21 дек. 2010 г.

В полете связаны


Она вдыхает сигаретный дым с легким свистом. Он едва заметен, но если ты слышишь его, он будто бы завораживает тебя. Обвалакивает всю твою суть и, кажется, будто ты единственный, кто это подмечает. Будто бы единственный навсегда.
Ее манера курить... слегка небрежно, несколько по-мужски, груба, но это так подчеркивает ее женственный шарм.
Дым из ее губ словно цепляется за ниточки твоих нервов, и ты висишь на этих ниточках куклой. Завороженной куклой.

Она не обычна. Она приковывает взгляды всех, и каждый думает, что он единственный смотрит на нее не так, как все. Она собирает эти взгляды, летучей мышью проносясь сквозь толпу, словно жнец. Неуловимо, но так ярко. Если бы люди средь бела дня увидели ту же летучую мышь на ветке рядом с птицами, реакция, пожалуй, была такой же. Таким же было бы и чувство, которое почти каждый испытывает, видя ее. Чувство немыслимого и непонятного чуда.

14 дек. 2010 г.

Хочется жить


Читаю мгновения переливами.
Который день сердце с трудом перебивает напряжение.
Сама себя изнашиваю. Устаю.
В маленьком оконце свет...раздражает.
Меня в принципе раздржает сейчас любая мелочь прокатываясь иглами по сознанию. Трудно спать, когда видишь корабли на песках- во сне. Такие глупости кажутся безнадежными. Мне просто нужно отдохнуть. Ведь если падаю я, то на диван и для отдыха, для того, чтобы потом снова подняться.

12 дек. 2010 г.

Выразить секундное.



А она и правда красивая.
Жаль, что в последнее время мы совсем-совсем не общаемся. Если не считать дайри.
Кажется соскучилась.
Кстати, и она отстригла волосы. Паранойя параллелей. Явно.

Впрочем, я соскучилась по всем кого не видела. О да.

11 дек. 2010 г.

Мое маленькое счастье.


Когда я выздравливаю, я часто осознанаю много нового или же подмечаю моменты. Поэтому, в целом, думаю, мне полезно болеть. Что я сейчас чувствую можно передать лишь ощущениями. А для того, чтобы их передать хотя бы на малую толику, нужно представить момент. Но их все не упомнишь, верно? В моей голове роятся сотни мыслей и прочего хлама. Главное их все не растерять.
______________
Ходить по дому в его больших и теплых тапочках в сдвинутом платье набекрень и растрепанными волосами и, не смотря ни на что, видеть в его глазах все то же восхищение.

Это любовь.

5 дек. 2010 г.

Запахи момента


Когда я накинула на плечи шубу этот запах словно сбил меня с ног. Он был настолько родным, приятным, искренним. В моей голове замелькали картинки прошлой зимы и ярче всего вспыхнуло:

Я тогда часто была у нее на работе в вечерние часы. Мы болтали часа по два до "часа икс" и, потом либо, немного прогулявшись, отправлялись по домам, либо за нами приезжал mon Ami. Потом мы ехали куда-нибудь. В целом не важно было куда. Останавливались в каком-нибудь месте и до самой ночи болтали, развлекались и в целом чудно проводили время. Я любила эти вечера за улыбки, огни ночного города и веселое обсуждение каких-либо фильмов, как попутно, так и после просмотра. Мы так часто умудрялись сделать из ужастика комедию своими комментариями, что редко когда умудрялись досмотреть фильм до конца.

У нее тогда еще были длинные черные волосы.
Правда, в остальном она осталась прежней и это радует.

;

Такими вечерами теплится мое сердце. Нам было хорошо. Мы читали друг другу стихи и пили кофе под табачный дым ее сигарет. Она смотрела таким необычным, нежным взглядом, что мне одновременно хотелось бежать к ней и от нее. Стихи тогда лились рекой, а мысли, разговоры...я даже боюсь посчитать сколько слов было.
Да и не надо в целом.

Забавная параллель получается. Она тоже остригла волосы.
Но это единственная схожесть в данных ситуациях. В остальном... Да у меня и сил то не хватит все рассказывать.
____________
Просто это все память. А память влилась через запах.
Все таки вещи порою помнят больше и лучше нас.

1 дек. 2010 г.

Сегодня. Осознание.


Я встретила его.
В его взгляде было понамешано много всего.
Сколько всего ты узнаешь о человеке, когда не видишь его больше месяца из-за его мелкой ошибки, которая выдала всю его тактику с головой.

Я считала его братом. То кажется мне сейчас давнишней историей. Но оказалось, что он не был мне другом. Пытался им быть. Но, кажется, эта была смесь любви с желанием. Да, пожалуй так. На том все и закончилось. Ведь я любила его сестринской любовью.

И вот, я вижу его.
В его глазах читается радость от встречи. Глаза слегка увлажнились. Он скучал.
И, кажется, я тоже. Я подняла слегка руки. Хотела обнять. Это был неосознанный порыв.
А он сжался, будто я хочу его ударить.

Почему? Видимо он чувствует вину.
Или же он действительно очень сильно меня боится.

Он сказал, что в моем взгляде увидел агрессию.
А ведь то был набор чувств.
Я все-таки успела привыкнуть к нему за 8 лет.
Ведь я успела его полюбить той самой, сестринской любовью.
А обрушилось все слишком резко, слишком жестоко.
Я тогда не хотела верить. Это было тяжело.

Но речь о сегодня. Мы обменялись несколькими фразами. Они ничего не стоили. А потом меня выдернуло из этих двух минут начало лекции. Мне было пора. Я уходила в состоянии сомнамбулы. Слишком резко меня выдернуло.

И я, пожалуй, не хотела бы снова его встретить. Мне надо переболеть, забыть.
Пожалуй, я согласилась бы на встречу через года, для того чтобы сказать невысказанное. Чтобы все стало на свои места. Но не сейчас.
Мы оба больны и будем еще долго болеть. Возможно.

Тяжко терять людей так.
Слишком тяжело узнавать всю их правду не с их слов, а с их действий.
Все закончилось бы почти аналогично, возможно, если бы он рассказал мне несколько раньше. Но не так болезненно.
Если бы он сказал мне намного раньше, все было бы совсем иначе.

Но вот что я увидела в том человеке, которого называла братом. Он оказался труслив. Труслив до одури. Слишком сильно для того, чтобы я могла это понять и принять. Я уважаю слабости людей и понимаю, но не когда они в такой жуткой форме.

И мне становится страшно от осознания всепоглощающей силы этого качества. И мне тяжело от осознания того, что я совершенно не знала, не понимала и не видела все эти восемь лет того, кто был мне ближе большинства. Я принимала в нем все его недостатки, я ценила в нем его достоинства, но сколького я не видела.

Тогда, когда он был рядом, я искренне верила, что дружба между мужчиной и женщиной может существовать. Ведь мы были знакомы с шестого класса школы. Со временем у меня появилась к нему нежность, я начала звать его братом. Младшим братом.

Но оказалось, что с его стороны было совсем иное. И, возможно, он сам никогда в этом себе не признается. Но все дествия его уже доказали, что если он и любил меня, то совсем иначе.

Итак, видимо, в моей жизни дружбы между парнем\мужчиной и мной не будет никогда. Я больше не смогу никому также верить.

29 нояб. 2010 г.

Мне не повезло.


Она постит у себя умные фразочки, что замусолены до стертоси. Страдает завистью. Кажется, уже не одинока. На аватар ставит фотографию, где почти не видно черт лица, зато видно, что счастливая. Все это + набор относительно подобных качеств вызывает у меня грусть. Это все так обыденно, такой просто - никакой индивидуальности за этим всем не видно. Но я же знаю, что она есть.

Мы ни разу не говорили с ней за полгода до моего дня рождения. А после 25 мая не говорили до сих пор. Я пыталась наладить контакт до тех самых "полгода". Но она лишь делала вид желания общения. Сама никогда не писала\звонила\ предлагала встречу. Инициатором была я. До тех пор, по ка не надоело. Но мне до сих пор больно. Я до сих пор люблю ее.

Ведь она моя сестра.

Тихо на душе.


Счастье - это такая галактическая особенность не расклеиваться от улыбки.

Вчера промерзла до дрожи. Устроила сама себе дурацкий день промышленными тормозами. Ну и ладно. За такой день не зацепится вечность, а для самосознания полезно.

Увидела ее слишком часто. А наше_с_ней _часто порождает общее "устала" и "не люблю". Да ну и что ж теперь. Я буду сильнее. И ровно через месяц случится новое "обожаю". Эта ее любовь... Эта моя странная любовь. Еще одна нить у моих предплечий. Когда-нибудь я буду ее сильней целовать, если не оставлю это все, если не исдохну от каменных наших взглядов.

Я поверю бреду, что тебя нету. На неделю стану недоступной. Чтобы потом в глазах видеть жажду. Чтобы потом читать прикосновения твоей кожи. Чтоб искать тебя потом до дрожи.

Написала ей стихи. И забыла тут же все, о чем писала.

Ты меня возненавидишь? Ты обо мне плакала? Слушаю твой плейлист. Выискиваю новые перекосы для себя и слышу знакомые строчки. Прошепчи мне в следующей встрече своими фиолетовыми губами что-нибудь... что-нибудь о промокших спичках и разведенных мостах не нашего города.

Мне кажется мы крепко влипли. Прости мня, моя любовь.

22 нояб. 2010 г.

Сладкие вечера.


Иногда тянет мое сердечко. Расползаются по нему клокочущие змеи недовольства и самозакапывания. Но сбить с них спесь, разбавить меня и тут же перенести в другое, более сладостное русло, можно любой мелочью. Приятно осознавать это после того, как тебя в это ткнули носиком. И не словами, именно этой самой мелочью, очаровательным сюрпризом.

19 нояб. 2010 г.

Картинностранное.


В моей душе оловянные солдатики...плавятся.
Я танцую по их памяти.

Не успеваю цепляться за хвост ветра просто потому, что лечу быстрее.

Целоваться хочется нежно. Чтобы губы таяли, чтобы глаза мечтали, чтобы сердце, как прежде, екало. Не хватает нежности, не хватает страсти огненной. Тебя не хватает. Чем ближе к тебе тянешься, тем больше отдаляешься. Меняю картину. Делаю все наоборот. Не так, как надо. Не так как хочется. Просто устала от незеркальных стенок. Просто не знаю себя.

Мои сказочные карандашики вцепились в меня.

25 окт. 2010 г.

О нынешнем...


Карие глаза моей звезды. Чуть каменные на этой фотографии. Я когда-нибудь расстанусь с этой фотографией, заменю ее на другую, более сказочную? нет. наверное, нет.

скучаю...)
чувствую нутром как хочет видеть она меня, как хочу я...
а у меня столько дел, столько дел. целый ворох планов, кракозябр и уборка-уборка-уборка. то из-за черных окон, то из-за новых полок, то просто ...из-за мольберта.

жизнь бьет ключом, но без нее как то сухо.
ничего. это даже хорошо, что_я_скучаю_и_люблю_все_также.

13 окт. 2010 г.

Никогда. I'm with you/



Ты все ближе, моя дорогая.
Подкрадываешся ночами, взыскиваешь с меня все не то, что обещали, все то, что не даешь.
Я мечусь по очереди открывая все свои блоги - не могу решить в каком воскричать о тебе. Как и стоит ли скрыть это от тебя.

Я целовательный робот нательных зажимов, скоро посмею расстрещать тебя по стенкам. Сердечным стенкам.
Либо смерть, либо жизнь. Мой выбор о том, что третьего не дано.
Ты не отделаешься от меня, детка. Никогда.
__________________________
Колюще режущая поверхность - такой ты вдруг стала.
Рванокислопроводящая жизнь - рядом без тебя.
Я туго обтягиваюсь кожей каждый день лишь чтобы выжить без тебя, лишь чтобы однажды явиться в твоей костяной дом кукольных перемешок.

Простонав новое аниномное признание в любви. Тебе. В воздух. Чтобы не услышала.
Я же знаю какая ты в дальних затерянных комнатах.
Я же знаю как играют наши ангелы.
Я же знаю правила этой игры.
А нарушать их - моя святая обязанность перед тобой.

И ты не простишь мне мое "ты". Никогда.
_______________
Солнечная моя, праздничная. Ты затянута грозовыми облаками не ради меня, не ради себя, не ради призрачной надежды.
Искренняя моя, игольчатая внутрь, решето мое без дырочек пушистых.
Созерцательная моя богиня слова.

Поймешь ли ты меня сегодня\завтра? Никогда?
Никогда.
____________
Я твой демон, детка.
Твой связной, знаешь.
Навсегда.)

10 окт. 2010 г.

Луна убывает. Такое бывает.




Так много чего хотелось сюда сказать когда не было возможности.
А сейчас... только пустота. Она такая, крупицами, перекатывается. Ее совсем мало и ее надо обязательно беречь. Иначе как я переживу?

Я не пропала. Я просто другая. День за днем. шаг за шагом.
Больше не увидишь меня той, что помнишь.
Я прошепчу коралловыми звуками о прошедших зубках зыбкой боли. Она прошла.

Ничего. Все хорошо. В этом тесте просто больше не будет чего-то.
Чего-то такого, у чего не будет больше имени.

________________
А я больше не крашу ногти и срезаю их под корень.
А я улыбаюсь закату как прежде, но теперь смахиваю частички пыли с лица.
А я скоро изменюсь еще сильнее и стану ближе к той, которой больше нет.
А я Люблю.
А я наполовину мертва.

8 сент. 2010 г.

кошмар перед небом.


страсти - они постукивают под музыку, разгрызаются в чреве. ...живут не вечно, но оставляют память в тебе до конца твоего века.

и ты просишь "режь меня, режь!", а точнее уже кричишь.
останавливаясь на секунду, чтобы закрыть глаза, измываешься над кровавым небом.

так ты говоришь миру "спасибо".

12 авг. 2010 г.

Звездопад всегда приходится вовремя


Когда ты любишь эту жизнь, по твоим венам протекают иголочки нежности. В твоих глазах растворяется небо, и даже карие осы вылетают из них ласково нежно, восторженно роясь вокруг объекта внимания.

Так вот простираешься лучами по всему свету и улыбка яркая-яркая. А звезды светят яро и беспощадно. Тогда ты замечаешь лишь одну, синим пламенем освещающую частичку тебя. Звездопад всегда приходится вовремя - запомни это.

В твоем счастье есть нетрезвость застывшего моря.
В твоем сердце пылает огонь его слов.
В твоих руках развиваются нити пляшущей энергии жизни.

5 авг. 2010 г.

за то, что веришь.


иногда вечер может пройти незапамятно возвратно.
когда ты считаешь фонари той же дороги во второй раз, чувствуя за спиной два знакомых голоса и любимый запах, эйфорически щадящий, по соседству.
в такие моменты целуешь воздух за то, что он есть.
теребишь счастье, играя с заманчивой улыбкой.
...и протыкаешь озорство в самом назойливом скрежете.

утяжка по максимуму невозможна в корсете жизни. это такое пластиковое спокойствие со взрывной газовой трубой на первом этаже. от нее весь дом можно подорвать, но не зная ты плавишся под нежным солнцем... страшно.

категорически неправильная игра. веское слово по зеркальным строфам. и ведь правильно. права как никогда за то, что веришь.

22 июл. 2010 г.

Креналиновое солнце

Мое вдохновение возвратилось и оглушило целым скопом напыщенных, труднопонимаемых простым людом, фраз. И я не знаю - радоваться сему и пользоваться или заниматься и дальше обыденностью.

18 июл. 2010 г.

Вроде бы еще нам солнце светит.



Лето со мной играет злую шутку, проклятую нить связывает вкруг мыслей.
Я приучила себя не скучать и не выть каждый миг без тебя. При условии осознания тебя гипотетически рядом. Сложно это все, муторно, кристаллически распахнуто.

Разница между твоим отъездом и нынешним положением пожалуй лишь в том, что хотя бы раз в неделю мы видимся. Теперь.
А ведь неделю до этого...казалось бы всего лишь время... мы подпитывали друг друга взглядами, как аккумуляторы.
Когда-то я жила такими подпитками и очень быстро отключалась. Но, видимо, мне сменили аккумулятор, на более экономный. Тот, что требует меньше времени для зарядки.

В моей жизни началась война и вы оба меня спасли, ведь помнишь?
И самое веселое, что это не моя война. Я попадаю под удар лишь за то, что меня по своему любят и притягивают за нервные окончания перепутий.
Меня тогда чуть не убили. Впрочем, я сама виновата за свои выскоки по_неосторожности.

Моя жизнь такая же сладкая как мед? Не знаю.
Мне так часто кажется, но тем не менее, деготь растекается по телу.

Я провожу ночи вне дома, целуя звезды напоследок дымными взглядами у окна.

Вкус моих поцелуев всегда разный. Мне рассказало об этом зеркало.

В Целом, я живу. Живу как-то метофорически.

29 июн. 2010 г.

Листая дни


У меня расколотые губы. Раны на них посыпаны солью и постоянно оживляются.

В моих глазах двоится и многоточится от клавиш под словами, от пикселей под окружающими, от....

Сколько мыслей на меня рушится, сколько карточных домиков чужих чувств вокруг меня разрывается.

Кораблекрушение надежд и правд не оправдало солнца над нами.

Рвутся струны нервов, капают капли изможденности.

Скоро вернемся может...

25 июн. 2010 г.

Невыносимо бесценно.




Я давно ожидала такого безупречного дня. Безупречность его зависела только от меня: правильность колкости реакции, вовремя пронестись шуткой по мыслям, аккуратно прожечь новую искру не молодой уже любви.

Мое счастье рядом с чудеснейшим из созданий. В шелковом, с шелковыми прядями невероятной длины и оживляюще прекрасными никотиново-карими глазами. Мечта в серебристом свете встречи.

Мои часы перекатывалась из жары в спокойствие. Я вновь и вновь вижу проносящиеся мимо фонари эмоций. И я так радуюсь ощущению умиротворения рядом с тобой. Это безупречно ласково и невыносимо бесценно.

Скользяще_неоправданная.

24 июн. 2010 г.

Ибо в чудесах мир для нас открыт...


"Все у нас будет хорошо,"- так сказал ты, крепче обняв меня за талию. Пожалуй я бы с удовольствием нарисовала это: парень с девушкой сидят на бревне среди листвы, неподалеку стоит машина с открытыми дверьми.Девушка уткнулась носом ему в шею, а он задумчиво курит.

А если пройти буквально десять шагов, начинается речка. Ты стоишь прямо под мостом, чувствуешь теплую воду и улыбаешься искорками солнца в воде.

Любовь, она знаешь ли, льется даже в моменты молчания. Перетекает сквозь вены, пронизывая нас до каждой черточки.

Я не выдерживаю, срываюсь, истерю, прожигаю взглядом, а ты успокаиваешь, остужаешь, выдерживаешь и просто целуешь в нос, заставляя немного морщась улыбнуться.

Ибо в чудесах мир для нас открыт...

22 июн. 2010 г.


Непреодолимое желание причинять ему боль. Она не знает откуда у нее такая ярая ненависть к тому, кого она когда-то любила. Неужто старая обида засела настолько глубоко?
Ее тянет лишний раз написать, появиться кратким мигом, дабы заставить его вспомнить, дабы на миг воспалить его надежды и потом вновь и вновь разбивать их осколками, что впиваются в сердце. Ее тянет провести дружелюбными словами-иглами, по его рукам, разразиться колкостью взглядов и хитрыми улыбками. Улыбками с ненавистью в глазах.

Разрушить, растоптать, заставить исчезнуть вечность навсегда.

6 июн. 2010 г.

След от помады на чашке, запах лесных духов.


Я регулярно собираю с себя сломанные волосы. Они рекою вьются по моим плечам, оставляют свой след там, где ступила моя нога и заставляют засыпать от запаха моих духов.

Сегодня я произнесла опасные слова, но даже ничего никому не разбила. Простая правда, которая не была озвученной. И я не знаю стоило ли дарить ей жизнь в звуках.

В свете дня я закрашу черным зеркала.
Все равно в них нет меня.

Так я буду верить что жива.

Пусть это не так. Совсем не так.

Я смотрела в эти зеленые глаза и мне казалось, что я растворяюсь в них.
Что же особенного я нашла в этих сильных руках, смуглой коже и шелковых волосах?.. Слишком сильно тянет, раскрашивает, продирает насквозь.

Говорить громкие слова легко, главное поглубже вздохнуть и верить в них.

Никому не доверяй наших самых страшных тайн,
Никому не говори как мы умрем.
В этой книге между строк спрятан настоящий бог -
Он смеется, он любуется тобой.

Я оставила мысли между кончиков сомкнутых пальцев. Завела в транс дорогу, развилки оставив позади.

Ты красива, словно взмах волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна.

Мы лежим на облаках, а внизу бежит река.
Нам вернули наши пули все сполна.


Пули. Я стреляю по листьям в последний раз для того чтобы не забыть как стрелять в голову. Дорога в траве когда листья прострелены над головой и небо в дырочках.

Я видела это призрачное солнце ночью.

4 июн. 2010 г.

О частичке жизни.


За отсутствием времени на романтические состояния в моей жизни я растеряла творчество по кусочкам. Оно расползается от меня, обижаясь на мое "не успеваю".

Но я еще пытаюсь творить, умудряясь сотворять два дела сразу, умудряясь заинтересовывать наблюдателей, умудряясь скрываться от ненужных глаз.

Но все же тяжело уметь многое, но не иметь на это времени... Даже идеи, мысли, силы живы...


Хотя, начинаю подозревать собственную виновность в этом факторе, собственную безолаберность и, пожалуй, нервозность.

А ведь где-то в луче света
ангел мой играет...

Все пройдет?

2 июн. 2010 г.

Скалясь на солнце.


Я кусаюсь и царапаюсь, громко агрессивно мяукаю и жду первого попавшегося для растерзания.
Пока меня не успокоят.

Проведенная ночь в лесу разбудила во мне агрессивность и еще большую невнимательность.
Засыпать под хохот и визги до пяти утра - это, пожалуй, было эпично.
Зато стащить второе одеяло из соседней спальни в три часа ночи пока никого нет очень раззадорило меня.

Мне нравилось считать пролетающие мимо деревья, машины и разглядывать разнообразие российских птичек. Музыка в машине сопровождала сигаретный дым, а его нежный голос отвлекал от мыслей. Яркое солнце ловило мои глаза, но я была упряма. На заднем сидении все почему-то тихо-тихо молчали. Может быть тоже каждый думал о своем.

Я давно начала забывать что такое романтическое состояние на долгое время. Это состояние быстро рушится какой-нибудь меткой фразочкой и звонким смехом. И часто эта фразочка вылетает из моих уст.
Возможно так это романтика в моей жизни ценнее?

Мое ли дело кем была прежде?
Вздохи и листья твои одежды.

23 мая 2010 г.

Все, что беру от любви - право на то, что сильней.


Если ты сможешь возьми,
Если боишься убей.

Это сказочно, когда ссора ни о чем перерастает в объятия без лишних слов.
Я идиотничаю, потому что нервничаю? Не знаю.
А знаю я точно одно - мне хочется быть с ним большую часть суток, а не меньшую.

Я живу как то спонтанно переломчато. Расплетаюсь создавая новое.
И кажется я слишком много знаю.

Карусель вращается без меня


Понурая. Диагноз? Проблески улыбочек в мыслях выглядят лишь жалкими попытками выжить.
Это обидно, когда все твои надежды и планы вмиг рушатся. Это обидно, когда ты понимаешь, что твои планы были лишь мечтами, которые никто не собирался исполнить. Это гадко. Гадко переламывает на душе.

И все же ты умудряешься видеть даже в такой ситуации плюсы. Это не помогает твоему настроению, но боже, как парадоксально тяжко видеть даже в этом плюсы.

А всего то ты хотела провести весь день с ним, а всего ты единственный человек, кто понимает что это единственный день в неделе который вы можете провести весь вместе.

Но у него дела, да и у тебя, в принципе тоже. Те самые дела, которые можно отложить, но.

Ты мечтаешь о сутках? он даст тебе лишь вечер.
Ты мечтаешь хотя бы о вечере? он даст тебе лишь хилые пару часов.
Ты надеешься на час? Он уделит тебе лишь 10 минут.

Просто пойми: ты слишком много хочешь.

200 кубиков Агдама - это много или мало,
Чтоб в ноябрьском тумане твоего тепла хватало?
Сухари и крошки пепла - это мало или много?
Как-то вышло все нелепо и сквозит тоска...

19 мая 2010 г.

Многоликая информация.


Юные слоги просачиваются сквозь стены, просыпаются в нервы, разбиваются о слова. Это последний шаг в пути информационного беспредела. Это смех звонкий, детский, с частичками мерзости в своей подкупающей нереальности.

Я читаюсь по слогам? Я раскрываюсь по мозгам?
Я разрушаю весь бедлам... Я прорываюсь в воздух.

Узнавая каждый день по разному твой голос, живу минутами с тобой и вою волчим хором без тебя. Я говорю тебе, становится кажется проще, но иногда это приводит обратно - ко дну.

Меня уносит, ведут ко дну.

Две рельсы, две рельсы, две рельсы, что сошлись в одну.


Я разнообразнее погоды. Раскрываюсь словно парашют.

Меня разрывает под гнетом мыслей, но я терплю.
Перетерпев, говорю. От этого немножечко легче.

Но в горле снова ком, на сердце будто перелом, и сводит все тело комьями колкостей - нервы.

Пройдет.

17 мая 2010 г.

Я сделала то, о чем когда-то читала. Чему пыталась научиться. И вот - случайность.

Итогом были поразительные эмоции, они кружили в воздухе облепляя меня всю своим визгливым счастьем и восторгом. Я не помню его такого взгляда на себе.

Это что-то животное, бешеное, любяще-изнуряющее и яростно нежное. Поразительно.

16 мая 2010 г.

Эллипсы смыслов.


Много разговоров и не меньше мыслей.
Сказочные зачерненные ночи.
Картавят ярлычки слезинок на листьях. Так и тянет кликнуть на какой нибудь ногтком и увидеть море красок-бликов.

В моей тайной комнате живут озвученные глупости.
Они кусаются. Больно.

Это называется "любовь", говорите?
Рушусь.

Все хорошо.

12 мая 2010 г.

Верю.


Я постепенно успокаиваюсь и вроде бы привожу себя в порядок.
Устала от постоянного нытья мыслей, тела и окружающих.
Но прекращаю изводить свои нервы регулярными причудами собственной фантазии.
Решила доверять, потому что даже если есть смысл не доверять - я все равно этого доказать не смогу. Так лучше в таком случае поверить, чем мучить себя без явных причин. Я искренне надеюсь, что попутала собственную интуицию с недоверием и плохими мыслями. Но боюсь я никогда не узнаю верного ответа на данный вопрос.
Да и не важно.
Важно что люблю.
Важно, что перестала себя выворачивать.

8 мая 2010 г.

Меня не надо прощать.


Пронизанные жизнью мысли испепеляют взглядами.
Разбалтываю страшные тайны частями, для того чтобы разбросать память клочками. В итоге никто ничего не знает, но я то помню.

И яблоневый цвет в кудрявых волосах.

Ногами на земле, главою в небесах.

Ароматные нынче ночи: солнцезащитные переломанные кости в переплетениях с романтикой. Они как всегда - разрезают, прорываются, бьются и ломятся олицетворяя собой полнейшее спокойствие.

Это плата за рай на полчаса.
Нам на встречу летят изумленные лица.
Это плата за рай на полчаса.
Это наш с тобой маленький апокалипсис.

А я тоскую, романтизирую, скучаю и немножко вою. Но это все так - для порядка.
Привожу себя в порядок без_тебя.
Радует безналичие глобального без_тебя.
Радует не глобальное без_вас.

Но не смотря на временное, сложно пережить одиночество даже на секунду. Хотя одиночество тоже проходит.

Я чувствую себя холодно и скомкано. В моем мире новые звенья лишь ради меня. И от этого обиднее резко. Но что там эти улыбки, смех, кракозябры на нервах.... Все это яростно уныло без меня. Меня больше не надо прощать. Но помнить пришлось всем. Меленькая месть внутривенно в вашу память.

Я вероятно прониклась и начала жить с вами.
Надо бежать, искать себя обратно, возвращать силу, эксцентричность сердца и душу.
Пришло лето в мой окружающий мир и пора вернуть зиму на место, хотя бы периодами.

Я хочу научиться комбинировать - жара пусть будет рядом с Ним, свежий дождь рядом с Ней, а ледяные глыбы всем ненужным, необязательным и противопоказанным.

Снова пора что-то менять.

Этот прекрасный мир разрушен.
Я отпускаю тормоза.
Мне скучно - это все что нужно.
Я отправляюсь в никуда.

26 апр. 2010 г.

О счастливых...?предрассудках.


Когда маленькие кусочки счастья рассортировываются по клеточкам твоего тела, ты начинаешь забываться. Ты целуешь воздух, которым дышишь, ты пугаешься темноты, которой жаждешь, ты источаешь странные слова и мысли, которые забываешь через секунды. И как правило ты перестаешь творить. Нет, в твою сумасшедшую голову все также прилетают беснующиеся сумасшедшие идеи для рисунков, стихов, строк... Но зачем все это? Ради чего? Когда все и так хорошо, правда? Сложно устоять перед искушением забыть обо всем: творчестве, жизни, себе. Ты словно попадаешь в вакуум из ничего. Этакая благодать в сомнительных рамках поля осознания.
И это наркотик. Ты не замечаешь сотни мелких иголочек, воткнутых в твою кожу... Они даже не причиняют боли. Но стоит прекратить функционировать хотя бы одной и твое тело скручивает невыносимой ломкой безмолвной муки. Ты не можешь ни пожаловаться, потому что тебя не поймут(ведь все остальные иголочки еще живы), ни завыть, потому что распугаешь и остальные источники, ни выбиться наконец, потому что уже не можешь...
Но и это еще не все. Ты как маленький ребенок, которому дали конфету. Съев одну, ты хочешь уже две, а съев две тебя тянет к целой вазе. Кажется, что так до бесконечности.

А, знаете, может быть счастье - это смерть?
О счастливых людях не пишут рассказы, истории и стихи, а если и пишут - то это творчество довольно скудно и скучно своими эмоциями и метафорами. Намного ярче каждого из нас пробьет немыслимая тоска или душераздирающая злоба. Даже сами фразы при произношении произведут много больше впечатлений на нашу сердечную мышцу.
Счастливые - почти наркоманы. И в тоже время они так нам незаметны. Вот кто-нибудь из вас, хоть один, может назвать хотя бы двух-трех счастливых людей вокруг? Мы их не видим. За своими проблемами, жизнями, терками нам не интересны, а зачастую многим даже противны те, у кого проблем нет. Без проблем, кстати, скучно. Но если есть заботы - это спасает.
Счастливых не помнят.

23 апр. 2010 г.

Симфония возвращения.


Поразительно сменяют друг друга эмоции. Целятся в мысли, сердце, под кожу заползают. Так сходяще невыносимо просится вперед взгляд, забывая охватывать ближние горизонты. Или же наоборот - целует лоб в лоб не давая мыслям простора.

Я скучаю по электронным словам так же сильно оказывается, как могла бы скучать по самому бесценному. Нет, не зависимость - привычка самовыражения. Просто.

Я вернулась.

10 апр. 2010 г.

Когда чувствуешь себя смонамбулой с пустотными глазами.


Тону.
Однозначно тону под приливами странных волн. Они такие спонтанные, такие разнообразные и такие скурпулезные, эти волны. И постепенно я начинаю подозревапть, что эти самые волны - производные меня самой. Я рушу сама себя и сама на себя же жалуюсь. Хотя нет, я давно уже не жалуюсь.
Не вижу любовь уже больше недели, не вижу счастье уже больше двух дней. Но это, знаете ли, не мешает жить.
Любовь говорит, что не признается в том, что у нее все плохо. Забавна в самой этой фразе.
Счастье молчит уже который день, хотя обещал как минимум скинуть смс. Не волнуюсь, не истерю, не плачу. Я так привыкла к тому, что в итоге все обьясняется правильно и правдиво, что даже надумывать не пытаюсь. Уже не тянет ни злиться, ни ревновать, ни жить. Ох, лучше б ревновала и надумывала.

Никогда бы не подумала, что смогу так зависеть от людей.
И что некоторые смогут так зависеть от меня.

А, знаете, я иногда вспоминаю прошлое. Нет я не целую это прошлое слезами утраченного и мольбами о возвращении. Я просто вспоминаю. Это прошлое такое глупое - когда я начинаю вспоминать, оно расцветает и надеется вплестись в мою жизнь вновь и вновь. Бедная, бедная Офа.
Они ведь всего лишь экспонаты прошлых ошибок. Так зачем мне их повторять?
Но меня они не желают воспринимать таким же экспонатом прошлых ошибок и твердят о какой-то чуть ли не божественности. От таких слов у меня слипаются глаза и вянут кисти... Скука да и только. Но каждый раз все словно по спирали. Старая скука сминает новую, растерзываясь следующей. Парадоксы краткоспелости.

4 апр. 2010 г.

Маленький сюжет из нашей жизни.


Маленькая ведьмочка ловко перепрыгнула через стол,попутно опрокинув пару боночек с чем-то ядовитым. Это ядовитое зашипело, извиваясь попыталось выцарапать чему-то глаза, но даже стол оставило в целости и сохранности.
Ее руки обвились вокруг твоей шеи и глаза требовали ответа точно также, как маленький ребенок настойчиво требует конфету у родителей.
Иногда тебе казалось, что ваша встреча начинается так каждый раз. Но этот самый каждый раз тебя отвлекала новая деталь.
Сегодня в ее маленьком котелке что-то смирно посапывало и явно настаивало на обильном отсутствии громких звуков.
Ты прижал ее к себе нежно, но властно, не забывая контролировать хотя бы звуки подозрительного создания или вещества.
Боже, от нее можно ожидать чего угодно!
-Пойдем, я тебе кое что покажу! - она была явно чем-то возбуждена и слишком довольна(сравнительно с обычным ее состоянием). Взяв тебя за руку, она почти протащила тебя вокруг стола и подвела к котлу. Там лежало оно... Серенькое в полосочку и со странными ушами.
- Котенок?! - ты был явно поражен таким поворотом. Ты ждал чего угодно - дракона, живой яд, солнечную ветку в конце концов, но никак не безобидное создание.
- Чего ты так удивляешься? Ты же знаешь как я люблю кошек. Это мне Visa принесла на время. Говорит, у не сейчас слишком много клиентуры толпится, боится что задавят такое мафонькое создание.

...

31 мар. 2010 г.

Мир в котором я одна





Слишком упрямое ощущение смертоности не_спасения.
Я не могу понимать, я не хочу ничего говорить, я не желаю...но устаю.
Не спасает ничго и никто.
Я сваливаю все на тебя, потому что именно...
Именно в тебе.

Понимаешь, женщине очень важно чувствовать себя нужной, чувствовать и ВИДЕТЬ, что по ней скучают, о ней помнят и используют хотя бы половину свободного времени, чтобы, как минимум, услышть и узнать с кем она, как она.
А ты... изменив свою линию поведения ты либо даешь мне понять, что тебе на меня наплевать и. и все. ...или же ты просто мне доверяешь.
Я запуталась в тени яркого сознания.
Я упираюсь всеми конечностями, но меня заглатывает вместе с комнатой и всем окружающим миром.
Я погружаюсь на дно добровольно.
Мне слишком тяжело осознавать...но не понимать.

По сути это откровенный шанс делать что угодно и с кем угодно. Ведь ты не позвонишь в самый интересный момент и не проверишь. Но черт, я не хочу. Какие бы пчелы-мысли роем не сновались в моем голове, я помню главное и бегу от себя.

Разбиваюсь о льды.

26 мар. 2010 г.

Танцы вскользь.


Когда вправляют мозги на место - это забавно. Жизнь сразу в дургих тонах, цветах, извилинах полутонов и ярких красках в черно белом варианте.

Мой ураган затих, мой ураган, сволочь, заткнулся. И я наконец успокоилась. Надолго ли?
Сердце переклинило на настоящую любовь. Да, я поняла это только сейчас. Третируйте. Показатели зашкаливают и это уже давно не_как_всегда.

Свободное "мяу" не терзает по нервам. Воспаляюсь приливом.

25 мар. 2010 г.

Точности последнего сна.


Ты согласился? Хотя был ли то вопрос.
Я не знаю изменило бы твое "нет" что-то во мне, тебе...нас.
И никогда не узнаю.
Ты знаешь, я не ожидала. Хотя я и могу допустить, что ты не ощутил всей гранитности той ответственности, которая заключалась в твоем решении, но тем не менее.
Да, я наверное, заранее смирилась с собственным страхом. Потому что твое решение влияет не только на тебя. Ты знаешь, да.

Я редко вижу когда мои руки в крови, но когда я вижу наши руки в крови, знаешь, мне не страшно. Ни капельки не страшно, не отвратительно... Мне никак. Это такое нифига не лучезарное спокойствие. Это просто восприятие, как данности. Смирение? Нет. Просто.

удалить из себя эти грани непривычного, из окружающих грани гнетущего, соскользнуть в мир слова для того чтобы.... ни для чего. просто яркая попытка проснуться для того, чтобы вновь уснуть, вновь почувствовать, поверить, прострадать всю себя и вас. это просто. это потому что ты самая, когда вокруг никого, ты слабая когда в толпе. стадное чувство в одиноком помещении никто не отменял. такие яркости прошибают. разбивают. резкие махи рук покрывалами дерут по нервам. живи собой. будь нами, потому что все мы - это ты, а ты - это все мы.

Моими фонтанами слов я обезорудиваю, обескураживаю, выворачиваю наизнанку все прошлые мысли, скользкие порывы, изнанки искренности. Я была бы извергом, не будь я такой ошарашивающей.
Мои лвни скоро затронут каждого.
С каждым часом я сильнее прошлого.
С каждым секундой я расцветаю...

23 мар. 2010 г.

На дне.


Тяжело дышать через ноющие ребра коченеющих мыслей.
Сложно идти при легком головокружении от специй эмоций.
Я люблю дышать любовью через расстояния плеток и шипов.
Мои руки проскальзывают через резанные гвозди и стекла слов.
В ожидании этих слов я смеюсь над смертью и такими же как ты, которых не нашла.
Это та самая любовь, которая достает нас повсеместно, но разрушает нашу жизнь. Таких же как ты мы убиваем, потому что до сих пор любим тебя.

Мне было бы проще умереть на твоих руках, чем убивать тебя. Но я знаю, что мы не сможем.

17 мар. 2010 г.

Точка.


Точка делает текст завершеннее, ярче, выразительней.
Точка может выбить из калеи и навсегда убить лишь своим наличием.
Точка дает еще одно очко в чью-то пользу и расплескивает по бокалам "поцелуи напоследок".
Точка остается неутомимым свидетелем крушения, равнодушия или просто безразличия.
Одно слово, без точки, выглядит как-то убого, не солидно и не выразительно. Наличие же столь маленького знака, убеждает буквы (или же текст) в крушении всех последующих. Точка - это конец, но она же - начало. Отсюда можно сделать вывод, что точка может оказаться маленькой бесконечностью ...

Зеркала.


Часто я заглядываю в другие миры сквозь зеркало. Мои пальцы иногда растворяются в отражении и едва заметно просачиваются сквозь стекло их. Я одновременно вижу всего лишь отражение и, при этом, замечаю мимолетные движения частиц.

Иногда я не вижу, но чувствую, ощущаю всем своим нутром происходящее там движение, чей-то силуэт может врезаться своими очертаниями в мою память так, будто я его видела...но нет, я всего лишь чувствовала. Я могу идеально угадать все мелочи наблюдающего за мной с той стороны человека, но не могу его увидеть. Спросите, откуда я знаю, что не ошибаюсь? Мои взгляды не раз проверялись видящими, или так же чувствующими.

Я могла бы посчитать себя сумасшедшей, потому что именно таковые боятся зеркал, однако период страха в моей жизни был лишь в определенный период. Ведь через зеркала можно увидеть не только естественное, но и много разных иных созданий, зачастую не подвластных фантазиям.
Самое близкое к человеческому описанию, например, духи из нашего мира, которые любят селится в зеркалах. Так однажды вновь появившееся в моем доме зеркало принесло с собой духа, очень любившего наблюдать за моим сном. Он так изящно мне показывал свое озлобленное белое лицо перед сном, что пришлось даже выгонять его. Я тогда с трудом засыпала.

Есть еще один тип зеркал.
Но они отражают уже совсем другое.
Это рисунки. Рисунки, которые часто могут рассказать опытному чувствующему об авторе и его состоянии поразительные мельчайшие подробности. Художника намного проще увидеть изнутри, нежели автора прозы и лирики. Художники распускаются в своих работах, как едва взошедшие цветы, но так же быстро они в них и умирают, потому что эти работы срезают на время, ставят в вазу(- на выставку), а потом убирают на дальнюю полку.
Редкие творения остаются долговечными древами, чудом спавшимися от участи цветка.

Но лично мне в рисунке важен не процесс любования, а наличие зеркала.
Для меня это лишний шанс раскрыться на пути самопознания, ведь я никогда не знаю что в итоге появится на бумаге. Моя фантазия работает в процессе, основываясь лишь на хрупком каркасе. Этот каркас дополняется многочисленными деталями, олицетворяющими всю меня изнутри, и, замени, хоть одну из них - то будет уже чужое зеркало или отражение иных качеств.


В нашей жизни на самом деле много разных зеркал. Для того, чтобы их увидеть, достаточно лишь быть чуточку повнимательней.

16 мар. 2010 г.

Скопом.


Соцветие пружинок из буковок, помещающихся в текст. Текст говорит о строках. А строки дарят образы прошлого. Это танцующая память. Память прошедшего дня и его мгновений.
Меня сегодня поразительно вело потоком в прозрачные дали счастья.
Я расстворялась в своих мимолетных желаниях, которые привели к случайной встрече, опазаданию, улыбкам и идеальному вечеру.

Я помню снег паучьими хлопьями вокруг голой шеи, сумасшедший ветер дорог, выстрелы в нападении, голубые глаза в желтую крапинку и море нежности напоследок.

Моя кожа до сих пор рассыпается теплотой под теми обьятиями и вечерней темнотой в задымленной комнате.

Сладкий шоколад или же радость апельсиновых долек никак не могла сравнитться с теми заволакивающимим всю меня переливами.

Этот вечер, пожалуй, затмил весь день.

15 мар. 2010 г.

Просто. Люблю.



Ты - мой ангел, мясник мой, уставший кромсать
плоть от кости, а кость - от того, что не тронуть
даже скальпелем. бог это сделал бы сам,
если б был чуть отчаянней, жестче. укрой мне
ступни. холодно. холодно. горлом табак,
будто кровь. с легким запахом. вишни? корицы?
"маргариту" приносит братишка тибальд,
белокож, темноглаз. вслух читая по лицам,
сводки метеорологов, верю, что дождь
этой осенью будет особенно сладок.
таю, как сахарок. от ресниц до ладошек
ощущаю себя восхитительно. слабой.
(с) Яшка Казанова.


Знаете. Любимая. Я с ней не расстаюсь
и я искреене радуюсь этому счастью.
Под вопросом и натиском я не сдаюсь.
если сильно прижмет, будто смазались масти,
мое сердце взорвется и я солнцем вопьюсь,
если будет не рядом, как ангелы власти.

Сколько "спасибо" слетает с моих губ, сколько безбашенных, еле дыша: "обажаю". Это как иголочки раскатываются по всему телу, раскатываются по всем нервам, выкрикам, стонам и чувствам.
Просто если бы не вы...
Просто.

Знаете, иногда у меня, также как и у вас, просыпается это ваше - про то, что "почему вы ..."у меня"...не единственная". Но в то же время, не будь кого нибудь из вас двоих - я бы не понимала насколько вы оба у меня замечательные. Спасибо вам.

12 мар. 2010 г.

Поцелуй в сердце


Я укладываю паркет из своих рисунков и жду тебя. Каждый миг без тебя для меня тенью. Зачастую мне кажется, что это всего лишь наркотический сон.
Меня медленно заносит салатом из снега с солнцем.
Я зарастаю мхом печали в глазах.
И прерываюсь вихрем на час.
Я устала светить. А мои карты говорят, что я продолжу в том же духе еще месяц. И ты тоже.
Я опасаюсь, что сорвусь с ветки относительного и очень ломкого покоя.
Перетекаю из солнца в черную дыру. Постепенно.
Стало холодно.

4 мар. 2010 г.

Поверь. Хотя бы на час.


Это как-то по-пустому рассыпано. Воет, ноет, скрежечет по воску.
Такими сладкими переливчато в горло и пожаром в полоску.
Сладость от тоски? Я забыла что это такое.
Робость и тиски? Верь не верь - развяжу, раскрою.
Я устала знать и все верить, и видеть тоже.
В моем доме рать, не похожих да непогожих.
Просто я слаба и обиделась на себя же.
Просто ты - слова, что я жду от тебя все чаще.
Боже, как же зной нам вернет все немые сцены,
Если мы полет и рассыпаны на прицеле?
Я устала ждать и мечусь уже не в квартире.
Я летаю вскользь, растворяюсь, как сердце в мине.

А ведь действительно растворяюсь.
А ведь действительно превращаюсь.
В моих покорных снах
Расцветают слепые слезы.
И мой забытый взмах
Притворяет в немое грезы.
Ты не пропусти
Ничего из созданий слова.
Ты меня прости,
Когда выйдет, что мы не снова...
Наш последний взлет
Вдруг окажется не последним.
Наш аркан живет
И останется он весенним.

3 мар. 2010 г.

Монолог.


Я живу в собственном сознании?
Нет, это чертовск не правильный мир.
И все же мне он нравиться именно таким.

Опять. Опять, опять, опять. Ну вот зачем снова ты так? Сколько вопросов роется в моей голове, когда ты вспоминаешь. Зачем столько мыслей, жертв, самобичеваний, любви, памяти? И все это обо мне, про меня, из-за меня. А ты ведь и не догадываешься о том, как я слышу каждый твой возглас, каждый твой слог. И каждый раз, снова и снова, я слышу как ты произносишь мое имя. То имя, которое ты так хотел бы забыть. То имя, которое я так активно выветриваю из твоей памяти.

Не сложилось? Не срослось?
Нет. Просто не в этой жизни.
Но почему эта жизнь так активно напоминает нам обим друг о друге.
Я уже давно сделала свой выбор, хотя по меркам жизни это и малый срок. Но все же мое решиние может изменять лишь сам этот "выбор", но никак не ты.

В который раз я слышу твои мысли и отвечаю на них "забудь".
В который раз эти случайные недосказанности, намеки, раскаты ненужных прошлых историй.

Я просто живу новой жизнью. В которой нет места "нам".

2 мар. 2010 г.

Солоноватые буквы.



Сладкие переливы исполнения желаний.
Спешавшиеся путники забытых сказок.

Уникальные в своем однообразии улицы дорог.
Смешанные жизни сломанных еще сто лет назад веток.

Сказочная раскованность начинающего дизайнера-неуча.

Кажущиеся настоящими чужие глупости.
Кривые полеты по прямым словам.

Громоподобные искренности любимых рук, пальцев, вен, глаз.
Мечты и поступки в раскованности нитей.