6 февр. 2009 г.

Очень странный этот день...


Небольшое предисловие: есть у меня одна глупая примета ^^ думать, что если мимо проехала машина с номером "три девятки", то это к удаче. А если "три пятерки" ( это мое число), то тоже к чему то положительному.

Началось все с того, что я встретила на своем пути пять машин с номером "999" и три "555". Я в шоке. О_о Так много за одну дорогу мне никогда не попадалось. При чем особенность моих примет в том, что я не ищу и не высматриваю эти номера: просто случайно взгляд падает и вот...
Так началось мое утро.

Этот день я бы сказала прошел скучновато, но все же с пользой. Мы хорошо пообщались с братом и хоть мы и маялись дурью весь день вместе, но все же ... Когда я с ним общаюсь, никогда не бывает такого, чтобы я не узнала чего то полезного для себя.

А вообще писать я собиралась ведь совсем не об этом. Просто как то к слову пришлось.

На самом деле этот пост начал зараждаться с того момента, как меня послал плэйер. Стоило мне выйти из квартиры брата и экран противно запиликал синим светом отсутствия зарядки. Это было обидно, но меня как всегда сопроводила пассивная мысль "может это и к лучшему".

Я шла по темной улице и наблюдала... за светом фонарей, за стайками людей и одинокими спешащими в никуда волками. Тени проходили словно сквозь меня, а я игнорировала звуки. Вокруг тишина. И только мои мысли. Противный снег, казалось, старался выколоть мне глаза. Но ресницы упорно не собирались позволить ему. Я не видела лиц, но я видела желтый свет улицы.

Запомнилась картина двух маленьких мальчиков, пинующих друг другу небольшой кусок льда. А я прошла мимо, думая о своем.

Я понимаю, что мне надо побыть одной и подумать. Подумать о сложившейся ситуации и о том, что теперь делать. Определиться наконец со своими мыслями, чувствами, существом и целями. Сделать выводы. Хотя выводы я делаю постоянно, но это лишь мелкие выводы относительно окружающего меня. А сейчас мне надо в первую очередь понять себя. Я стала слишком часто говорить слово "боюсь" и мне это не нравиться. Я стала много кусаться и мне это не нравиться. Я стала пытаться вести себя совсем плохо и вновь подает сигналы моя ветреность, и мне это тоже не нравиться.

А еще меня часто посещает мысль об усталости. При чем это не физическая усталость. Пусть я и ищу способы расслабиться, но пока я нашла лишь несколько способов забыться. Но забыться не есть расслабиться. Остался один вариант, старый и проверенный. И если не поможет он, то это будет чревато последствиями. А я не хочу портить жизнь ни себе, ни кому то еще.

Ситуация скоро изменится и до этого момента я должна успеть все завершить. Завершить собственные проблемы. Я смогу.

Странно все это как-то... Я не хочу не понимать себя.
Боюсь, что начнется моя особая депрессия... точнее она уже началась: это когда тебе весело и хорошо только рядом с определенными людьми, а в остальные моменты ты пугаешь окружающих своей угрюмой задумчивостью. чорД.

Комментариев нет:

Отправить комментарий