31 мар. 2010 г.

Мир в котором я одна





Слишком упрямое ощущение смертоности не_спасения.
Я не могу понимать, я не хочу ничего говорить, я не желаю...но устаю.
Не спасает ничго и никто.
Я сваливаю все на тебя, потому что именно...
Именно в тебе.

Понимаешь, женщине очень важно чувствовать себя нужной, чувствовать и ВИДЕТЬ, что по ней скучают, о ней помнят и используют хотя бы половину свободного времени, чтобы, как минимум, услышть и узнать с кем она, как она.
А ты... изменив свою линию поведения ты либо даешь мне понять, что тебе на меня наплевать и. и все. ...или же ты просто мне доверяешь.
Я запуталась в тени яркого сознания.
Я упираюсь всеми конечностями, но меня заглатывает вместе с комнатой и всем окружающим миром.
Я погружаюсь на дно добровольно.
Мне слишком тяжело осознавать...но не понимать.

По сути это откровенный шанс делать что угодно и с кем угодно. Ведь ты не позвонишь в самый интересный момент и не проверишь. Но черт, я не хочу. Какие бы пчелы-мысли роем не сновались в моем голове, я помню главное и бегу от себя.

Разбиваюсь о льды.

26 мар. 2010 г.

Танцы вскользь.


Когда вправляют мозги на место - это забавно. Жизнь сразу в дургих тонах, цветах, извилинах полутонов и ярких красках в черно белом варианте.

Мой ураган затих, мой ураган, сволочь, заткнулся. И я наконец успокоилась. Надолго ли?
Сердце переклинило на настоящую любовь. Да, я поняла это только сейчас. Третируйте. Показатели зашкаливают и это уже давно не_как_всегда.

Свободное "мяу" не терзает по нервам. Воспаляюсь приливом.

25 мар. 2010 г.

Точности последнего сна.


Ты согласился? Хотя был ли то вопрос.
Я не знаю изменило бы твое "нет" что-то во мне, тебе...нас.
И никогда не узнаю.
Ты знаешь, я не ожидала. Хотя я и могу допустить, что ты не ощутил всей гранитности той ответственности, которая заключалась в твоем решении, но тем не менее.
Да, я наверное, заранее смирилась с собственным страхом. Потому что твое решение влияет не только на тебя. Ты знаешь, да.

Я редко вижу когда мои руки в крови, но когда я вижу наши руки в крови, знаешь, мне не страшно. Ни капельки не страшно, не отвратительно... Мне никак. Это такое нифига не лучезарное спокойствие. Это просто восприятие, как данности. Смирение? Нет. Просто.

удалить из себя эти грани непривычного, из окружающих грани гнетущего, соскользнуть в мир слова для того чтобы.... ни для чего. просто яркая попытка проснуться для того, чтобы вновь уснуть, вновь почувствовать, поверить, прострадать всю себя и вас. это просто. это потому что ты самая, когда вокруг никого, ты слабая когда в толпе. стадное чувство в одиноком помещении никто не отменял. такие яркости прошибают. разбивают. резкие махи рук покрывалами дерут по нервам. живи собой. будь нами, потому что все мы - это ты, а ты - это все мы.

Моими фонтанами слов я обезорудиваю, обескураживаю, выворачиваю наизнанку все прошлые мысли, скользкие порывы, изнанки искренности. Я была бы извергом, не будь я такой ошарашивающей.
Мои лвни скоро затронут каждого.
С каждым часом я сильнее прошлого.
С каждым секундой я расцветаю...

23 мар. 2010 г.

На дне.


Тяжело дышать через ноющие ребра коченеющих мыслей.
Сложно идти при легком головокружении от специй эмоций.
Я люблю дышать любовью через расстояния плеток и шипов.
Мои руки проскальзывают через резанные гвозди и стекла слов.
В ожидании этих слов я смеюсь над смертью и такими же как ты, которых не нашла.
Это та самая любовь, которая достает нас повсеместно, но разрушает нашу жизнь. Таких же как ты мы убиваем, потому что до сих пор любим тебя.

Мне было бы проще умереть на твоих руках, чем убивать тебя. Но я знаю, что мы не сможем.

17 мар. 2010 г.

Точка.


Точка делает текст завершеннее, ярче, выразительней.
Точка может выбить из калеи и навсегда убить лишь своим наличием.
Точка дает еще одно очко в чью-то пользу и расплескивает по бокалам "поцелуи напоследок".
Точка остается неутомимым свидетелем крушения, равнодушия или просто безразличия.
Одно слово, без точки, выглядит как-то убого, не солидно и не выразительно. Наличие же столь маленького знака, убеждает буквы (или же текст) в крушении всех последующих. Точка - это конец, но она же - начало. Отсюда можно сделать вывод, что точка может оказаться маленькой бесконечностью ...

Зеркала.


Часто я заглядываю в другие миры сквозь зеркало. Мои пальцы иногда растворяются в отражении и едва заметно просачиваются сквозь стекло их. Я одновременно вижу всего лишь отражение и, при этом, замечаю мимолетные движения частиц.

Иногда я не вижу, но чувствую, ощущаю всем своим нутром происходящее там движение, чей-то силуэт может врезаться своими очертаниями в мою память так, будто я его видела...но нет, я всего лишь чувствовала. Я могу идеально угадать все мелочи наблюдающего за мной с той стороны человека, но не могу его увидеть. Спросите, откуда я знаю, что не ошибаюсь? Мои взгляды не раз проверялись видящими, или так же чувствующими.

Я могла бы посчитать себя сумасшедшей, потому что именно таковые боятся зеркал, однако период страха в моей жизни был лишь в определенный период. Ведь через зеркала можно увидеть не только естественное, но и много разных иных созданий, зачастую не подвластных фантазиям.
Самое близкое к человеческому описанию, например, духи из нашего мира, которые любят селится в зеркалах. Так однажды вновь появившееся в моем доме зеркало принесло с собой духа, очень любившего наблюдать за моим сном. Он так изящно мне показывал свое озлобленное белое лицо перед сном, что пришлось даже выгонять его. Я тогда с трудом засыпала.

Есть еще один тип зеркал.
Но они отражают уже совсем другое.
Это рисунки. Рисунки, которые часто могут рассказать опытному чувствующему об авторе и его состоянии поразительные мельчайшие подробности. Художника намного проще увидеть изнутри, нежели автора прозы и лирики. Художники распускаются в своих работах, как едва взошедшие цветы, но так же быстро они в них и умирают, потому что эти работы срезают на время, ставят в вазу(- на выставку), а потом убирают на дальнюю полку.
Редкие творения остаются долговечными древами, чудом спавшимися от участи цветка.

Но лично мне в рисунке важен не процесс любования, а наличие зеркала.
Для меня это лишний шанс раскрыться на пути самопознания, ведь я никогда не знаю что в итоге появится на бумаге. Моя фантазия работает в процессе, основываясь лишь на хрупком каркасе. Этот каркас дополняется многочисленными деталями, олицетворяющими всю меня изнутри, и, замени, хоть одну из них - то будет уже чужое зеркало или отражение иных качеств.


В нашей жизни на самом деле много разных зеркал. Для того, чтобы их увидеть, достаточно лишь быть чуточку повнимательней.

16 мар. 2010 г.

Скопом.


Соцветие пружинок из буковок, помещающихся в текст. Текст говорит о строках. А строки дарят образы прошлого. Это танцующая память. Память прошедшего дня и его мгновений.
Меня сегодня поразительно вело потоком в прозрачные дали счастья.
Я расстворялась в своих мимолетных желаниях, которые привели к случайной встрече, опазаданию, улыбкам и идеальному вечеру.

Я помню снег паучьими хлопьями вокруг голой шеи, сумасшедший ветер дорог, выстрелы в нападении, голубые глаза в желтую крапинку и море нежности напоследок.

Моя кожа до сих пор рассыпается теплотой под теми обьятиями и вечерней темнотой в задымленной комнате.

Сладкий шоколад или же радость апельсиновых долек никак не могла сравнитться с теми заволакивающимим всю меня переливами.

Этот вечер, пожалуй, затмил весь день.

15 мар. 2010 г.

Просто. Люблю.



Ты - мой ангел, мясник мой, уставший кромсать
плоть от кости, а кость - от того, что не тронуть
даже скальпелем. бог это сделал бы сам,
если б был чуть отчаянней, жестче. укрой мне
ступни. холодно. холодно. горлом табак,
будто кровь. с легким запахом. вишни? корицы?
"маргариту" приносит братишка тибальд,
белокож, темноглаз. вслух читая по лицам,
сводки метеорологов, верю, что дождь
этой осенью будет особенно сладок.
таю, как сахарок. от ресниц до ладошек
ощущаю себя восхитительно. слабой.
(с) Яшка Казанова.


Знаете. Любимая. Я с ней не расстаюсь
и я искреене радуюсь этому счастью.
Под вопросом и натиском я не сдаюсь.
если сильно прижмет, будто смазались масти,
мое сердце взорвется и я солнцем вопьюсь,
если будет не рядом, как ангелы власти.

Сколько "спасибо" слетает с моих губ, сколько безбашенных, еле дыша: "обажаю". Это как иголочки раскатываются по всему телу, раскатываются по всем нервам, выкрикам, стонам и чувствам.
Просто если бы не вы...
Просто.

Знаете, иногда у меня, также как и у вас, просыпается это ваше - про то, что "почему вы ..."у меня"...не единственная". Но в то же время, не будь кого нибудь из вас двоих - я бы не понимала насколько вы оба у меня замечательные. Спасибо вам.

12 мар. 2010 г.

Поцелуй в сердце


Я укладываю паркет из своих рисунков и жду тебя. Каждый миг без тебя для меня тенью. Зачастую мне кажется, что это всего лишь наркотический сон.
Меня медленно заносит салатом из снега с солнцем.
Я зарастаю мхом печали в глазах.
И прерываюсь вихрем на час.
Я устала светить. А мои карты говорят, что я продолжу в том же духе еще месяц. И ты тоже.
Я опасаюсь, что сорвусь с ветки относительного и очень ломкого покоя.
Перетекаю из солнца в черную дыру. Постепенно.
Стало холодно.

4 мар. 2010 г.

Поверь. Хотя бы на час.


Это как-то по-пустому рассыпано. Воет, ноет, скрежечет по воску.
Такими сладкими переливчато в горло и пожаром в полоску.
Сладость от тоски? Я забыла что это такое.
Робость и тиски? Верь не верь - развяжу, раскрою.
Я устала знать и все верить, и видеть тоже.
В моем доме рать, не похожих да непогожих.
Просто я слаба и обиделась на себя же.
Просто ты - слова, что я жду от тебя все чаще.
Боже, как же зной нам вернет все немые сцены,
Если мы полет и рассыпаны на прицеле?
Я устала ждать и мечусь уже не в квартире.
Я летаю вскользь, растворяюсь, как сердце в мине.

А ведь действительно растворяюсь.
А ведь действительно превращаюсь.
В моих покорных снах
Расцветают слепые слезы.
И мой забытый взмах
Притворяет в немое грезы.
Ты не пропусти
Ничего из созданий слова.
Ты меня прости,
Когда выйдет, что мы не снова...
Наш последний взлет
Вдруг окажется не последним.
Наш аркан живет
И останется он весенним.

3 мар. 2010 г.

Монолог.


Я живу в собственном сознании?
Нет, это чертовск не правильный мир.
И все же мне он нравиться именно таким.

Опять. Опять, опять, опять. Ну вот зачем снова ты так? Сколько вопросов роется в моей голове, когда ты вспоминаешь. Зачем столько мыслей, жертв, самобичеваний, любви, памяти? И все это обо мне, про меня, из-за меня. А ты ведь и не догадываешься о том, как я слышу каждый твой возглас, каждый твой слог. И каждый раз, снова и снова, я слышу как ты произносишь мое имя. То имя, которое ты так хотел бы забыть. То имя, которое я так активно выветриваю из твоей памяти.

Не сложилось? Не срослось?
Нет. Просто не в этой жизни.
Но почему эта жизнь так активно напоминает нам обим друг о друге.
Я уже давно сделала свой выбор, хотя по меркам жизни это и малый срок. Но все же мое решиние может изменять лишь сам этот "выбор", но никак не ты.

В который раз я слышу твои мысли и отвечаю на них "забудь".
В который раз эти случайные недосказанности, намеки, раскаты ненужных прошлых историй.

Я просто живу новой жизнью. В которой нет места "нам".

2 мар. 2010 г.

Солоноватые буквы.



Сладкие переливы исполнения желаний.
Спешавшиеся путники забытых сказок.

Уникальные в своем однообразии улицы дорог.
Смешанные жизни сломанных еще сто лет назад веток.

Сказочная раскованность начинающего дизайнера-неуча.

Кажущиеся настоящими чужие глупости.
Кривые полеты по прямым словам.

Громоподобные искренности любимых рук, пальцев, вен, глаз.
Мечты и поступки в раскованности нитей.