30 июн. 2009 г.

С ней покой не сможешь обрести - она просто много обещает.


Перечитывая слова, исчезает в них.
Сломав каблук, спотыкаясь, идет босиком.
Слаба сегодня, потому что ненавидит.
Награждает каждого, казалось бы ни в чем не повинного встречного, злобным взглядом из подлобья, хотя все же пытаеться его смягчить, но....
Еле держа равновесие идет, потому что не имеет прав на слабость.
Хочет рвать и метать, кричать или хотя бы истерить, но молчит и уперто идет.
Хочет сидеть где нибудь "где никто не найдет", курить и немного плакать.
Хочет чтобы ее ну хоть кто нибудь пожалел, но не может ничего расказать.
Раздавлена, сожжена, перемолота, но еще жива.

29 июн. 2009 г.

Кусками. Расплывчато.


Пепел по ногам.
Фрацузский маникюр и белая юбка.
Упрямый взгляд на солнце.
Неожидынный звонок - вскакиваю с кровати словно на меня вылили ведро холодной воды.
Ты умиляешься узнавая мой заспанный голос и весело сообщаешь мне о том, что не доставишь мне такой радости и не разрешишь поспать еще несколько часов. Через полчаса вижу тебя у киоска. Ты как всегда покупаешь воду, приветствуешь меня и мы сворачиваем на набережную. В который раз и в ту же сторону, но сегодня я меняю наш маршрут.
И твоя недовольная мордочка: "это мы шли в такую даль только ради двух карандашей?"
Как мне понравилось состроить невинное личико...
Странное мороженое с настоящим черным шоколадом.
Столь неугодный мне ЗАГС, но зато удобная лавочка.
Автобус.
А я думала что у тебя зеленые глаза.
Ты утверждаешь что карие. Удивление.
Торговый центр.
Книжка. Волнение.
Бессмысленность поездки? Врятли.
Спокойное пребывание дома.
Пора точить карандаши.

Один воскресный день. Очарование солнца.


У тебя на губах еще остались вкусы его поцелуев, хотя прошло уже несколько суток после вашей встречи. Ты закрываешь глаза и чувствуешь его руки словно на яву. Нелюбовь сладостная. Правда опасная? Нравится опасность, нравится риск. Ты всегда была такой. Но надо собираться и не опаздать. Поэтому некогда помнить.

Идешь по улице привычным быстрым шагом. Длинная юбка шелком по ногам изумительно подчеркивает изяшность торопливых шагов. Ты кусаешь обветренные губы, всегда помнящие запах чьих то духов и необычность чьих то губ. Ты не умеешь быть одна и в твоей памяти о последних прошедших днях всегда несколько людей, взирающих на тебя с разными чувствами. Каждый чего-то ждет, надеется, мечтает, но тебе все равно. Ты просто проводишь с ними время никого не любя, никого не держа. Пусть ты ценишь каждого, но все же с легкостью отпустишь, когда придет время, или сбежишь. А они, каждый из них, почему-то тебя пытаются удержать когда видят, что ты вновь бежишь. Это странно для тебя, но ты так уже привыкла к этому, что и не ждешь иного, и готова. А еще ты иногда по ним скучаешь... Сама не знаешь почему, но факты...

Ты идешь не видя улицы и больше интуитивно ощущая ступеньки, бардюры и прочие капканы. А может ты просто уже выучила их за прошедшее время? Твои мысли все о них - людях в твоей жизни. Ты практически никогда никого не выделяешь, но регулярно вспоминаешь эти встречи, взгляды, слова, запахи. Почему ты постоянно помнишь и никогда не мечтаешь о будущем с ними? Ты любишь и сама задавать себе этот вопрос и всегда отвечать: все меняется, и если мечты сбудутся, то они все равно никогда не будут такими, какими ты увидишь их сейчас. Ведь так было всегда, а значит и будет также. Тебе кажется что ты права, но все же ты знаешь: правильность также относительна, как и правда.

Как всегда появившись в кафе раньше назначенного времени встречи, ты садишься за столик и что-то пишешь. В твоей сумке редко найдешь ручки... Вот и сейчас ты пишешь остро заточенным карандашом что-то в альбоме для рисования. Длинный искуссно заточенный стержень вырисовывает изяшные буквы, которые ты так любила ранше. Тебе почему то разонравился этот почерк и оный факт немного угнетает.

Поднимаешь глаза и видишь ее. Вечный стройный силуэт, который эта девушка так стараеться скоректировать. Закомплексованная, неуверенная в себе(по ее словам), но при этом яркая и достаточно высокомерная, даже критичная(особенно в выборе парней). Она предпочитает быть одна, нежели с кем либо случайным. Полная твоя противоположность, но такая любимая. Рыжие волосы, синие глаза... В детстве ты ассоциировала ее с Русалочкой, а себя с Бель, помнишь? Теперь вы вместе балуетесь всякими взрослыми вольностями, при этом перед родителями строя "саму невинность". Вы смотрите по разному на этот мир и редко видитесь. Возможно поэтому и любите так сильно друг друга. Пожалуй, будь она тебе родной сестрой, ты бы не прожила с ней и дня. Все таки лучшая сестра, это та, которая живет отдельно. Хотя вы и хотите жить вдвоем и без родителей, но это уже другая история.

Вволю наговорившись вы решаете погулять по городу по мелочным делам и не замечаете, как пролетает время. Кажется вечер - восемь часов. Но так жарко в это лето.

Склон, фотоаппарат, мундштук с горькими сигаретами и голубые глаза, пробиваясь сквозь озолотившие все стекла очков твоих. Минимум важных слов и максимум эмоций в глазах.
А тебе как всегда почти все равно. Наверно жестоко, но ты по-другому не умеешь.

28 июн. 2009 г.

Один субботний день. Почта желаний.


Вечность седьмого этажа и такой прелестный вид на Ладью. Странная компания двух совершенно недавно появившихся юношей в твоей жизни. Глядя на них, ты не понимаешь: что здесь делаешь и почему вдруг ты с ними... Они говорят о чем-то отдаленном, курят в открытое окно, а ты скромно сидишь в маленькой кухне на табуретке и наблюдаешь. Ты не ловишь их взгляды, слова и тебе это все напоминает совсем другую кухню, совсем других юношей, которых тоже тогда было почти двое. У них тоже были друзья, которых ты встречала реже чем если их - вдвоем, вы тоже вот так сидели втроем на кухне. Только они не курили и угощали тебя чаем рассказывая смешные истории. Ты также скромно молчала, но тебе было с ними хорошо. Кажется тогда одного из них ты любила, как сейчас могла бы любить и этого, столь похожего. Все твои желания сбываются, новый виток, чуть другие герои, и вот оно... Только ты кажется не любишь, потому что разучилась влюбляться с лёту. Тебе нравиться с этим человеком и ты не узнаешь его в компании друга. Все также. Почти.

А потом вы перемещаетесь с кухни в зал. Ты на удивление отказываешься от чая. Кажется смущена. Твое сыбвшееся желание из прошлого берет тебя зачем-то на руки. А ты как всегда выбиваешься, потому что дико боишься. Всегда отнекиваясь детской травмой, ты только недавно призналась себе, что просто недоверяешь мужским рукам поднимать себя так высоко. Может ты и права, хотя эти сильные руки как то по-другому ощущаются.

Замечаешь, что стисняешься общаться втроем, и что оставь он вас вдвоем с другом вы бы возможно и разговорились. Но зачем?

Изначально ты кажется собиралась на пляж...И все же вы туда пошли, и даже уговорили друга позагорать с вами. Как ты не заметила, что провела на пляже как минимум три часа, ты не знаешь. Но пока еще не чувствуешь следов такого опрометчивого откровения с солнцем. Ближе к вечеру ты видишь его друзей. В этой большой компании разных людей ты снова одна единственная девушка, скромно молчаливая, но любопытно слушающая и разглядывающая. Все эти люди так близки и так далеки. Снова компания задротов-анимешников - все по кругу. Или это болезнь нынешенго поколения?

И вот все они уезжают толпой, а он провожает тебя до дома. Почти.
Струковский, пляжные полотенца на траве и слишком откровенные разговоры... Пожалуй ты бы даже покраснела, если бы умела делать это так мило, как эти прелестные девушки с картинок аниме. Но ты смотришь в неясные глаза, что-то говоришь и стараешься задавать больше вопросов - чтобы слушать. Ты не любишь рассказывать много, но тебе приятно когда от тебя этого ждут. Еще 10 минут и он провожает тебя до подъезда, говорит привычные слова. Ты смотрела бы ему в след, если бы не была столь стремительна в своих шагах. Ты чувствуешь что он слишком похож на тебя. Ты знаешь почти каждый его шаг интуитивно. С ним ты можешь судить по себе.

Это так странно - встретить свою копию. Немного измененный дубль.
Он назвал тебя второй половинкой? Рано. Знаешь. И врятли, но.
Чувствуя боль обоженной кожи, перегрев.
С улыбкой засыпаешь.

26 июн. 2009 г.

С привычкой щуриться на солнце. Игра


В моей жизни есть те, кто периодически качует из группы "любимые" в группу "мимо проходящие люди", ...а есть те, кто появляется в моей жизни спонтанно, завоевывает место в сердце уже через два дня, и остается там надолго.


Поцеловав улицу...и вновь прочувствовать асфальтовый ветер по венам.
Сто тысяч в рай и вновь по костям. Уже привычка ли?
И вся жизнь вдруг пытается уместиться, скорее втиснутся, в один лист бумаги. Так весело наблюдать за ее бессмысленными потугами.
Стружки карандашные так тянутся к лапам - они хотят жить. Но упавшему листу [в осень] никогда не вернутся обратно на дерево. А ведь было так весело сорваться и кружиться....помнишь?
Я просыпаюсь ныне без сил, ибо слишком много жажду.
[Все и сразу] - вечная диллема и любимое желание моих "я".
Желание исполнимое, но слишком любящее такое, казалось бы, невинное занятие, как шрамирование.
Умение ограничивать себя путем боли - особенность думающей.
А ты все смотришь на меня с рисунка и ждешь... чего? нас конечно, но. ты же нарисованный.

25 июн. 2009 г.

Шаг до прощания. Миг до прощения.


Крепкий чай, горечь которого не спасает даже сахар.
Темно-голубые глаза, в этом свете кажущиеся мне темно-серыми.
Внимательный взгляд и два часа в одной и той же позе...лишь глаза в глаза.
Нека, вечно тянущаяся подпортить мне юбку, желающая внимания не меньше тебя.
Кажется боль, но какая-то мнимая, замутненная, замкнутая, запертая.
Чувства скованности, чувства безграничности, чувства противоречия.
С тобой, но без тебя - таков мой путь.
С тобой, но не твоя - таков наш выбор.
Я не могу без тебя.
Могу, но не желаю.
Я не понимаю этих чувств, но знаю что нелюбовь.
Я не понимаю к чему мы идем, но чувствую эту боль.
Без нее не почувствовать жизни.
Без нее не познать истины.
Слишком сладко для реальностей.

Венок из воздуха на голове не венчаной


И дарить боль, потому что иначе не можешь?
И играть в сердце без камней, потому что иначе не умеешь?
И играть в правду, потому что ложь относительна?

Красивые черты внезапных встреч частичных. Сильнейшие духи Аморе. Сладкие поцелуи отчаяний.
Они ведь так неожиданны в своих пустых мечтаниях.

А я помню голубые, карие, зеленые.... Сколько цветов. И в чьи глаза я не заглядывала - все одно. Чувства. Человевеские эмоции. Так просто. И лишь об одном всегда просил мой зоркий взгляд: "Пожалуйста, не влюбляйся в меня". И каждый раз моя гордыня просыпалась самодовльной пошлой улыбкой при виде нежелания выполнять мою просьбу. Ну зачем вы так согласно кормите этого вампира безжалостного? Хотя как я могла забыть...ведь мужчины - самые странные создания. Почему? Вы любите мучиться...

Странно одновременно быть доброй и всеми силами ненавидеть.
Странно играть в глупую смерть будучи бессмертной.
Странно любить презирая это чувство.

А этот жадный взгляд сегодня? А это недовольство тем что не твоя.

И сколько ухмылок скрытых явным равнодушием.
И сколько жадности и желания.
И сколько нас "не вместе".

А я просто не хочу. Я просто устала. Как всегда.

Ни одна из нас, вывернутых на изнанку, не покажет истинности лиц. Вечная игра. Вечная ложь в правде. Вечная игра в правду.
И чем стрелять в друг другу выстрелим в секунданта.

А я расплывусь отчанием рук, жаждой страсных оков и обманов. Я чувствую всю твою ложь кожей. Моя дрожь раздевает твои взгляды, мешая сердцам оттаивать.

И я как всегда - буду холодна.
И я как всегда...

24 июн. 2009 г.

По адскому кругу блуждая годами я вижу только улыбку твою...


А он курит Дьябло и любит периодически завораживать меня как змея...серыми кристально чистыми глазами. Его смуглая кожа пробирается дрожью по моим самым тихим фантазиям. Волосы воронова крыла любят рисовать на моих щеках узоры в танце с ветром.
Обычно молчаливый - со мною говорящий часами.
Обычно домосед - со мной гуляещий постоянно.
Предпочитает писать стихи на ходу, не разрешая мне подглядывать, но при этом ставя все так, чтобы мое любопытство не унималось.
Обажает когда я рисую его и запрещает даже прикасаться к сигаретам.
Делает вид что не ревнует, но все же ничего не может от меня скрыть.
Казалось бы влюблен, но в действительности слишком сильно любит.
Редко говорит о чувствах, заменяя слова действиями.

Что будет дальше?

22 июн. 2009 г.

Обветренные губы весны...


Пустое "нет".
Я ощущаю кожей страх.
Искатель чувств завял, разгромлем, расколот.
В глазах пустота? холод лишь.
Пустая улыбка по скомканным строкам.
И ворох стихов - не поддаваясь порокам.
Я так боюсь не сдержаться, но знаю что прочно...
...засела мысль пустая. не нужная. простая. и все же сильная.


Я скоро уеду в тот дворик и молча сев на качели включу правильно плэйер и поменяю все разом. Хотя какой смысл творить, если перевязана венами...

20 июн. 2009 г.

Искала тебя.


В котрый раз рисуя пустоту.
...играя образами, мыслями, словами.
Я вижу каждого сильного.
...с высоты птичьего полета.
Я продираюсь сквозь пошлые дебри страстей.
...оставаясь порывистой, чистой.
И каждый раз убеждаюсь.
...тебя нет и не будет.

Так похожи - потому что связаны мной. Такие совпадения - потому что я случайно их сопоставила. Все вы одинаковы - потому что все разные. Все вы слабы - потому что любили. И все вы желаете - потому что не добились.

Полное желание погружения? Страсть? Сила воли?
И каждый ищет во мне что то свое.
Но там пустота для вас. Грешная.

Просыпается ненависть.
Уставая...я ищу себя.
Красным лаком по чистой бумаге...всего лишь глупости.

Скоро могу стать жестокой, мстительной. Фурией.
Страшно? а ведь всего лишь я. Лишь я.
Просто уставшая. В крайних случаях - будим сильную, спящую, злющую.
Спросоня.

18 июн. 2009 г.

Холодно. Стихийность.


Вкус соленого молока.
Капли уставших слез.
Пустота сознаний.
Желания.

Я быть может разведу руками новые облака пустынные и подарю капли живительные иным горечам. Устав от горячих фраз, холодных губ и застывших кукольных рук, я все же вырвусь.

Разрушить наконец каркас реальностей.
Прокричать падающие нити разодранные.
Проиграть в этой игре в правду.
Слаба.


А я снова ступаю на дорогу гвоздей, пытаясь жить по другому, чую... как кто-то невидимый издевается над моим "нет" все также вовлекая меня как бы случаным лишним опьянением в новые удушья всего лишь слова "да".
Но как горестно и нелепо это слово. Как обманчиво и мерзко оно.

16 июн. 2009 г.

И захлопнется дверь за спиной. Ожидание.

Быть может в сердце будет волчий вой,
когда узрею я наяду.
Быть может он уже не мой,
когда еще ищу его по взгляду.

Теперь, отныне, навсегда -
все это лишь слова, не больше.
Теперь, отныне, как тогда -
вода пустая в наибольшем.

Пусть будет сердцем колкий лед
как и всегда до ныне.
Пусть в мои руки не придет
игривость странных линий.

Не успокоюсь может быть,
играя с солнцем.
Но успокоюсь так и быть
при встрече с незнакомцем.

15 июн. 2009 г.

Полное погружение. В вопросах.


Глаза в глаза...
Столь чистый цвет...
И столь опасная игра в правду...
...покоряют.

Сильный порыв ветра уронил меня в неожиданные дебри смертельных игр. Игр на длительность секунд вдвоем. Это столь ласково опасно, это столь спокойно умиротворяюще, это столь...скорбно.

Забывать все в твоих пределах. Просто таять. Просто сидеть рядом и больше ничего?
Просто...для того чтобы потом окунуться в страхи и надеяться вернуться сегодня. Тихо надеяться и ни о чем не просить. И исполняя мои надежды в торговом городе имен ...ты все же существуешь.

Посмотри в мое зеркало души вновь. Стану твоей зависимостью...на время.
А ты будешь видеть либо только меня, либо весь мир, но без меня. Погружаясь в себя или меня. Лишь два варианта. Никакого выбора? Отнюдь.

Камни - фантазии. Камни - скрывающие страсть. Камни - в наших душах/сердцах.
И лишь яд на губах..при поцелуе опалит нам крылья.
Вновь? Но не так больно. Вновь? но уже иначе.

12 июн. 2009 г.

Предвкушение


никогда не страдала проблемой выбора....

В переборе запахов своих духов, в перерезе царапин своей кожи я ищу новые нити и узлы твои. Ты посмел влезть в мою душу, сам не понимая чем это будет чревато. Завязав узел, ты не забыл оглянуться и зря: кажется ты во мне запутался... На меня нельзя смотреть как на полную картину.... во мне слишком много картин. Это все равно что попытаться увидеть всю третьяковку на одной стене. Если не отведешь глаза - сойдешь с ума.
Но ты можешь и выиграть. Если найдешь среди этого хлама нужную ниточку и погразишься в нее, растворившись в нитках.

11 июн. 2009 г.

Кусок из картины.


Подавившись гадостью растворимого кофе, я подняла на тебя взгляд:
- То есть ты хочешь сказать, что сейчас наша последняя встреча и ты больше не придешь?
- Ну зачем же так категорично? Теперь я буду появляться только для того, чтобы видеть тебя и больше никаких мучительных тренировок. Ты ведь их так не любишь... - опустив глаза ты улыбаясь обнажил клыки. Знаешь ведь, паскуда, что я не устаю перед таким поведением. ну что ж. Ты сам напросился: поднявшись из за стола, я подошла к тебе, и заставив взглядом не двигаться нежно, аккуратно прокусила запястье. Почуяв твою победную улыбку посмотрела в твои глаза, изогнувшись предварительно кошкой.
- Значит больше не увижу тебя. Жаль, - прошелестев юбками, я уже собиралась покинуть тебя, но крепкая хватка на моем запястье заставила обернуться ...

___________
Два взгляда столкнулись в своем игривом безразличии оставив жизни лишь миг на спасение. Быть может когда нибудь они и оттают, но сейчас и ледяной поцелуй не растопит ни единая живительная слеза.
Атмосфера идеально вычищенной кухни и яркий солнечный свет в глаза заставляют исчезнуть до следующей ночи. Быть может тогда....

Темнота. Обман. Чувство.


Такая неожиданная встреча,...

Плавно поймав тебя правой рукой и развернув на 180 градусов, почувствовала всю силу твоих мыслей. Ты слишком сладок и силен.

...которая вызвала во мне эту неизбежную агонию чувств.

так и хотелась сделать шаг к тебе. всего метр между нами, а ведь в нем может поместиться целая пропасть. ну зачем ты так далеко улетаешь? смотришь на меня издалека? ну обними же...

Когда я вижу тебя, меня бросает в жар, а внешне в холод. Помнишь какой я бледной была когда ты пил мою кровь? Помнишь как мы встречались взглядами? Помнишь как открылся мне, стал ближе?

Так хочется быть ближе, видеть чаще, вкушать твой сладкий запах.

Видимо мне надо тебя избегать. Это слишком для моей душевной галатеи....она же так может и ожить.

Как же я хочу... быть с тобой.

Но чем больше я хочу, тем больше ограничиваю себя с собой. Потому что не пристало ведьме бегать за ангелами смерти.

8 июн. 2009 г.

Играя масками, нитями чувств.


Хитросплетения рук добиваются приступов сердца. Они целуют мои вены, раздирая в колчья сознания, признавая свою слабость и мою жертвенность.
Я, устав от сопротивлений, поддамся, позволю слабости овладеть собой и подарю им миг счастий. Лишь миг, после котрого их разорвет на части. От жадности, ненасытности и счастья. Лишь в миг, лишь в последний миг они заметят мой исттупленный взгляд полный отчаяний и мое тело, медленно сползающее по стене в бессилии. Быть может эта сложность мысленных порывов никогда не была им доступна, но они навсегда ее запомнят...теперь.

Я, быть может, угнетающе посмотрю тебе в след, но ни за что не оставновлю, не позову, не удержу и не попрошу. Но и не прокляну...за волю. Ты не обернешься и будешь таков в своем одиноком гордом шаге страданий. Я не прощу тебя, и буду рядом душою, далека телом. Просто потому что ты все равно мой. И никуда тебе не исчезнуть.

В моей жизни вновь и вновь будут новые руки, новые слова, пусть все те же самые, но уже новые - потому что из других уст. Все они будут мне чужды, но желанны, ибо мое тело не терпит одиночеств. Мне будет их жаль, потому что душою я всегда буду с тобой, а не с ними. Они будут мечтать о моей душе, но тянутся к телу, как все падшие к ногам. Тело, игнорируя душу, будет иногда улыбаться избранным и презирать посмевших. Чужие руки будут давать удовлетворение и никогда, как твои, наслаждение. Каждый раз я буду гореть в исступленном молчании нитей чувств, каждый раз новый король будет надеяться завладеть моей душой, не замечая что он и не дотянется до нее, ведь он тянется лишь к обманке, а натоящая будет всегда с тобой.

Жестокая игра с чувствами других людей. Но если бог послал их ко мне, значит они заслужили этот обман. Я отныне безвольная кукла в руках себя. Я быть может скоро поцелуем завлеку новое сердце, а может и не одно, а может я сама попаду в новый плен самообмана. Как тот, помнишь?

"Ты ему понравилась".

А мое "я" уже возжелало эту новую душу. Моя "я" создало вокруг него незримые нити сетей паутин, оные вскоре заползут в его душу и, обосновавшись там, создадут вокруг его сердца фиолетовый кокон. Он будет настолько прочен, что сердцу-бабочке, дабы прорасти и выбраться нужно будет слишком много сил. А когда она прорвется, его разум назовет это всесильной, безграничной любовью. Безграничной и сильной, яростной и нежнейшей. Это будет жестокий выигрыш и великолепный итог, но для него нужно время. А мне некогда ждать.

И я играю с новыми масками, разрушая принципы самодовольства и пошлостей.

5 июн. 2009 г.

Улыбаясь сердцу красок


Запах акварели, мокрой кисточки по бумаге и зеленого чая.
Хлам на столе, в душе, и в мыслях.

Счастье по жизни, в глазах и в судьбе.

Быть может снова любовь?


Смотреть в неоновые лампы новых чувтсв?
А хочу ли я новых глаз и привкуса "держась за руки"?
Пусть эйфорией по костям, но надо ли мне снова все это?

Я до сих пор не определилась со своими желаниями. Но не смотря на это, я знаю - я хочу, чтобы ты улыбался, поэтому сейчас я совсем ненадолго отвлеклась от рисунка для тебя. Он так и дышит на меня счастьем. Мне ничего больше не нужно, кроме, пожалуй лишь изредка, твоей ясной улыбки. Подари еще немного тепла и я исчезну, оставив лишь шелк ностальгии.

Как всегда. Но все же иначе.

3 июн. 2009 г.

Их кошачество.


Я зачем то таскаю с собой твоего алого кота. Мне нравиться вдыхать запах твоих духов и чувствовать нежность исходящую от этого плюшевого творения. Я не влюбилась в тебя, хотя совсем бы этому не удивилась. Просто...видимо твой кот дарит мне капельки нежности, а это ведь такая редкость в нашей жизни.

Еще в моей сумке любит спать в более маленьком кармане деревянный рыжий кот по имени Рома. Я люблю его доставать, всем показывать, рассказывать о нем и по-детски счастливо улыбаться. Почему то мое такое поведение дарит окружающим улыбку и иногда даже счастье. А ведь у людей так редко появляются такие счастливые улыбки на лицах.

Еще у меня есть Тигрь. Я бы и его таскала с собой, потому что он очень ласковый. Но он не помещается в сумку. Точнее он настолько эгоистичен, что занимает всю сумку, что в будни для меня не удобно. Поэтому Тигрь спит рядом в моей кровати и общаюсь я с ним ночами.

Вот такие вот коты живут рядом со мной.
Я бы написала и о живых, но их кошачество в большинстве случаев само прекрасно знает, что я к ним чувствую )

2 июн. 2009 г.

Клубок расплелся
А помнишь "мур-мур"?
И сладкою улыбкой на устах так пикантно разбавленной грустью в глазах ...


Как много я умудрилась забыть.

И душа вся в замках и затворах


Если бы...
Но это "если бы" не сработало.
Не исполнив моих надежд, ты исчез подпалив свои крылья в сознанииях. Спасибо.
Быть может расплоставшись по холодным плитам памяти, я еще взгляну в тягостные взгляды.
Но зачем мне этот балаган страстей,

Снова затишье.
Снова тишина.
Снова ожидание.
Теперь пустота прошагивает величаво, лишь давя кусты. Кусты себя же.
Нет ничего кроме пустоты. И пустота уничтожает себя же, создавая новую пустоту. Она варится в этом котле бесконечностей и вполне довольна жизнью.
А у меня чуство что не просто так все исчезло, не просто так стихло, не просто так я действительно ничего не хочу совсем.
Редко в мою разбитую осколками мыслей голову забретает фраза "жизнь кончена". Я тогда еще улыбнулась и посмеялась над глупостью этой фразы. Грустно так улыбнулась. Но отсутствие желаний для меня смерти подобно, а я действительно ничего не хотела. Абсолютно.
Впрочем и сейчас ничего не изменилось.
Теперь будет пустая жизнь с лишь изредка возникающими такими же пустыми фигурами друзей, бывшими когда то такими насыщенными? Я знаю что дело во мне. Просто теперь я смотрю сквозь них, а раньше смотрела на них(ну или в них. кому как везло)
Но то, что было раньше не придет ко мне никогда. И это хорошо.
_______
Я взялась рисовать мангу.
Пока по мелочам.
Закончу скоро мангу на сосбственные стихи и может быть примусь за обработку иных творений. Пожалуй творение - единственное что не успело опустеть в моих действиях.

1 июн. 2009 г.

Я тебя люблю. Две разных войны.



Такие разные и слишком похожи.
Такие сильные и слишком ничтожны.
Быть может я ваша, но не поделили.
Ушла от обоих устав от бессилья.

Твои руки словно лезвия по еще не зажившим ранам.
Твои глаза словно соль по еще разбитым губам.
Твои игры словно хлыстом по еще нежной не успевшей огрубеть коже.

Я буду рисовать двух демонов моих чувств по разному и как всегда - любить без остатка отдавая себя. Вы так похожи и так разрознены. Вы оба располосавали мою жизнь - разделили эти два года на пять частей. И каждая часть остается слезой-шрамом на ресницах скорби и ностальгии.

Помнишь, я пообещала что я не забуду? Я выполняю свое обещание, хотя и очень жалею о нем. Знаешь, мне так холодно, милый... Так манит горячая кровь. Всего лишь факт.

Помня кожей каждый взгляд и прикосновение, живя памятью от ночи к ночи...
А ведь раньше ночью я приходила к тебе. Ты еще откроешь мне дверь, знаю.

Теперь в моих покоях еще больше охраны.
Теперь не пробраться тем, чьей памяти тут нет.
Теперь только так.


lamia_morra_-_vampiry__otverjennye (песня, которая многим кажется песней о нас с тобой).mp3