31 мар. 2009 г.

Новый день, новые краски


Когда целуешь ветер, в твоей душе преобладает слишком много перевоплощаемых эмоций... Это как с силой схватиться за стебель розы, вдыхая ласковый аромат лепестков.

Хочется наконец уже бросить в огонь слова и угаснуть под водопадом. Я не могу больше терпеть молчание. Я не могу больше игнорировать себя. Я должна решить нерешаемое и покончить наконец с истошными воплями стен вокруг себя.

Кажется что ситуация безвыходная, ибо я не могу все разрушить, но и не могу все так оставить. Но выход есть всегда. Просто пока я его не вижу.

Интересно как это - разбивать кулаки в кровь? Жаль, я никогда этого не узнаю... А ведь иногда так хочется. Но это лишь минутное...

Паутина забвения так и тянется к моим проводам. Она затянет их и все станнет хорошо и незаметно. я буду солнышком... глупым таким, но счастливым...

ЗЫ: что-то оно особо не пишется сегодня. Пожалуй так оставлю.

28 мар. 2009 г.

Огонь в глазах не светлых.


Продиктую новые строки собственной жизни.
Нарисую еще пару дополнений к своему персонажу.
Прокачаем пт на стиль и задродство.

Ты обещал меня изменить. *хищно улыбнулась*.
Изменить... Пробуй. За самоуверенность уважаю.

Свои помешательства при себе. Потому что так надо. Потому что душу мою не переделаешь в гранит безысходности. Потому что истинность сыграет с краткостью боли...

Тебе не нравиться моя серьезность? Смотреть на жизнь проще?
Но ты не мог и не сможешь прочитать меня в таком состоянии. Потому и не нравиться оно тебе.

А я скрываю многое в такие моменты: хищную улыбку, сладость сытящегося кровопийцы, злобу или же грусть. Но никогда за серьезностью не пряталось что-то чистое, ангельское, добродушное, счастливое. Никогда.

Я разноликость свою связываю масками.
Я снова выхожу на сцену театра.

Я проклинаю трупы красками.

Я продаю вам смыслы жара.


Зловеще улыбаясь вновь себе, я посмотрю в осколки лужи. Никто не заметит дьявольского взора, а я навсегда надену маску ангела.

Снов тянет на грязь.
Снова проклинает душу чистота помыслов.
Снова так тянет кинуться в омут грез дьявольских. Черти пробудились в тот момент, когда про них позабыли.
Мои бесы душевные очнулись.
Снова.
Ждите.

Новая игра. Новая постановка. Только актеры те же. И маски кажутся старыми. Но под масками думы иные.

Лишь чувства и свет спасут нас.
Но.
Поздно.
Нет спасения.

Просто дыши...

Каракули двойственности души прописывают большее количество новых личностей в одном человеке.

Соль - цена яркости и разноликости.

"такая готишная пара" - неожиданный комментарий нам.

Галатея осколочного сердца забилась в угол, пытаясь спрятаться от этого цунами и была на мгновение позабыта. Но не заставило себя ждать ее возрождение в глазах холодных. Теперь более страшное, более холодное и более циничное. "любишь - терпи", замерла в мыслях фраза.

Я заморожу взглядом остатки эмоций на лице. Не прочитаешь отныне ни капли. Не напьешься, жаждущий. И самое интересное в том, что ты сам этому поспособствовал: тянувшись за ним, ты оттолкнул кувшин с водой.

Подарила мне свет ты, не замечая остроты осколков, по которым ступала. Ты принесла в жертву... и теперь я готова возместить твои потери более чем в стократном размере. Я люблю тебя.

Почему в душе так темно....
Почему в хладнокровности столько снега....
Почему я снова начинаю чувствовать одиночество, хотя еще утром вы были рядом. ...невидимы, но рядом.

Опять одна.
Я привыкла.

... попасть в сердце...


Какой бывает эта пурпурная нежность?
Насколько сладка пастила царапин по спине?
Что дает сердцу пластиковая клетка?

Это странные ощущения, коих я никогда не испытывала ранее. Впрочем, неудивительно: каждая любовь моя отдает новыми оттенками слов и эмоций.
Но эта. Я не чувствую боли от царапин собственных когтей по хрупкой коже. Я направляю волны на себя, дабы не умереть от однобокости. Я не могу без боли. Мне она жизненно необходима. Но иногда...я чувствую...это.

Пространство вокруг фигур затягивается легкой дымкой тумана и я ощущаю лишь остаточные прикосновения ветра на лице. Сердце замирает, а глаза пытаются закрыться. В сердце алмазная крошка мягкости перемешивается с черными каплями дождя из эмоциональной беспощадности.

Это больше чем счастье.
Это больше чем любовь.
Это больше чем я.
Это больше чем мы.
Это больше чем эмоции.
Это больше чем воздух.
Не поддается описанию...

24 мар. 2009 г.

В безмолвии. Капли.

Кричать. Кусаться. Падать. Резко подняться. Дерзко - в глаза.
Перестать смотреть на мир через призму своих желаний.
Воткнуть кол в сердце, дабы через боль увидеть реальность.
Но если не сама выполнишь, то и не реальность.
Да, гадко. Да, тяжело. Да, устала.
Но.
Должна.

Силы появляются лишь тогда, когда начинает казаться, что они на исходе. Это некий рефлекс. Упрямство. Нежелание сдаваться. Сила духа ли? Это словно выпиваешь зелье здоровья в самый последний момент и снова: с новыми силами в бой. Теперь усовершенствованная модель куклы: она умеет много плакать. Она умеет не рушить мосты. Она умеет.

Клавишами лиственных пальцев поймать шелковые нити воздуха и завязать их на собственных запястьях. ..при чем так, чтобы никто и не заметил.
А ветер задохнется сегодня в танце, оставив на полу лишь тихое, но частое биение сердца его.

И не такое переживали. Терпение.
Я растоплю этот воск.
Время. Вечность. Ожидать ожидания. Страх.

Я забуду про мрачные краски? я забуду про черно белый и начну радовать глаза ваши?
Не смогу. Привычка не лгать. Самоустановка отсутствия лжи слишком вцепилась\укоренилась в сердце моем\душе.
Правда. Слова. Чувства. Любовь. Ласково - в глаза.

22 мар. 2009 г.

Пустыня. Безветрие.


Случается часто такое, что искренность рождает пустыню. Когда смотришь в глаза и понимаешь, что сказать нечего. И в такие моменты ты прижимаешься сердцем к холодному железу...Ты примерзаешь и осознаешь, что оттаешь не скоро. Может быть так и надо? Может быть так и правильно?

Читая последние строки джаза в собственных глазах странно чувствовать бесчувствие. Это так, словно ветру рассказать про безветрие.

Закатить свежее солнце, вдохнув тем самым жизнь. Вернуть себя вам и больше не умирать в остатках восковых разводов.

Разрезать тишину осколками плюшевых цветов и оставить все дела незаконченными. Остаться...

20 мар. 2009 г.

Ветер замер.


одно дыхание лишь, за которым последует ветер.
штукатурной вьюгой все заметет за собой.

одно касание и человек обретает фантазию,

в котором даже луна - рай красоты неземной.

По замерзшим лужам пролетала на красный, не замечая чужих разрисованных мыслей.
Перелистывала выпитые образы тебя и ее. Старалась смаковать каждый кусочек чувства.

Хотелось забыться утром и появиться вечером.
Не забылась, но появилась. Ощутила вновь виски твоих глаз.

Непонимание проснулось в моем миндальном сердце. Узнаю ли ответы на вопросы малиновые?

Мои пустые рисунки вновь задышали смыслом... Но этого никто не почувствовал кроме меня. Я прошлась по берегам памяти, заставляя себя понять холодность ностальгии.

Ветер подарил печали новые мотивы.
Я поняла что история будет продолжаться до тех пор, пока я живу.

Помню ощущениями объятия тебя, поцелуй ее и виртуального его. Моя пластилиновая жизнь вновь наполняется вашими сказочными капризами меня. Я помню слишком хорошо все то, что постараюсь забыть завтра. Просто мне надо жить не ностальгией и сегодняшними плодами.

Помнить - это прелестно.
Забывать - это подло.
Жить сегодняшним и помнить о будущем - это правильно.

Пары уставших глаз проникают в мои опаленные пальцы. А пальцы пачкаются в графите и чертят новые истории позабытых стихов. Иногда хочется улыбнуться и повторить глупый лозунг: "Клячка спасет мир". Ведь это так мило - говорить глупости с нежным взглядом опавших мыслей. Подперев синеву неба мольбертом, смотреть на вновь обретенные сложности. Еще немного штрихов и все снова закончиться. Снова. Начало и конец.

Такова ли судьба?

Иногда чувствую яд на своих губах. Боюсь рисовать им ожоги на лицах любимых. Почему я его чувствую? Он сладок и касается так нежно, ласково, так приятно. Но я то знаю к чему он ведет. А люди зачем то его жаждут. Я тоже наркотик?

Почему меня любят?

16 мар. 2009 г.

Пара секунд до ломки.


Передоз или ломка. Я не узнаю середины? Кто знает.
Сейчас даже настоящие наркоманы не поймут моего состояния. Жаль. Но его не поймет никто.
Впрочем, так ли важно понимание?

Как мне быть? Именно от этого я когда то тоже бежала. Потому что середина - слишком редкое явление. Либо я глотаю слишком сладкие слезы нежности, либо постепенно затухаю. Тихо так, равномерно, по-тихонечку. И на этом строиться мое вдохновение. Странно не правда ли? Состояние, когда еще чуть-чуть и сорвешься, а на бумаге появляеться такое, словно ты живее всех живых.

Живее... Я снова затухаю. Всего день. Всего лишь пустота. Всего лишь маленькая крупинка вечности. А мне ее хватает. Таю.

Я погружусь в безпамятство. Там столько милых воспоминаний. Сон - моя другая реальность. Лишь он напоминает мне сейчас о жизни. Но и там я не спрячусь. Я видимо не умею прятаться...
...от себя

Новая цель точного выстрела.

Затягиваясь в новый вихрь событий ощущаю холод перемен. Снова что-то не так? Когда меня закрутит уже в этом смерче, который я создаю сама же? В любом случае мне остается лишь вновь чувствовать масляные запахи приближения пыли у ног и прохладу свежести долин перед взором.

Такое сладкое чувство расправленных крыльев за спиной. Поддаваясь порыву ты на мгновение теряешь былую опору ног и обретаешь новую - крыльев. И чувствуя приближение минутности этого момента, ожидая, предвкушаешь. А ведь до этого момента осталась лишь секунда выстрела. Того, который подтолкнет тебя вперед и разрушит наконец эти стены.

Постоянно руша стены, создаю новые. Но что мне еще делать? Не виновата, что не умею оставлять все так как есть. Живя в движении, целуя воздух, меняюсь и меняю все вокруг себя постоянно. Это моя вечность - вечность движения.

Осталась лишь секундность выстрела. ...

14 мар. 2009 г.

Эти грани сознания. Чувство.


Насыщенность эмоций пробежала по скользким мыслям и проникла в вены. Это так ярко - целовать кошачьи голоса. Я вдохнула полоску живого и осознала всю полноту счастья от яркости. Странно воспламениться от негодования, а потом вспоминать то существование с улыбчивой нежностью самосознания. Так тянет заново все это прочувствовать, но тогда это будет уже приторный перебор.

Я прочувствовала собственную разноликость вновь. Сколько у меня этих лиц? зашкаливает...

Ты подарил сегодня мне ночной смех и царапину насыщенности. Всего два часа. Всего два. Всего. Как этого оказалось много. Растянув реальность, я провела тупыми шипами по мягким словам и оставила после касаний пару грез. Пусть будет...

Я могу описать эти картины. Я могу их расписать и нарисовать. Я могу рассказать всем об изящности скал этих. Но надо ли? оставим себе...

12 мар. 2009 г.

Как в сердце нож, так в мыслях смута


Сковываясь золотом отчаяния, я блуждаю в собственных закоулках споров. Я играю в эти лица, даже не замечая, что разрываюсь.

Две спички на столе и пара тающих хлопьев снега в руке. Они смотрели на меня, превращаясь в теплые слезы. А я окунулась в небо и, тая вместе со снегом, опускалась на столь теплый и нежный тертый асфальт.
Когда тебе больно - надо улыбаться и все пройдет.

Разрываясь между двумя "я", не могу определиться: разбить или хранить.
Это как ангел и демон на плечах. И каждый шепчет тебе на ухо свою правду.
Я разбрасываю искры шелковых лепестков вокруг и чувствую, что становлюсь все слабее перед лицом демона. Он сидит в моей душе заманивая туда гору циничной жестокости и шепчет молитвы грубого безразличия. Мой ангел кажется засыпает...

Ангела будет лишь капли сказок о любви в моем сердце. А полностью он просыпается в редкие моменты глаз цвета виски и счастья в моих мягких лапах. Но это все лишь шаткими моментами. И секунды фраз остаются в памяти.

Я хочу оставаться в этом сладком мире кошмарных иллюзий и целовать мягкие губы любовей. Я мечтаю увидеть наконец отражение собственных глаз в те сладкие моменты, когда они наполнены искренней болью. Я хочу понять: как это - видеть меня без улыбки.

Я Пьеро, влезший в роль Мальвины. Но при этом я отлично справляюсь с ролью.
Я романтик, влезший в роль цинника. Но я зачастую отлично справляюсь с ролью.
Я тигра, играющая роль домашнего котенка. Но я изумительно играю и это роль.

Почему? Все эти роли - часть меня. Я совмещаю в себе несоместимое и часто осознаю - это не роли - это я. Это не странно - это я.

Могу ли я играть чувства? да.
Но не играю. Почему? наигралась в свое время. Я сама вогнала нож в свое сердце. Для чего? Чтобы через этот нож разум контролировал чувства и властвовал. Я не желаю любовных глупостей. Я желаю абсолютной власти.

10 мар. 2009 г.

По дороге серости...


Фигура в черном просачивалась сквозь городские улицы. Нежные волосы развевались от прохладного, но не замораживающего ветра. Пиная слякоть ногами она оставляла четкую прямую из следов и думала обо всем, что заползало в сердце
кажется соскучилась по тюльпанам. не смотря на то, что любит ромашки, ей хотелось сейчас именно насыщенности красно-желтых бутонов и мягкости тепло-зеленых стеблей.

как изменилась семантика слова "пошлость" по прошествии лет. ведь раньше пошлость означала что-то обычное, что-то надоедливо обыденное. а сейчас ... получается, что если вся современная пошлость для людей обыденна, то мы все если не извращенцы, то во всяком случае озабоченные. это угнетает.

тянет в сон. нужно взять себя в руки и следить за капельками грязи перед ногами не так пристально.

как же соскучилась по любимым людям. все таки они зачастую если не смысл, то важная составляющая жизни.

еще два шага до встречи. всего два. не вечность, но время.

Немного соли...


я мучаю себя любовью.
и сердце вновь несет куда-то.
глаза я застилаю болью,
чтоб сотворить предел квадрата.

святая муть обьятий снега,
столь тихий шепот на устах...
останется в руках слепая нега
и в памяти столь легкий взмах...

"ты замахнулась на победу,"-
шептал мне ветер в одночасье,-
"ты присягнула амулету
и обрела ты разногласье..."

но я разрушу силы кары -
не дам я никому убить себя.
я буду сильной из-за дара,
что дал мне бог в виде герба.

7 мар. 2009 г.

И мимолетные штрихи криво ударились в воздух....


Штрих. Еще штрих. Капля. Штрих.

Увидеть в более просматриваемом варианте можете здесь.
(а вообще вам легче просто щелкнуть на изображение и будет вам счастье ^^)

Пепельные краски в сердце


Пара капель грусти и вечный Да Край над ухом.
Я так к ним привыкла.
А после Наны... Да, это идеально атмосферно.
Этот день был хорош, но не был идеальным.
Счастливый билетик? 495495? редкость... но пока я не ощущаю его символичности.
Это всего лишь цифры, а глупенькая я верит в нумерологию, считает что случайностей не бывает и порою столь наивна...
Я милая? Может быть...
Наверно это хорошо.
Хотя сейчас мне все равно.

Пара чувств восторга от услышанного творчества друга...
Еще пара от наконец полученного харда и нескольких фильмов на нем...
Хорошо, что я не курю, а то обязательно бы приписала сюда и сигареты. Это же романтика...А может тупо мода.
Подаренные Хлоей леденцы передо мной на столе...
и нежелание расставаться с этим замком на цепи, что ты тогда застегнул мне на шее....

Сегодня все это буднично, но это наверно чувственно.
Я запомню этот день моментами.
Жаль что я не увидела тебя.

6 мар. 2009 г.

Наркотик. Откровение.


Ты вдыхаешь в меня любовь.
Знаешь, я иногда замечаю сколь я убитая бываю... И то, как ты умудряешься наполнять мою жизнь красками. Как-то это странно. Ведь я привыкла видеть все в цвете. Но теперь...
Знаешь...
Я поняла. Я зависима. Теперь мир стал сер без тебя. Лишь изредка в нем проявляются слабые отголоски былых расцветок. Теперь краски начинают проявляться лишь рядом с тобой... и то, не сразу.

Знаешь, это больно - жить в зависимости.

Знаешь, я не зря зову тебя своим наркотиком. Ибо теперь я вижу свет лишь с тобой. Но самое страшное в том, что я могу творить лишь когда помню узоры тебя. Тот факт, что я стала больше отдаваться творчеству с твоим появлением, я заметила сразу. Однако тогда не предала значения. А сейчас я прочувствовала все. Я поняла если и не все, то основное.

Знаешь, я вспоминаю свои страхи по отношению к чувствам и понимаю, что боялась верно. Я, привыкшая быть независимой, гордой и одинокой даже в отношениях, вдруг осознала, что не могу без тебя. Это слишком сильный удар... И слишком неожиданный. Пусть я и расцениваю это как очередной испытание для себя, но оно оказалось слишком неожиданным. Не с той стороны оно явилось в мою ненасытную смутность.

Знаешь, ты приносишь в мою жизнь романтику. Понимаю, что раньше я знала значение этого слова лишь из редких рассказов да сказочных снов.


А ты все так же не мог видеть отсутствие улыбки на моих устах. Хорошо, что я была в очках и сняла их только когда осознала, что выражение глаз пришло в норму. Ты бы может и выдержал, но удовольствия оно бы тебе явно не доставило бы.

Замок на цепи на твоей шее. Я заметила его сразу. Я среагировала сразу. По мне было видно? Знаю, что нет. Но когда ты застегнул его на моей шее.... Я не ожидала. Я... я даже не знаю как объяснить свои эмоции. Если я скажу "мне казалось, что это был сон", это будет пусть и близкая фраза, но недостаточная и слишком пафосная фраза.
Я немного задевала когтями теплоту твоего свитера и вдыхала очередной приток нежности. Ты единственный человек, который умудряется угадывать даже те мои желания, о которых я порою и сама не догадываюсь. Как?

Мне не нравиться, что я не могу показывать те эмоции, что на самом глубине моего электрического взгляда. Я оставляю эти эмоции на твоих губах, но я чувствую, что ты этого не замечаешь. Да и как в поцелуе можно заметить что-то большее чем поцелуй?..что-то большее чем чувство?..

Я распускаю шелковые волны волос, чтобы освободить мысли от стянутости самоограничения. Я не могу говорить открыто и на чистоту. Точнее могу и сейчас пытаюсь, но это очень тяжело. Становясь замкнутее и скрытнее я, тогда, если и не разучилась говорить на чистоту, то очень боюсь откровенничать...иногда доводя себя даже до боли. Пусть так, но это очередной предел. Очередной путь самоопределения, самопреодоления. Или глупость пустой самоустановки "я должна". Хотя нет. Это не пусто. Ибо я так хочу. И пусть я сейчас открываю больше, чем могла бы ранее себе позволить. Пусть это будет лишним. Пусть я рискую слишком сильно. Но я хочу так, я должна себе. По-другому я не смогу. Лучше так.

Выбирая путь самопознания, я чувствовала, что это будет сложно, но не осозновала. Я сама назначаю себе эти маленькие испытания, когда замечаю намеки на комплексы. Нет, я не позволю быть себе скованной. Я не позволю сковать себя комплексам или пустым надуманностям. Этот путь не состоит только в борьбе с закомплексованностью и надуманности, однако это часть. Ибо в такие моменты мы опять же познаем себя и собственные силы. Мне кажется, что познаем мы себя всегда. Бесконечный источник знаний - наше я. Знаешь, а ты ведь мне во многом помогаешь на этом пути.

Я не зря боялась.
Я не зря предвкушала.
Я не зря чувствую в ожидании.

P.S.: я даже не могу перечитывать этот пост *слабо улыбнулась*

Переполняясь нежностью...


Спрятаться в объятиях и посмотреть в эти глаза детским наивным полным доверия взглядом.
Я так устала, мне так плохо, мне так не хватает этой заботы, этого нежного, но сильного плеча.
Я знаю, ты добрый. Ты ведь меня спрячешь от них всех?
За время нашего недолгого(относительно) общения, я прониклась к тебе таким доверием и любовью, что ты стал для меня первым человеком, к которому у меня столько именно нежного доверия.
Ты так далек от меня, а ощущение, что ты рядом.
Ты такой милый и нежный, хоть и сам не понимаешь, почему тебя таковым считают. Я прихожу в восторг от твоих ласковых выдумок и очень люблю с тобой разговаривать. Пожалуй именно к тебе меня так тянет в холодные моменты жизни. Я знаю что твоя улыбка озарит всю мою душу, даже если она и электронная.
Иногда мне хочется говорить с тобой без остановки, днями и ночами. Просто если бы это было возможно, мне кажется это бы случилось... Но человеческие потребности ограничивают нас.
Я часто очень скучаю, когда ты не в сети. Не знаю почему, но за один день нашего общения мы стали столь близки, помнишь? Никогда я не чувствовала столько нежности к человеку, которого знаю два дня. Это было тогда. Мои эмоции и чувства с тех пор если и изменились, то лишь в положительную сторону.

5 мар. 2009 г.

Колкость граненого сердца.


Так хотелось разодрать когтями эту картину.
Так хотелось клыками впиться в мертвое касание глаз.
Так хотелось забыть о значении слова "бездействие".
Но я все оставила тишине, заставив себя не думать и работать на благо автомата.
День за днем меня пугает насыщенная синева этих растущих чувств и слишком яркие солнечные блики в моих черных стеклах очков.
Я просыпаюсь от яркого света в глаза и прячу все свои мысли в монитор.
Я засыпаю в кромешной тишине песен и оставляю капли эмоций на щеках юного мольберта.
Я рисую себе новые маски, дабы не сыграть против себя и показываю истинность лица каждому кто протянет руку.
Мои атомные желания сильнее взрывных исполнений слов.
Я растекаюсь по едва появившемуся асфальту в поисках счастливых касаний.
Но я слышу лишь тихий шёпот лепестковых брызг на чьих-то устах.

Мои золотые локоны вновь колышутся в такт полету, но на лице нет былых опилок улыбки.
И потом, ты так прекрасна, когда улыбаешься! Разве можно лишать мир такой красоты? Это не гуманно...
Может быть и так, но отныне я могу улыбаться исключительно в капроновые минуты жизни. А в остальное время это всего лишь экспансия равнодушия до достаточного уровня.

Хочется бесцеремонно растолкать мотивы сновидений и дать жару этому гребанному адеквату! Бей неверных!
Хочется наконец веселья и навсезабивания. Хочется видеть искренне счастливые улыбки на лицах окружающих и быть эпицентром всея атмосферы.
Я наверно много желаю. Ведь это было самое скромное желание.

4 мар. 2009 г.

Сегодняшнее небо на редкость чисто


А мысли мои на редкость навязчивы. Они шуршат по стальной крошке противоречий и рисуют непонятные никому алмазные узоры.

Я желаю нежелаемого ища в нужном важное.
Может это просто очередные поиски хрустального вдохновения и пары капель новых чувств\эмоций\желаний.

Танцевать, сливаясь с воздухом.
Рвать непрочное и купаться в непорочном.
Я снова чувствую и ничего не замечаю только когда ты рядом. Мне не нравиться эта однобокость. Порви меня.

Моя кровь когда нибудь останется в глазах. ..но лишь для того, чтобы забыть.
Память проскользнула сквозь шоколадку и заставила вновь окунуться в ностальгию.
Сколько можно?

Холодные пальцы приятных моментов спускались по шее. Коснулись тонкой нити души и остались там. Арфа негодования запела с новой силой, ибо в мою душу я не пускаю практически ничего. Зачем мусор?

Столько вспомнить за один момент? Мне кажется мне нужна перезагрузка и отдых от этой эйфории. Слишком много людей разыкались сейчас по всему городу.

3 мар. 2009 г.

Утром


Нежность голубого цвета на женственных тапочках.
Игрушечный белый тигр, которого я люблю целовать, запутавшийся в лентах для моих волос.
Холодный чай и пара маленьких бутербродов рядом, оставшихся специально для меня.
Понимание необходимости горячего чай и просто нежелание слушать кипение чайника.
Сонные гудки в мобильнике и привыкшая к ним грустная улыбка на малиновых губах.
Все тот же слегка приглушенный взгляд на свечение экрана, пара секунд и нежное "мур-мур" после моего"скучаю".

Взгляд на остатки вчерашнего кофе (я всегда варю по две чашки) и мысль.
Вывод о том, что пить кофе после молочных продуктов не вкусно, и о том, что кофе смешно разогревать в микроволновке.
Вкусный шоколад и вид из окна на пока еще заснеженную Волгу.
Мысли о близких, но далеких.
Я задыхаюсь от нежности перебирая нити связанных со мной.
Наш клубок. Интересно, как скоро он расплетется...

2 мар. 2009 г.

Память. Страх веры.


Я шла по осколкам памяти, периодически проваливаясь в этот тающий снег раздумий. Осколки обволакивали мое сердце мягким сиропом ностальгии, а на глаза наворачивалась невидимка отрешенности.
Находясь в ожидании, я совсем не замечала как летит время. В моем сознании проносились картины прошлых последних лет. Сегодня я помнила образами. Они кувыркались в моих мыслях и ласково терлись об остатки желаний. Все ушло туда, в прошлое, но все осталось во мне. Я вдруг осознала, что помню с такой четкостью, что даже немного испугалась.

Стихийные порывы и снова ты. Мое сердце сегодня было раздражительнее и эгоистичнее. Ему было все мало твоего внимания. Скандальная натура, некогда запрятанная в темницы души, попыталась вырваться. Побег был неудачным. Любовь перерезает ей вены. Ну и пусть.

Ослепляясь ярким светом комнатной лампы, я упала в омуты бездумья. Я только чувствовала. Я не могла больше ничего кроме как чувствовать. Совсем ничего. А твои руки знали, видели и управляли моими порывами. Я могу довериться тебе. Я тебе верю.

А вечером пошел снег... Это было так похоже на снегопад из Наны... 
Я плыла чувствуя на ресницах теплый снег, а в волосах тающие снежинки. Было тепло и красиво. Казалось белые хлопья не успевали долететь до меня и сразу таяли... Я ощущала тепло и нежность, но все так же верила и боялась этого.

1 мар. 2009 г.

В тишине биения сердец...


Прощание в молчании и лишь пара слов во взгляде.
Я прошептала поцелуй и сбежала... Осталось чувство недосказанности, но она теребило и затрагивало душу. Еще одна встреча взглядов и снова неожиданные помехи в реальности.


Я способствую собственным мыслям и стараюсь не обжечься шипами новой розы в сердце. А люблю я ромашки... За их простоту. Простые и милые... и такие же неоднозначные как я. Помните гадание "любит - не любит". Вот я гадаю так внутри себя на всем, только гадаю уже о варианте собственного мнения.
Сегодня кажется роза распустилась, а сегодня ее уже и нет - пустота.
Со мной сложно. Я даже самая не всегда знаю чего я хочу и что чувствую сегодня. Если вчера я могла придти в восторг от фенечки, то сегодня могу облачиться в цепи и задавить депрессивными речами. Хотя последним я не занимаюсь, но иногда тянет.

Я снова слушала капли вздохов и читала зеркальную гладь. Я снова опасалась себя и играла с собственными иголками. Мои мысли уносила водная гладь, по которой проходила рябь моей же страсти.
А вдруг мы станем дождем? таким яростным, с вихрями и каплями, словно камнями. Вдруг мы станем смерчем?

Столько лиц промелькнуло передо мной за этот день. Все любимые лица. Но я помню только вечер. Не потому что проблемы с памятью - просто он как всегда самый яркий.

Когда нежность сливается с теплом страсти...это приводит к несовместимому. Но я сочетаю несовместимое. Я так привыкла.

Вдребезги


Мы разбиваемся на кусочки стертых капель. Просто для того, чтобы понимать - еще пара слов и все начнется закончившись в запахах. Я тяжело вздохну и в который раз ты недоуменно спросишь взглядом: "в чем дело?", или просто с недовольной улыбкой посмотришь на меня, желая понять. А я как всегда недоговорю. Такая вот я - вечно что-то недоговариваю. Ты меня отучишь? Можешь. Но хочешь ли?