21 сент. 2013 г.

С ним.

Когда его нет рядом - невозможно уснуть.
Когда он рядом - невероятно хочется спать. И дело вовсе не в том, что скучно. А в том, что спокойно. Я чувствую рядом с ним себя в безопасности. Даже если мы оба спим, я знаю что могу на него положиться.
Это удивительная уверенность, о которой я никогда никому не говорила. Да что там, я и сама недавно это осознала.
Сейчас вспоминается время начала наших отношений. Я тогда безумно его боялась на каком-то физическом, инстинктивном уровне. Но при этом мой разум четко понимал что ничего страшного не произойдет. Это был просто животный страх. Только инстинкт.
Поразительно.
Просто, есть в нем что-то внутри. Что-то такое, невероятно сильное. Я никогда и ни в ком из мужчин такого не видела, не замечала.
Он наверняка и сам этого про себя не знает.

4 авг. 2013 г.

Внеочередная

Она мое новое_старое.
Люблю узнавать людей по-новому понимая сколько нитей было прощупано еще тогда, на подсознании.
И сейчас.
Мы схватываемся  как воск разных цветов.
Она так близка.
Я могу ощутить шелк ее волос на расстоянии.
Я могу впитывать ее энергию как алкоголь, но я не опьянею.
Наш энергообмен рискует стать настолько идеальным, словно у единого организма. Это немного страшно, но так возбуждает, боже!
Я могу видеть невидимое за ее спиной, я могу носиться в ее квартире сидя дома.
Я могу с ней все.
Я чувствую ее, как себя.
Я хочу видеть ее рядом всегда, и я рискую создать с ней такую связь, что буду чувствовать не просто ее мысли.
И при этом я знаю, что в ней я не растворюсь никогда.
Потому что она уже давно своя, родная.
И меня убивает тот факт, что мне не хватает слов для того чтобы выразить хотя бы половину моих чувств.

8 июл. 2013 г.

Память под кожей.

Сколько не отгораживайся, память останется.
Раны никогда не заживут.
Время не лечит, время лишь перемалывает.

Я все еще вспоминаю их. Всех по-разному. Они все были разные.
Я пропускаю воспоминания о них через нерворубку, и с каждым из них я вновь и вновь осознаю что-то новое.
И я боюсь, что никогда их не забуду.
Еще сильнее я боюсь что они станут появляться не только в памяти этой жизни или не дай боже... ну, да не важно.

Но есть третья. Самая большая проблема.
Когда то с третьим персонажем этой линейки я решила что это_любовь.
Потом оказалось что это_влюбленность.
И затем, что это_влюбленность_в_придуманный_человеку_образ.
Ну, как водится у меня. В целом ничего особенного.
Если бы не одно Но.
Это были ни влюбленность, ни любовь и ни что бы то ни было близкое.
Вся фишка в том, что это было лишь долбаное вдохновение.
Подзарядник, который остался во мне до сих пор.
Я не знаю ни одного человека лишь от существования которого меня так тянуло бы к творчеству на протяжении нескольких лет, даже если бы он был рядом. А персонаж  сей совсем не рядом. Да и распрощались мы далеко не на спокойной ноте. И не один раз. Впрочем как и со всеми тремя.
Но единственный среди трех. Это немножечко перебор.
Даже нет, это совсем перебор.
И теперь я не могу пропускать это существо, не могу отгараживаться, не помнить не могу.
Именно от этого человека меня уносит в далекие дали.
И меня убивают моменты, когда остается лишь один, вот этот "расчудесный" источник.

Я хотела бы не встречать.
Не знать.
Не видеть.
Не делать этот шаг вперед.
Не всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ой, как не всегда.

И теперь я снова зависима.
Помнится последняя моя человеческая зависимость выветрилась через 6 лет. И то, не до конца. А сколько будет здесь, если все сильнее, по-другому? Если я сама с ней не справляюсь? Если сама лезу на рожон, пробиваясь вперед. Правда, выстраивая для начала крепости, огараживаясь окопами. Но тем не менее мне давно бы пора было остановится.

Мою память, мои воспоминания люди слышат. И эти люди обьявляются.
Они говорят красивыми речами, обвалакивают меня ложью и вновь бьют под дых.
Я не хочу их помнить, потому что не хочу больше подпускать.
Но я, черт возьми, не могу их не помнить.
А не идти к своему вдохновению и вовсе невозможно.



15 апр. 2013 г.

Переменчивый вечер в ночь.

На ее огненных волосах оседает снег даже в июле.
Пальцы превращются в ледышки. Так быстро.

Вечер-ночь.
Четыре лица.
Она_он_она_он_они.

Только раз ее рука была замечена в волосах. Тело ее было податливо настолько, насколько оно было тростниковым. Сахар на ее губах великолепно переигрывал в карточные горчинки с алкоголем, но в ней не было ни капли никотина.
Она утыкалась в плечо со спины так нежно, словно пушинка слегка касалась кожи. А я ни разу не почувствовала ее пушистости на себе. Меня она уводила жестко, целовала яро, не давая опомнится.

Он невыносимо нежен даже когда душит.
Он невероятно жесток, когда улыбается.
Он сумасбродно терпит все мои черточки.
И его взгляд гипнотизирует меня, заставляя не верить в его существование.
В такие моменты он - идеал, а я фанатка из тех, которые идиотки.

Я  мешаю слова в голове словно ликёр с абсентовым небом.
Дым из моих легких читает ей стихи.
Нежно, ласково впечатывая их в подкорку, в самую глубь.
Она меня целует смело, состорожничав на секунду до.
Я раскрываюсь совсем не смело ей на встречу, но так жарко.

Он привел ее, будучи готовым. Он знал куда они придут и что их там будет ждать. И когда они оказались на месте, он молчаливо разрешил ей все. Он видел ее маленькой девчушкой, которой наконец дали волю. Сам же он громко шутил переигрывая бутылками в руках и никотиновой завесой вокруг, много говорил и ловил на ветру настроения каждого.

Они _так_ встречаются редко.
Но когда наконец наступает время и место на горло обстоятельствам в глазах каждого из них загораются искорки-дьяволята, души их поют в унисон, а соседи не спят. Долго.
Они такие разные. Они такие.


Сердце бьется на три четверти.
Что ж вы черти круги чертите?

8 апр. 2013 г.

он меня переламывает, да перемалывает,
выкорчевывает, дергая ниточки.
мое сердце при мысли о нем сначала вздрагивает,
да как заколотится потом, выточки
разрывая, когда-то сшитые
форму придавшие, ограничившие
да ставшие терпкой защитой.

И бежать? уже нет, свыклося,
прижилось. я вся рвусь каждый день,
в отраженье поглядывая искоса.
и осталось чуть-чуть до того, как плетень 
последний развалится.
я раскроюсь цветком напоследок,
да и важно ли что со мной потом станется?

11 февр. 2013 г.

Так хочется жить без.

Спускать почти последние клеточки нервов на чужого человека, пусть и бывшего родным? Надоело.
Чувствовать молекулы эмоций поочередно, словно в замедленной съемке? Не сейчас.
Я хочу забыть ее. Хотя нет, я хочу чтобы она забыла меня.
Но нет сил терпеть истерики и хамство. Не хочется идти на поводу.
Даже надеясь на то, что это все "в_последний_раз".
И тут встает дилемма.
Либо_
Поступить правильно по моральному аспекту и выполнить нужное, всего лишь одно действие. Но не по своей воле, а лишь бы отстало оно от ...
При чем нет совершенно никакой вероятности того, что она не найдет новый способ дое**ться (просто другим словом эти действия назвать нельзя).
Либо_
Послать все к черту. И ее, и ее мысли, и свои эмоции, и свои вопросы.
Ты же хотела восстановить общение, милая? Так зачем столько истерик и полное наплевательство на тот факт, что я больна? Слава богу я не больна тобой.
Ты же хотела говорить? Так зачем заставлять меня морщиться от твоих слов?
Ты же хотела меня видеть? Так зачем делать все для того, чтобы я не просто пыталась избавиться от тебя, но и мечтала стереть тебе память?

Так хочеться не идти на поводу.
Так хочеться не помещать в игнор, создавая для себя тем самым закладку в своей памяти.
Так хочется не испытывать такие эмоции.
Так хочеться жить без. 

6 февр. 2013 г.

Человек_из_прошлого.

Когда в моей жизни появляется человек_из_прошлого мне приходиться отматывать эту жизнь, словно зажеванную пленку. И вроде бы и занятие не сложное, и частичное удовольствие в этом даже есть, но смысл-то? Ведь прекрасно осознаешь, что эта самая пленка давно порвана.
А когда тебя просят еще и склеить этот старый фильм, то вдобавок возникает недоумение.
Ведь пройдено уже, хватило опыта. Ну досмотрим мы до склеенного места и опять все заново.
Я искренне не понимаю зачем склеивать разбитую вазу. Она врятли долго простоит при том же обращении, но и зачем растягивать ее жизнь бережливостью, если рано или поздно она снова расколется?
Но видимо это моя судьба. Только я избавилась от ностальгических товарищей из далекого прошлого, как появились новые.
Может мне просто везет на таких людей? Может действительно каждому нужно втолковывать такие простые истины?
Я не хочу при каждом взгляде на человека_из_прошлого вспоминать все.
Я не хочу оглядываться назад.
Я не хочу повторять эту ветку спирали.

1 февр. 2013 г.

Светло серебро в любви.

Я созреваю под музыку.
Чувство любви кипит во мне все ярче когда я остаюсь наедине с собой.

Какое же счастье любить многих.
Какое счастье любить так по разному.
Эта палитра разной любви к разным людям переливается светлым серебром во мне все чаще и чаще.
И чем больше у меня любимых людей, тем счатливей я, тем ярче и сильнее моя любовь.

31 янв. 2013 г.

Ностальгия напоследок.

Тогда, с ним, было хорошо. У меня часто кружилась голова просто от того, что он был рядом. Он был моим наркотиком.

Но наркотики не любят, от них зависят. А мне хотелось все больше и чаще этого состояния "рядом", потому что ломки началичь чаще, стали длительнее и в разы болезненнее.

А потом кайф закончился, а потребность осталась.
То был тяжелый и слишком очевидный выбор.

Но я смогла, сняла эти цепи и лишь иногда потом позволяла себе окунуться на секундочку, всего разик, всего разговор, не чаще раза в полгода.

Но вскоре и это стало тяжко.
А ему может и вообще было невыносимо.

Теперь у меня остались редкие воспоминания под музыку ностальгии, теперь это легкие наркотики.