31 авг. 2009 г.

Встреча в которой не было участников.


По глазам ударной волной. И вот я столь неожиданно наблюдаю эту маленькую смерть внутри себя. Но я счастлива. И потому мои глаза всего лишь слегка слезятся от ветра. Ты не узнал меня со спины, но потом зачем то так напряженно обернулся. А я тебя узнала, знаешь. Так значит ты сделал вид что не заметил, не узнал, не почуял?
Правильно сделал.
Спасибо.

Виски с молоком.


От просмотра готического материала замыкает электричество в сердцах. А потом краткими царапинами на висках отдаются чувства в их словах. И вот так смотреть на небо морское, видеть звезды соленые и медузы иллюминисцентные и вновь и вновь слышать твой смех. Так задорно заражающий. Так приятно улыбающий.

Я наверно сошла с ума, но знаешь - я смущена и даже стала скромно высокомерной. Я наверно стала недействительной - такая игривая в своей правде фикция, знаешь ли. Я наверно выросла из прошлого - теперь мне интересно знать только настоящее. В этом всем слишком приторном, хорошем, я явно периодически путаюсь и запинаюсь.

"Прости если что не так" и по газам дальше по встречке. Звонок на мобильник. Сонный голос в ночной полутьме света фар. Ослепляющий взмах лунных крыльев и вот - ты рядом. Знаешь ли, восхитительно.

Луна включенным фонарем отвлекает меня от поцелуев лишь на секунду, а дальше ночь и пара дымных фраз. А дальше жизнь и свет в руках погас. А дальше... знаешь.


30 авг. 2009 г.

Крылья застыли в ожидании взмаха.


Мои волосы пахнут сигаретным дымом и тобой.

Мои мысли вкуса конфет "помадка" и острого перца.

Мои руки дотрагиваются с быстротой молний и волн.

Мои глаза смотрят с азартом и смертельной нежностью.

Мое сердце любит когда ты в него заглядываешь.

Мои бабочки желают летать вокруг твоих окон.

28 авг. 2009 г.

Я могу.


Я могу смотреть в твои глаза бесконечно...

...даже когда в кончиках пальцев замерзает тоска.

...даже если в волосах играет ветер бессмыслицы.

...даже если в моих огненных глазах вдруг пустота.


Я могу целовать тебя вечно...

...даже если искры страсти прожигают тело насквозь.

...даже если я чувствую на себе сотни взглядов разных чувств.

...даже если мои губы холоднее льда.


Я могу обнимать тебя неустанно...

...даже если руки тяжелы от сотен игл памятей.

...даже если тело не желает слушатся воли.

...даже если я всего лишь ветер.

26 авг. 2009 г.

Ощущения. Пустота. Тишина.


Я сижу в комнате с задернутыми шторами.
Я боюсь выходить.
Я наблюдаю за этим странным голубым светом лучей, проходящих сквозь синие шторы.
Я боюсь думать.
В белом кресле валяются черные тряпки. Именно тряпки, потому что когда они в таком состоянии их уже нереально назвать одеждой.
Мои мысли наверное сейчас такие же тряпки. Смятые, скомканные, нервно брошенные, почти выброшенные.
Мои нервы не справляются.
Я устала бояться.

Программа дала сбой. Приоритеты и принципы летят в тартарары. А последняя горящая свечка задувается смерчем. Хотя нет. Не задувается. Просто улетает. Вместе с ним. Он проходит, сметая все живое, и остается...пустота.
Дикая страшная непроглядная тьма и...пустота.

Не хочется ничего.
Ни делать, ни думать, ни писать, ни даже смотреть.
Никаких желаний.
Полная потеря себя.

Слишком сложно для счастья и понимания.
И никто не придет.
Никто из тех, кто способен помочь и заставить забыть, а лучше - уйти от этого состояния.
Никаких возможностей спасения.
Лишь глупые феномены, считающие что они "в силах". Лишь непонимающие. Лишь те, кто жалкими потугами делает только хуже.
И затягивает все больше.
Выхода нет.
Надежды на выход тоже.
Пустота.

Flёur - Русская рулетка

Сквозь тревожные сумерки - дым сигарет
Отражается в зеркале нервное пламя свечи
Я сижу за столом, на столе – пистолет
Я играю в игру для сильных мужчин


Я смеюсь над собой
я рисую усы
Ты не знаешь – какая я, наверняка
Я – энергия взрыва
, я – эхо грозы
Я пока не опасна, но только пока…

Ты еще не знаешь:
насколько всё это будет всерьез

У меня осталось два часа до рассвета
и еще один нерешенный вопрос:


Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…

Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва…


Ты вчера невзначай потерял свою тень
И сегодня не ты, а она гостит у меня
Мы чуть-чуть поиграем здесь, в темноте –
Пистолет, я и тень…попытайся понять

Я, увы, не знаю насколько все это было всерьез
Твоя тень, к сожаленью, не может ответить
мне на этот несложный вопрос…


Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…

Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва…


Мы накажем друг друга высшей мерой отчаянья
для того, чтоб из памяти этот вечер изъять…
Здесь одна только пуля…Не огорчайся, -
я кручу барабан и эта пуля – моя…


И теперь мне точно известно:
насколько всё это всерьез
потому, что молчанье –
ведь, это тоже ответ
на мой нелепый вопрос:
Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва

24 авг. 2009 г.

Я не забуду о тебе никогда.


Скоро рискую стать ненужной, скоро.
Скоро мечтаю быть игрушкой, скоро.
И может нет меня среди живущих, может.
И может живы тени дней минувших, может.
На нас с тобою это не похоже.
Мы изменились так как не могли бы никогда, но...
Но вот смотрю в твои глаза другие, не видя солнца и луны.
Что будет - я теперь не знаю. Я среди мыслей странных все плутаю, как будто истины не знаю.
Я боюсь? Нет, страх - это лишь инстинктивная ненужность.
Я просто жду.
Я не буду делать ничего. Решай все сам. Как всегда.
Уж прости, но я привыкла сваливать все на твои плечи, милый.

Может я и правда как инъекция неба в вены...

Я улыбаюсь знакомым запахам тебя.

Я вся замерзла в предвкушении.

Я наверное сошла с ума, но я снова помню твои уыбки, словно снимки памяти.

22 авг. 2009 г.

Линии вслух.


Я соберу со дна осколки самого себя

И снова заживу без боли и унынья.

(с) Агата Кристи


Это тяжело - не видеть долго.

Это тяжело - заставлять себя.

Это тяжело - не видеть ненужных лиц.

Это тяжело - рисовать нереальное...мнить не действительное. Даже запахи и вкусы теряются в такой бессердечной вакханалии иллюзий.Это гадко и колко. Это угрюмо и бойко. Это изнуряюще и жадно. И вот, в самый ненужный момент, когда пора было бы успокоиться, ты встаешь из-за этого, доводящего тебя до безумия, стола изгнанников и шествуешь прочь. Тебе вслед смотрят сотни глаз, растроганных лишь тем что не сумели тебя отравить. Тебе вслед смотрит она - твоя великая иллюзия - любовь. Она понимает что на сегодня срок годности ее ядов исчерпан и, еле заметно, ее бровь в нервном гневе прыгает. Это все, что могло бы выдать ее эмоции. Сколь сдрежанно. Сколь изысканно.

Ты кричишь в тишину "эта пуля моя!",

Но тебе лишь в ответ гулкость эха слышна.

Ты стоишь на скале, на самой вершине. Тебе кажется что тут теплей и светлей. Даже ночью. Тебе кажется, что тут не так одиноко и страшно. Тебе всего лишь кажется.


19 авг. 2009 г.

Все мы эстеты
слагаем слова в красоту.
И слезы воспеты,
как будто в бреду.

Так, без удержки,
рисуем свой мир-бытие,
И без поддрежки
Два шага на лезвие...

18 авг. 2009 г.

Неуловимость тебя.


Я читаю твои рассказы и стихи и в каждом слове узнаю твой запах, тонкую слегка приподнятую бровь и ироничную улыбку.

Ты такая...яркотемная.

ты много говоришь, читаешь, пишешь, но я не помню ни одного твоего слова, которое бы могло показаться хотя бы лишним.

Иногда ты мне кажешься слишком идеальной.

Думаю в тебе невозможно разочароваться.

Разве что твоя отрешенность и это странное "не от мира всего" что есть в тебе, могут оттолкнуть обычного человека.

Меня не оттолкнули. Хотя есть люди, что говорили тебе будто мы похожи.

Я в это не верю также как и ты, но знаешь...

Просто наверно у нас общий запах. Ну или атмосфера, что окружает.

Как описала моя сестра: "такое готическое спокойствие двух изысканных леди".

А сейчас я пытаюсь тебя нарисовать.

Хотя бы твой образ.

Я сижу на жестком полу, меняю карандаши и не могу понять где я потеряла тебя на этом рисунке. Я вижу что ты там, но не могу поймать.

Мой этюдник небрежно приставлен к столу и все порывается вернуться в горизонтальное положение ворчливо споря с ногой, услужливо его удерживающей.

В общем сцена довольна типична для моей комнаты, но вот неуловимость тебя даже на рисунке....это непривычно.

Здесь.Сейчас.


Я не помню уже твой запах и не узнаю [наверно] на фото твой образ.
Я тебе улыбаюсь немного с укором.
Периодически чувствую себя зыбким вором
...своей собственной жизни.
Я живу? А жизнь ли это?
Каждый день как свечка воском
Сплошь по коже пируэты
Остаюсь я в своем прошлом.
Я про "здесь,сейчас" забыла.
Я вся там. Там и с тобою.
Мои мысли словно глыбы
раздирающе живые.
Я смотрю в глазницы звездам
и ищу у них ответы.
Может ждать их уже поздно?
Может нету слов для ветра?

15 авг. 2009 г.

В придуманном мире


Чашка ванильного неба, пепельница горьких конфет
и немного рук на шее, чтобы не искать запрет.
Это может не похоже на привычный наш тандем
но сегодня все ничтожно. что ж, теперь у нас гарем.

Нет, пошлей мы не умеем, да и не хотим, наверно, да.
Mia Cara - это сложно. Но как будто навсегда.
Я бессильна и всесильна в этом призрачном "могу"
И так скромненько, так честно "знаешь, мы давно в аду".

Что ж, раз это ад, то я согласна на любые муки. лишь
С тобою рядом. Ты не властна, но так сладко говоришь.
Это чуждо и привычно. Неудобно но обычно. Бред!
Все это бред! я рву страницы. Угнетая истинный секрет.

Я раскрыла б, но не знаю. Хотя что скрыватаь? Лови!
Посвященья, искупленья, исцеленья, грузовик.
Так закончились мученья пафосной большой любви.
Парадокс ли, или просто так усмешкою судьбы.

Я смотрю на эти звезды и не вою от тоски.
Все пишу слепые сказки про живые коготки.
Они бьют меня по нервам и царапают любя
Оставляя красным лаком изумительность тебя.

да. вот так вот все жестоко. да. вот так вот.
не кричи. не молчи. не будь далекой.
я прошу. ну что же вы. прочитайте новых строчек
умоляю. ломка ведь, у меня от ваших точек.

14 авг. 2009 г.



Ты пьешь светлое, а я темное.

Мы живем по разным законам.

И идем по разным сторонам дороги.

Любим разных мужчин.

И разных женщин.

Хотя иногда наши интересы перекликаются.

Крайне редко.

Но метко.

И это возможно до сих пор оставляет твою руку в моей.

А мою в твоей.

Я свыклась с твоими редкими появлениями.

И собственной странной безинициативностью.

Я никогда тебе не писала.

И не могу пытаться тебя рисовать.

Но почему-то даже без таких редких тебя.

Мне сложно.


13 авг. 2009 г.

В завитках сладкого дыма.


Я просыпаюсь как можно позднее днем в надежде что этот "еще один день без тебя" будет как можно короче, а потом засиживаюсь ночью у компа...
Я наблюдаю изо дня в день разномастные силуэты, но больше всего мне нравятся два черных силуэта с дымом в окошко, чашках кофе в руках и ванильными разговорами.
Ты знаешь, кажется только эти разговоры меня и спасают. Кажется только в них я забываюсь...хотя нет, я все равно всегда не_параллельно думаю о тебе.
Поразительно порою видеть тебя и понимать, что ты меня не видишь.
Так же не ясно понимать тебя, зная, что не услышишь.
Это ужасно - читать тебя, зная, что не почувствуешь.
Но..я кажется смирилась.

Я иногда завороженно наблюдаю за дымом сигарет, давая собеседникам повод для мыслей о моем отсутствии, но все же я рядом.
Я прячусь за задернутыми шторами и в просьбах забыть о моем существовании, вызывая смех у окружающих.
Я наверное забавна в своих просьбах и комична в своей слабости.
Я смиряюсь также с тем, что сила моя слишком страшна для того, чтобы постоянно ее использовать.

..как мне вас всех не хватает...

9 авг. 2009 г.

Дождь.


Тихий затяжной дождь пел мне песни в ночной сказке. Он был назойлив как дурные мысли или сомнение. Как новая идея. Или тайна. Казалось, этот дождь пребудет вечно. Дождь моих снов и воспоминаний.

После мнимого знакомства с демонами то ли они разбушевались, то ли мой яд заиграл с новой силой. Мои глаза превратились в два маленьких уголька в поисках подходящего костра из сухих веток. Вот только эти угольки дождавшись самого разгара пламени вдруг неожиданно сбегали. Это их мгновенно утешало. Утешал тот факт, что оставляешь пламя на едине с собой. Оно горит уже без почвы? Оно горит уже на собственноручно созданных угольках, думая что это еще мои. Вот такая вот простая идилия. Идилия самообмана.

Но угольки не бездушны. Они периодически воют ночами. Пусть вино и заглушает этот вой по ушедшему, но... Но это не верный способ, хоть и действенный. Безутешное молчание длинных ночей. Слабое освещение в комнате от фонарей с улицы. И мой, такой же слабый, взгляд. Иногда я подхожу к зеркалу и пугаюсь. Я себя не узнаю. Но что мне до отражений, когда за окном такая красивая музыка. Музыка дождя.

Может быть это дождь страданий. Или слез счастья. Или... Сколько может быть таких невозможных или? Для меня этот дождь слишком многое, для того чтобы можно было описать лишь жалкими переливами слов.

Но все же это мой дождь. А потому я его люблю таким...

5 авг. 2009 г.

Быть может не тебе, но все же.


В разрезах линий сегодня прошептавших мне пароли
Я источала сладкий аромат ушедших в мир давно историй
Они плелись в моих руках, они искали скорби соли
Но не нашли себя в мечтах, но не нашли остатки боли

Я пролетала в их слезах, я пролетала над могилой
Увидеть мне хотелось те остатки линий
Тех, что неслись в моих словах в в охапке лилий
Тех, что искала я тогда, когда любили.

Но не нашла и блика там, но не было плетей похожих
Ты изменилась вся в моих глазах
Ты превратилась в пыль убогих
И не узнала я тебя.

Мимолетность ли линий?


Посмотри на эти картинки, на эти безутешные разбросанные по листам линии мрачных красок.
Все они сплетаются в образы, несут настроения, дают атмосферу.
Все они все же несут часть меня.
В ком то есть моя мечта длиною в жизнь. Видимо в силу богатой фантазии у меня слишком много сценариев жизней, которые все же не подходят именно мне, но нарисованы и возможно они будут еще написаны не только в линиях.
В ком то же лишь частичка меня - настроение, улыбка, жест. Но и этого им достаточно.
А в ком то всего лишь моя манера линий, да и только, но все же они часть меня....часть моей памяти, жизни.

Посмотри в их глаза, в их очертания, посмотри в их маленький мирок, ограничившийся форматом А3 и возможно ты увидишь.... ты увидишь меня истинную.

Я чувствую.


Живя рисунками, живя тобой, живя и проживая.... главное бы не прожигать, но это будет слишком необъективное мнение.

Ничто осталось? Да нет, осталось многое, но... увы, этого мало.

Господи, как же мне тебя не хватает.
Ты спасаешь меня каждый день сотнями электронных слов, но постепенно они становятся невыносимыми. Я с упорством барана перед закрытыми воротами гоню от себя те ностальгические мгновения нашего "недавно" ибо каждая такая секунда памяти скоро будет хуже чем ножом по венам. Мне наверное сложно без тебя, но я креплюсь. Я забываюсь в капельных бессмысленных походах куда-то в никуда. Лишь бы не дома, лишь бы не одна, лишь бы не в памяти. Иначе я рассыплюсь к твоему возвращению. Но ведь хоть иногда я имею это право на слабость, на "скучаю", на "мне тебя не хватает". Ну хотя бы капельку этих "иногда"?
Может вскоре я напишу это расточительное "а помнишь?" и слабым голосом буду пить каждую лучинку минувшего мгновения, но сейчас я гоню от себя даже щепотку.
Я оставлю себе лишь "сейчас". Я наверное в страхе, недоумении и безжизненности, но все же я живу, люблю, счастлива. Я чувствую.