7 мая 2012 г.

Темнота вперемешку.

Спокойствие спускается по струнам моего сознания, когда тепло на сердце. В такие моменты люди меня пугаются. За равнодушный взгляд. За северное дыхание. За легкий стук коготков. А мне спокойно. И я вновь вспоминаю.

Я помню те вечера, перетекающие в ночи. Мне тогда было невыносимо грустно и я выливала все эти чувства на бумагу, умудряясь перетекать из грусти в смиренное удовольствие от помутневшего взора. Я была другой.

Лакомо и ломко,
Вот и мне тихонько
Голову кружит...
Сколько еще, сколько?
День как будто скомкан,
На ветру дрожит...

Прошлые моменты я вижу картинками и запахами беззвучно. Они кусают меня остатками чувств, эмоций или переливов прошлых мыслей. Я умела любить эту жизнь всегда, независимо от состояния и рядом_идущих. 

Но теперь каждый новый человек содержит черты прошлых. И это меня пугает. Одним случаем пересеклись и вовсе несколько черт разных людей в одном человеке. Слишком частое повторение - уже закономерность, которая мною никак не рассматривается в виде радостной. 

Зачем я запоминаю такие мелочи, чтобы их потом узнавать?
Зачем я всматриваюсь в переплетения цветов радужных оболочек?
Зачем я вижу так много?

Я сильнее, чем страх, сильнее чем боль,
Чем усталость наркотики и алкоголь.
Необъяснимая грусть, обезболивающий укус.
Затаилась в тебе и скоро проснусь.
______________________
Хочется колдовать, чтобы вены скручивали, чтобы страшно было всему сущему, чтобы видеть лишь цель. Но нельзя, потому что раскрошив кости, не соберешь новые.

Мы с тобой хитрецы-невидимки,
Нас не видно в сиреневой дымке.
Никто нас не тронет, никто не найдет.
Но что будет с нами, когда рассветет?

6 мая 2012 г.

Эйфорический ад воспоминаний

Это так глупо, но сейчас мне кажется, что я действительно в какие-то короткие моменты была влюблена в него. И теперь я понимаю всю нелюбовь и подозрение к нашей дружбе (известно чью).

Впрочем, я весьма неплохо умудрялась глушить моменты влюбленности переводя их в сестринскую любовь или же раскладывая всю себя по полочкам. Мой мозг всегда был расчетливым и, благодаря ему, я осознавала насколько мелочными были эти чувства. В конце концов, как можно разрешить себе влюбиться в человека, когда ты знаешь всего его до самых низменных мыслепотоков, когда именно с тобой он обсуждает всех своих девушек до мельчайших подробностей, когда он спрашивает тебя о том, что же ему делать и делает с точностью наоборот, даже если если ты ему заранее расписала все последствия, на которые он естественно натыкается. Как можно влюбиться в него, и, допустим, стать его девушкой (как же ломает от этой фразы)? Ему же потом будет не с кем тебя обсуждать.

Но при этом именно я себя вела как наивное тупое бревно. Потому что именно я забрала его толстовку себе, "чтобы носить ее дома". Именно из-за меня случались разговоры на тему "а что было бы если бы не стал мне братом". Правда как раз последнее и помогало мне лишний раз понять, что "нееееее, не-не-не, ребятки, ни_за_что".

А потом случилась трагедия. Случайное событие которое выдало его, которое было слишком не вовремя. Которое спустило курок моих нервов.

И я сбежала не договаривая. Пытаясь, но будучи не в силах просто сказать.
И эта недосказанность заставляет вспоминать. Наверное, это нормально.
И каждый раз стоит вспомнить одну куклу из памяти, как за ней тянутся остальные. Они же перевязаны тонкими ниточками не только чувств, но и событий.

Я кукла-вуду. Плакать не буду.
Я кукла-вуду. Я ничего не забуду.
Я кукла-вуду.Плакать не буду.
Я кукла-вуду. Я никого не забуду.

И я прекрасно помню его любовь ностальгировать в обсуждениях. И я даже знаю с кем он теперь это делает. Ведь ему нужен был всегда слушатель, который знает третьего.

И. Знаете что, я все еще помню и, местами чувствую ту сестринскую любовь. Не важно насколько сложной и, не взаимной, как оказалось, она была. Просто, я рада что он целых семь или восемь лет был в моей жизни. Там было огромное количество всегда позитивных и смешных моментов, которые, увы, смогли перекрутить лишь несколько фраз, сказанных им с помощью чужих уст.

Острая игла глубоко вошла.
Острая игла. Она не помнит зла.

3 мая 2012 г.

Изнутри.

Проблемы случаются. Это нормально. Но бывает часто, что  жизнь складывает вокруг тебя этакий вакуум иглами внутрь, иглами в тебя.
И вот ты сидишь посередине, боясь лишний раз шевельнуться, чувствуешь каждой молекулой своего тела приближающиеся тени от верхушек собственных айсбергов в голове и не знаешь когда сорвешься в пропасть безысходности. Просто и легко осозновать, что нервы сдают. Тяжело чувствовать, что остались силы выплывать, выкарабкаться, черт, да даже выцарапывать себя из этого кошмара.
А потом ты понимаешь какая это все хрень. Что люди голодают, колечатся, выживают, а ты тут не можешь справиться с гребанным комочком собственных нервов, эмоций, бреда.
И становиться как-то правдивее что ли.
А он говорит, что нужно быть проще, что нужно не заморачиваться. И ты представляешь в этот момент, что ставишь стену из блоков в своем сознании, чтобы меньше думать(хотя бы) и тут же осознаешь, что, отгородив хотя бы часть сознания, ты потеряешь часть себя. По сути убежишь от проблемы. И, ничерта ее не решив, будешь жить спокойно. Надолго ли?