понимать себя.
Боюсь, что начнется моя особая депрессия... точнее она уже началась: это когда тебе весело и хорошо только рядом с определенными людьми, а в остальные моменты ты пугаешь окружающих своей угрюмой задумчивостью. чорД.

5 февр. 2009 г.

Все познается в сравнении....



Так странно.
Я не могла тебя не читать, я не могла о тебе не вспоминать, я не могла тебя забыть, хоть и успокоилась. Я пыталась забыться, а потом искренне верила, что люблю не тебя. И правда я тогда любила, но и к тебе не была равнодушна. Это сложно и странно, но так и есть. И вот сейчас я оглядываюсь и понимаю: я верила не в то. Это словно иметь в руках сахар и думать что это изысканнейшее лакомство, которое мало кому достается. Тогда... В то время именно так для меня и было. А сейчас я открыла глаза и вижу, что это был всего лишь сахар. Пусть не самый обычный, но все же всего лишь сахар.
Я не возьмусь говорить про нынешнее ибо понимаю, что может пройти некоторое время, я оглянусь и увижу ситуацию иначе... возможно иначе. А может и нет. В любом случае понять истинность мы можем только тогда, когда эта истинность уходит в прошлое.
Я ни о чем не жалею. Никогда. Однако я все сделаю для того, чтобы такого в моей жизни больше не повторилось.

Вспомнилось.
Это было позавчера.
Сидим в пиццерии с девчонками и звонишь ты. Я улыбаюсь, слыша ласковое "мур" и меня переполняет нежность. Пара минут разговора и я вижу удивленный взгляд Лены:
- Это тебе парень щас звонил?
- Да, а что, - не понимаю к чему она клонит я.
Разительная перемена. А чего еще можно ждать?
Я стала другой, я чувствую почти как тогда, однако ... Сейчас - это СЕЙЧАС.

Так много хочется сказать, но так мало слов для этого. Одни чувства, одни эмоции.
Я просто люблю.

1 февр. 2009 г.

Я боюсь....


Странно это...
Но я постоянно боюсь.
При чем это не страх подбитой лани, загнанной в угол. Это больше постоянное опасение.
Я хотела и боялась. Я хочу и боюсь. Я понимаю, но боюсь. Я верю, но остерегаюсь и жду худжего и последнего боюсь. Это выводит совсем чуть-чуть и больше действует на нервы. Мое безрассудство играет только в те моменты, когда я отключаю функцию "думать о последствиях". А это бывает крайне редко. Вообще много думать вредно. А мне нечего больше делать, блин. Я даже когда в S.T.A.L.K.E.R. играю, все равно думаю. Потому что когда его в пятый раз проходшь, ты уже настолько все знаешь. что даже мозг включать особо и не надо, играя в него. А не думать я не умею. Вот и получается, что когда я играю, я могу отстреливать очередного вояку и в этот же момент думать как прошел день и как поступать дальше. А учитывая что никаких особых стратегий мне вести не надо, то в моей голове остается только один вариант: перелистывать эти приятные воспоминания и предвкушать новые. Мда...

А еще завтра у меня намечается насыщенный, веселый и офигенный день. Хоть бы все так и было.

Обращаю внимание на тот факт, какая позитивная и счастливая я в последнее время. И это все он. Я сначала удивлялась как он умудряется не зная угадывать все мои желания и даже больше, но теперь... Его что-то подталкивает. Видимо его интуиция.
Он мой любимый исполнитель желаний рядом с которым все что я могу это делать улыбаться и мурлыкать =^.^=
Я боюсь его обажать... но он делает все для этого сам того не подозревая.
Не могу не написать про тигра ^^
У меня не хватает слов на выражение своего восторга, но молчать я тоже не могу.... Ну он такой клевый ^.^

Еще позавчера я хотела переубитвать почти всех, кто мне попадался на глаза... Теперь мне хочется дарить людям счастье и заставлять улыбаться. Самое интересное, что у меня это получается. А больше всего я хочу дарить счастье ему, но я не знаю что я могу сделать... у..(
Но я думаю, что что-нибудь придумаем-с )

Все еще не могу произносить его имя в электронном виде... что за глупый страх... видимо это все влияние прошлого. Замечаю, что у меня осталось очень много скованности с того времени. Более того, я постоянно жду, что завтра будет то, что было раньше. Жду и боюсь, что он станет прежним... Жду и боюсь....
Но как только я про это забываю, так я самый счастливый человек.
Вот такая вот ложка дегтя, в бочке меда.
Кстати, в детстве я реально думала, что в бочку меда добавляют ложку дегтя ^^