29 сент. 2009 г.

Ты мне нужен.


Разговоры, в которых мы как два кукловода. Куклы.
Дергая за ниточки, давим, словно не люди.
Я зачем-то играю.
Привычка или же то, чему я так давно хотела научиться?
Подталкивая к нужному шагу ни за что, ни словом, ни жестом, не буду первой с тобой.
Твои глаза в тот момент уже больше не были зелеными. Неестественно, слишком сильно, расширенные зрачки делали твои глаза мраком. Таким любимым и желанным мною мраком. Ты почему-то всегда ждешь, что я не упрямее тебя, ждешь что я начну говорить первой, ждешь... И всегда в итоге понимаешь, что это упрямство хотя бы в данном случае, никуда не исчезнет. Глупое упрямое упрямство.

Разговоры, в которых слишком много не пустых рассказов.
Правды. Много правды и ни капли уловок.
Так проще.
Я говорю не меньше твоего. Но и не больше.
Я люблю не отрываться от глаз, но не хочу нападать на тебя. Ты говоришь и исчезаешь из этого места. Из "здесь и сейчас". Ты утекаешь туда, сквозь мои пальцы. Исчезаешь.
Впрочем я также. Улетаю. Не отпускаешь. Но я все равно улетаю. Забавно ощущать многое и ничего. Забавно чувствовать как тебя держат и улетать.

Но знаешь. Я осознала крепость наших ниток.
Это необычно, ново, неожиданно.
Сама их такими сделала того не желая, не ожидая. Я просто не знала что такая сильная, что смогу такое.
Но вот, видишь, смогла.
Ты мне нужен.

23 сент. 2009 г.

Затишье на разбитых губах. Слова как лезвия.


Крутить по кругу "боже, какой пустяк" и просто жить.
Мне бы сейчас аромат горячего кофе и дыхание mia Cara рядом.
Не за чем, просто чтобы тепло в руках и рядом еле слушный стук сладкого сердца.
А еще мне бы льющихся строк на слух и милых привычных рук, которые зачем то так солнечно целовать.

В этом твоем скромном, огромнейшем и разноликом мире установлено два кривых зеркала, которые зачем то радуют, расстраивают и периодически убивают. Они такие же разные как и ты. Никогда не знаешь чего от них ждать. Впрочем так же как и от себя. Просто не хочешь наверное.

Бежим наверх! Туда! На крышу!
И вот ты несешься за еле уплывающими ступеньками из костяных осколков мыслей.
Ты улетаешь, уносишься куда-то вверх. Лишь бы не здесь. Лишь бы не так. Цепляешься за руку несущего тебя, зовущего, потока мечтаний и эйфорических памятей.
Это так безудержно безутешно.
И вот перед тобой образ. Образ настоящей тебя.
Седые пряди на молодом лице. Странные лезвия в руках. Сильных руках. Бешеный мрачный взгляд полный равнодушного спокойствия. А еще этот давящий корсет и ломящие спину крылья. Красиво. Но так страшно видеть истинность лица.

И не замечаешь счастья в каждом мгновении здесь и сейчас.
Ты спрашиваешь себя: Что я здесь делаю? Почему я в этом месте, в этот час, в этой мысли, в конце концов?!
А потом понимаешь, что это видимо именно тот вариант, который сделался для тебя лучшим развитием событий.
Но что-то ты как-то все равно не хочешь в это верить.
Не смотря на то, что, если что-то менять будет только хуже, ты все равно не хочешь верить.

Это всего лишь смута в душе.
Или может быть осенняя депрессия.
Ну или наконец эта скука, которая незаметно подкралась к тебе со спины.
И ведь действительно - необычайно скучно.
Даже накосячить по глупости, не желая оного, пережив все последствия - скучно.

Бездушность, безэмоциональность, безветренность.

Тебе вероятно срочно нужны новые встречи. Срочно.
Или хотя бы какие-то мимолетные жизни.
Ну или просто боль. Настоящая.
А не этот призрак искусственности.
Хотя нет. Если только этот призрак выворачивает душу на изнанку, то настоящую боль сейчас ты не переживешь.

И еще. Зачем ты терпишь?
Зачем ты мочишь?
Ты же знаешь... Каждую веточку, хрустнувшую под ногой и сломавшуюся пополам в твоем камне, вместо души. Знаешь ведь.
И к чему это все приведет знаешь.

Хотя может быть.
Эта скука... Может быть ты всего лишь забыла что такое чувствовать, потеряла накал, потеряла огонь?
Куда?
Куда-то ввысь.

Очень похоже на затишье перед бурей.
Этот мир. Он так прекрасен за секунды до взрыва.

20 сент. 2009 г.

Вечер темный. Капельный.


Тишина, музыка, слог.
Мысль о тебе. Хотелось позвонить. Но как я могу при ней?
Я мешаю своим жизням.
А еще я путаюсь. Путаюсь в себе.
А потом ты перебиваешь "секрет", отвлекаешь от красивых сложных слов, и ждешь меня под окнами. Не под теми окнами.
Половина города. Сотни улиц. Быстро. Почти мгновенно.
Не удивилась. Ты тоже ветер.
Ничего не понимая. Бешеная.
Смешная. Но зачем то опасная.
Лишь огонек в темноте и вот - я почти у цели.
Незаметность и яркость одновременно?
Руки на шее? Сдавливающие чуть слабо? Я привыкла.
Твоя злость и нападение? С моим редким проявлением эмоций - это было весело. Интересно.
В такие моменты завидую тебе. Я почти не живая.
Я забыла такие эмоции. А ты мне их даришь.
Потом забываю обо всем.
Не помню даже где я. И лишь когти впиваются в спину.

Звезды в узкую щелочку сквозь запотевшие стекла.
Капли. И так хочется оставить на них разводы, сложенные в рисунки.
Еще пара слабостей себя и кружащаяся голова.
Фарами по глазам.
Весело. Без мата даже. Забавно.
Тишина дороги и лишь скорость.
Скорость с тобой.
А потом пронзающий сильнейший ветер.
Краем взгляда лишь уловимая пустота набережной с ее этими желтыми туманными фонарями.
А еще небо,небо, небо.
И еще ветер в волосах. Такой безудержный. Это ветер или я?
И сотни слов и разговоры, разговоры, разговоры.
Познать непознаваемое? Да, мы можем много. Но хотим ли?

16 сент. 2009 г.

Новая глава.


Страница перевернута.
А я и не заметила, как мы вдвоем так быстро исписали ее...даже на полях, даже между строк.
И вот передо мной новый чистый лист уже с обозначенным заголовком.
Это было сложно, правда?
Все эти переплетения ощущений хлыстами по нервам.
Ну и заодно - по чувствам и по глазам. Но уже как-то косвенно.
И вот сейчас я вспоминаю каждую ноту вчерашней лирики касаний и кажется хочется жить.
Горячий кофе разогревает мои холодные глаза.
Которые с таким смешанным взглядом смотрят на эту пустую, еще не заполненную даже до середины, новую страницу наших жизней. Знаешь, я боюсь что не буду писать на ней. Я буду выжигать на ней слова взглядом. Это как-то легче. Это ближе к моей натуре. Характеру.
А вообще, хочется просто жить.
После таких страниц - хочется новых.
Я через силу выполнила свои ледяные желания.
Через силу сказала.
Через силу позволила увидеть эти сахарные кусочные буквы настроений.
Через силу наблюдала как ты читаешь их - смешных и горьких.
Мне периодически кажется, знаешь, что у меня горькие поцелуи. Но ты почему-то их любишь.
А еще мне подумывается, что кофе моей жизни слишком сладок для этого мира, но его вкус при этом слишком насыщен для окружающих. Но ты кажется этого не замечаешь?
И кажется я часто взлетаю слишком высоко. Если я потеряю крылья, ты меня поймаешь?

13 сент. 2009 г.

Моменты снов в этой жизни.


Как дела в твоем игристом вине?

Все также вкладышами любви по ушкам новых нежностей?

Усмехаясь и играя?

И новыми эпитетами по нервам. И жестами по глазам. И сделать то, что никогда и не снилось. И сделать так, что "рассказал бы кто - ни за что не поверил бы!". И это всего лишь жизнь в мире расплетений.

И две звезды, появившееся в облачном небе.

И кругом голова от подбитых перекрестным огнем сердец.

Я ловлю остатки воздуха и шальных пуль.

А пули все мимо, но с такой любовью - царапинами по шрамам.

Меня убивает яркость зеленых глаз в темноте. Меня убивает легкость двух улыбок в этой тяжести вечера. Меня убивают мои чувства.

- Мое любимое дерево. Люблю Иву!- задумчиво разглядыввая ветви. После паузы,- ...Просто люблю и все. Не знаю почему.

- Правда? - с такой странной, крадущийся нежностью и...знаешь, кажется я заметила там надежду?

-А? - переходя из взгляда легкого непонимания в показное недоумение. С хитростью улыбки.


правда.

10 сент. 2009 г.

В агонии сердец


Я живу в многочислености собственных образов, ликов и жестов.
Я теряюсь периодически в этом разнообразии. Особенно когда замечаю два слишком противоречивых образа.
Но я кажется привыкла к ним таким.
Не жива, не мертва в этом пепелище побоев.
Играю в сладкие истины, прячась за маской лжи.
Я дергаю за ниточки очередную куклу, словно играюсь с шелками огня.
Я не умею знать иного солнца, я не умею знать иных побед.
Научилась ненавидеть и убивать, научилась не знать наивности и обжигать.
Научилась смерти.
Теперь страстью по костям, не задевая собственных агоний.
Теперь любовью, вызывая слезы, по глазам, не задевая собственных ироний.
Теперь не игрою - теперь лживой жизнью.

7 сент. 2009 г.

Парой слов


Cлезы как гниль.

Я рифмую лишь серые камни.

Мои улыбки разбиты на осколки. Лишь отражающие солнце.

Никакой себя в реальности. Я всего лишь фикция.

6 сент. 2009 г.

Ein Zwei Drei


Странно.
Опять холод по глазам, ощущениям и даже чувствам.
Мое отсутствие доверчивости и наивности глушит все хорошее, что я могла бы испытывать.
Я не люблю, я ожидаю подставы.
Я не верю, я ожидаю фарса и лжи в каждом слове.
Я не улыбаюсь, я скалюсь.
Это гадко?
Нет, привычно. Уже привычно.
Я понимаю, прекрасно понимаю, что все это надо изменять, но сама я не справлюсь.
Я нарисованная, но уже не кошка.