23 мая 2010 г.

Все, что беру от любви - право на то, что сильней.


Если ты сможешь возьми,
Если боишься убей.

Это сказочно, когда ссора ни о чем перерастает в объятия без лишних слов.
Я идиотничаю, потому что нервничаю? Не знаю.
А знаю я точно одно - мне хочется быть с ним большую часть суток, а не меньшую.

Я живу как то спонтанно переломчато. Расплетаюсь создавая новое.
И кажется я слишком много знаю.

Карусель вращается без меня


Понурая. Диагноз? Проблески улыбочек в мыслях выглядят лишь жалкими попытками выжить.
Это обидно, когда все твои надежды и планы вмиг рушатся. Это обидно, когда ты понимаешь, что твои планы были лишь мечтами, которые никто не собирался исполнить. Это гадко. Гадко переламывает на душе.

И все же ты умудряешься видеть даже в такой ситуации плюсы. Это не помогает твоему настроению, но боже, как парадоксально тяжко видеть даже в этом плюсы.

А всего то ты хотела провести весь день с ним, а всего ты единственный человек, кто понимает что это единственный день в неделе который вы можете провести весь вместе.

Но у него дела, да и у тебя, в принципе тоже. Те самые дела, которые можно отложить, но.

Ты мечтаешь о сутках? он даст тебе лишь вечер.
Ты мечтаешь хотя бы о вечере? он даст тебе лишь хилые пару часов.
Ты надеешься на час? Он уделит тебе лишь 10 минут.

Просто пойми: ты слишком много хочешь.

200 кубиков Агдама - это много или мало,
Чтоб в ноябрьском тумане твоего тепла хватало?
Сухари и крошки пепла - это мало или много?
Как-то вышло все нелепо и сквозит тоска...

19 мая 2010 г.

Многоликая информация.


Юные слоги просачиваются сквозь стены, просыпаются в нервы, разбиваются о слова. Это последний шаг в пути информационного беспредела. Это смех звонкий, детский, с частичками мерзости в своей подкупающей нереальности.

Я читаюсь по слогам? Я раскрываюсь по мозгам?
Я разрушаю весь бедлам... Я прорываюсь в воздух.

Узнавая каждый день по разному твой голос, живу минутами с тобой и вою волчим хором без тебя. Я говорю тебе, становится кажется проще, но иногда это приводит обратно - ко дну.

Меня уносит, ведут ко дну.

Две рельсы, две рельсы, две рельсы, что сошлись в одну.


Я разнообразнее погоды. Раскрываюсь словно парашют.

Меня разрывает под гнетом мыслей, но я терплю.
Перетерпев, говорю. От этого немножечко легче.

Но в горле снова ком, на сердце будто перелом, и сводит все тело комьями колкостей - нервы.

Пройдет.

17 мая 2010 г.

Я сделала то, о чем когда-то читала. Чему пыталась научиться. И вот - случайность.

Итогом были поразительные эмоции, они кружили в воздухе облепляя меня всю своим визгливым счастьем и восторгом. Я не помню его такого взгляда на себе.

Это что-то животное, бешеное, любяще-изнуряющее и яростно нежное. Поразительно.

16 мая 2010 г.

Эллипсы смыслов.


Много разговоров и не меньше мыслей.
Сказочные зачерненные ночи.
Картавят ярлычки слезинок на листьях. Так и тянет кликнуть на какой нибудь ногтком и увидеть море красок-бликов.

В моей тайной комнате живут озвученные глупости.
Они кусаются. Больно.

Это называется "любовь", говорите?
Рушусь.

Все хорошо.

12 мая 2010 г.

Верю.


Я постепенно успокаиваюсь и вроде бы привожу себя в порядок.
Устала от постоянного нытья мыслей, тела и окружающих.
Но прекращаю изводить свои нервы регулярными причудами собственной фантазии.
Решила доверять, потому что даже если есть смысл не доверять - я все равно этого доказать не смогу. Так лучше в таком случае поверить, чем мучить себя без явных причин. Я искренне надеюсь, что попутала собственную интуицию с недоверием и плохими мыслями. Но боюсь я никогда не узнаю верного ответа на данный вопрос.
Да и не важно.
Важно что люблю.
Важно, что перестала себя выворачивать.

8 мая 2010 г.

Меня не надо прощать.


Пронизанные жизнью мысли испепеляют взглядами.
Разбалтываю страшные тайны частями, для того чтобы разбросать память клочками. В итоге никто ничего не знает, но я то помню.

И яблоневый цвет в кудрявых волосах.

Ногами на земле, главою в небесах.

Ароматные нынче ночи: солнцезащитные переломанные кости в переплетениях с романтикой. Они как всегда - разрезают, прорываются, бьются и ломятся олицетворяя собой полнейшее спокойствие.

Это плата за рай на полчаса.
Нам на встречу летят изумленные лица.
Это плата за рай на полчаса.
Это наш с тобой маленький апокалипсис.

А я тоскую, романтизирую, скучаю и немножко вою. Но это все так - для порядка.
Привожу себя в порядок без_тебя.
Радует безналичие глобального без_тебя.
Радует не глобальное без_вас.

Но не смотря на временное, сложно пережить одиночество даже на секунду. Хотя одиночество тоже проходит.

Я чувствую себя холодно и скомкано. В моем мире новые звенья лишь ради меня. И от этого обиднее резко. Но что там эти улыбки, смех, кракозябры на нервах.... Все это яростно уныло без меня. Меня больше не надо прощать. Но помнить пришлось всем. Меленькая месть внутривенно в вашу память.

Я вероятно прониклась и начала жить с вами.
Надо бежать, искать себя обратно, возвращать силу, эксцентричность сердца и душу.
Пришло лето в мой окружающий мир и пора вернуть зиму на место, хотя бы периодами.

Я хочу научиться комбинировать - жара пусть будет рядом с Ним, свежий дождь рядом с Ней, а ледяные глыбы всем ненужным, необязательным и противопоказанным.

Снова пора что-то менять.

Этот прекрасный мир разрушен.
Я отпускаю тормоза.
Мне скучно - это все что нужно.
Я отправляюсь в никуда.