15 янв. 2011 г.

Картинные чувства реальности


В моей жизни появилась яростная девица.
Харизматичная особа с заманчивыми глазами моей бывшей девушки, губами моей нынешней девушки и фигурой одной когда-то близкой... Она казалось воплощением всех их в одном флаконе. Но отнюдь не самых хороших качеств. Плетями запутываясь в моих глазах и сущности она без спросу полезла внутрь, прожгла словами сквозь вино и раскроила неподвластную ей гармонию души.
Под шкурой овцы разнеслась по частицам и захотела. Напоролась по сути на собственное оружие сквозь пелену моего сознания.

Я распласталась, я поддалась. Как минимум потому, что не заподозрила, не ожидала такой ярой подлости от себе подобной, от сильной, властной, умной. Но своими проигрышами ей я выиграла в итоге намного больше. Она раскрылась, отдалась, захотела возыметь меня себе в коллекцию. Попыталась отнять меня у моих драгоценных. Нагло и без спросу. Но я сказала "нет" прожигая холодностью доброжелательной улыбки.

Она обещала открыть истинное мое я, она пыталась меня взбудоражить, убивая во мне все животрепещуще хорошее, называя все это самовнушением, самообманом. Она грузила мне на плечи такие мешки соленых слез, что сложно было не сгибаться, сложно было не верить. Но я не сдалась, не прогнулась в итоге.

Она внушала мне, что он не моего уровня, что я намного глубже, что мне нет места рядом с ним. Говорила что к ней я испытываю намного больше настоящих, пусть и перемешанных с грустью забытья, эмоций.

Я впускала ее, позволяла копошиться и рыть все, что было, переворачивать все верх дном. Ведь чтобы показать, что я внушаема, надо было не просто показать, допустить, надо было впустить без остатка - поверить в собственную ложь. Она слишком ярая ведьма, чтобы не заметить обман.

Но не позволяя всего, я вынуждала ее говорить мне о том, что я закрыта. Она почти кричала об этом, повторяя из слова в слово, убеждая таким образом открыться до конца. Но самое дорогое не позволено не кому.

Она говорила и правду. О том, что, например, одинока. Но не заметила, что с ними я чувствую иные переливы забвений, иные колкости эмоций. Желая меня отнять, желая заменить собой все мое одиночество без них, она не осознала, насколько ей надо было бы быть всеобъемлющей, чтобы она смогла. Мне бы всегда ее было мало. Она бы сошла с ума от самоотдачи и переизбытка меня. А я бы с ней все равно в итоге сгорела в своем собственном одиночестве сил.

Не понимая меня окончательно, она ловкими незаметными фразами старалась распустить косы моих откровений. Но не все ей дано было узнать. Я долго сомневалась в таких случаях чтобы сказать свое слово.

До того вечера она мне очень понравилась. Я видела в ней близкое, родное, очаровательно завораживающее. Я была готова подарить ей частичку себя, дабы слишком родная. Я ведь не впервые встречаю эти глаза за все мои жизни. Но она не захотела честности абсолюта, она своими смертельными ядами попыталась отгородить меня от жизни. Может быть сама того не осознавая.

Разгадывая хитросплетений линий на моих руках она читала мне мою силу, мою сложную жизнь, убеждала что так и только так и будет, но... Она забылась и забыла, что я уже давно меняю эти линии и живу по собственно выбранному сценарию свыше. Громкими словами я замалчивала все свои мысли, дабы успокоилась, дабы ушла, дабы сложилась она в нужные мне пазл.

Даже жаль, что так вышло, а не иначе. Она слишком интересная мне Ведьма. Редко встречаешь девушек с силой смерти в глазах.
Редко встречаешь Яростных ведьм.

7 янв. 2011 г.

Холодный жемчуг в тишине.


Мне так холодно без него. Даже с кошкой в квартире колит по венам этот холод. А она бегает за мной хвостом, любопытствует своими щекочущими усами. И кажется, ей тоже грустно. Хотя может она мое чувствует.

Мое состояние... Это словно туманом холодным сквозь тело. Словно адским пламенем по всем нервам. Словно колкими коготками по самой тонкой коже

Стоило ему выйти за порог, мне сразу стало неуютно режуще.

Так, когда он рядом каждый день, мне что-то хочется делать, кто-то меня зовет, сердце мое стучит. Когда он рядом, я чувствую себя живуче-трезвой.

Привязанность? Любовь? Я не понимаю как обозвать это состояние, чтобы оно не впивалось в разум так колюще. Чтобы не ело мои нервы тишиной из звуков.

Если бы я себя чем-то заняла, если бы меня кто-то отвлек...но я ведь все равно вернусь к этому. Мне надо всего подождать. Переждать. Но.

_______________
Даже не помню когда в последний раз у меня\со мной было что-либо подобное. С шаманом были америкнские горки из этого состояния в эйфорию. И то до поры до времени. Надоели мне эти развлекулечки. С вампиром было (почти) часто. Впрочем, тогда я сама себя в это вгоняла, правда не без его помощи. Но как только появился mon Ami, что-то во мне изменялось, ломалось, захлебывалось и забывалось. Я стала счастливее, жизнерадостней. Я забыла о том, как это - растекаться по стенам кровью.

2 янв. 2011 г.

Тучи идей в голове, а за ними любовь. Сладкая такая, чуть истошная в своем переплетении с реальностью.

Сотнями бабочек пролетает мимо меня холодный ветер этой зимы. А я все распадаюсь на чувственные улыбки и собираюсь во взгляды с поволокой. Это такое стадное, несерьезное, просачивающаяся сквозь вены, безумство. Так разойдешься спиралями по улицам, а все смотрят и не понимают. Несдержанность счастья не принята в этом обществе. Только горе можно показывать... и то - пройдут мимо.